選擇適合你的吧

　　親愛的“我不是好人”：
　　你在人際交往中采用如此這般的行為方式，相信你總有自己的理由。
　　比如，你熱心助人、有求必應，你便得到了老師的喜歡，得到了好的人緣、好的評價，以及那種“榮幸”的、被人需要的感覺；同時，你也避免了那些你不愿意面對的情形——惹老師不爽，被別人孤立，看到別人失望時沮喪的眼神……
　　總之，你想必是選擇了自己認為是好的選項——得到你想要的，避免你害怕的。
　　如果這樣做讓你感到快樂，如果你很享受這樣一個助人的過程，那么，真的一點問題都沒有。你完全可以繼續你的行為模式，做一個樂于助人、廣受歡迎的人。
　　但你說你因此“很痛苦”。
　　如果這痛苦是緣于你自覺自愿的選擇，那也不是大的問題。當我們在魚和熊掌不可兼得的兩難境地中，權衡利弊、作出選擇時，那么，無論我們為丟失了魚還是熊掌而痛苦，那都是我們理當去承受的。選擇，并承擔選擇的后果，這正是成長中的你需要去學會的擔當。
　　從信中看，事情似乎也不是這樣的。
　　如果你只是缺少拒絕的技巧，那就更簡單了。你需要的只是學習和操練。網絡上，報刊書籍中，有太多的文章在教導人們如何合理地、聰明地拒絕他人。你也可以向周圍人學習如何得體地說“不”。只要你愿意，敏感聰慧如你，學會這些應該不是難事。
　　顯然，這也不是你真正的困惑所在。
　　如果說你既不快樂又非自愿，而且也不是單純地缺少拒絕的技巧，那么，一個你需要首先直面的問題是：“我為什么這樣做？”
　　你為什么不說“不”？
　　你真正想要的是什么？
　　你內心害怕的是什么？
　　從這樣一封來信中我無法讀出更多的信息，所以我心中浮現的是許多問題：
　　這是一個怎樣的孩子？
　　他是在怎樣的環境中長大的，究竟是怎樣的成長經歷塑造了他這樣的個性？
　　為什么，他心中會懷著如此強烈的內疚感，讓他不敢，甚至不愿去拒絕任何人？
　　為什么，他會要求自己有求必應、事事周全，令所有人都滿意？
　　為什么他不可以像別的孩子那樣，有點隨意，有點任性，有點張狂？
　　莫非對他來說，得到關愛和肯定是件很不容易的事情，需要他付出不同尋常的努力？
　　難道在他看來，違逆他人意志，表達自己的真實想法，是一件很可怕的事情？
　　會不會，是某種特別的經歷曾經讓他體驗創傷，讓他特別害怕去面對與他人的沖突？
　　是什么綁架了他的自由意志？
　　為什么對他來說，說“不”是件特別困難的事情？
　　……
　　這一切，我都無從知曉，但你可以知道。你可以去回顧，去梳理，去明白自己的心路歷程，去探究：你費力得到的，是不是你內心真正需要的？你竭力回避的，是現實的危險還是想象的情景？
　　然后你會聽到發自內心的聲音，你要去回答自己：我想要什么？我該怎么做？
　　也許，你會選擇仍然留在那個你已經習慣的，雖然不太舒服，卻也是比較安全與順利的模式中，繼續做你的好人。
　　抑或，你決定要嘗試用新的方式去表達自己，冒一點風險，讓心出來透透氣。
　　這完全取決于你對自己、對環境的理解與把握。
　　如果你選擇了繼續留在原有模式中，我相信你有了比先前更充分更明晰的理由。而且，因為這是你自覺的選擇，你明白自己為什么如此，你的痛苦就不會像先前那樣難以承受，你的內心也會因此而變得堅忍、強大，即使你看上去還是那么順從而謙卑。
　　如果你選擇了改變，而且你確實已經準備好了，那么，你可以先嘗試做以下兩件事情。
　　第一，放松對自己的要求。
　　允許自己不那么完美，比如偶爾成績考得差一點，說話不那么客氣，甚至還會發發牢騷，做事會偶爾懶散一點，率性一下，不那么為人表率——同時，在這個過程中，你要細細體會內心的感受，最好事后還能記下來。
　　第二，開口說“不”。
　　在你不太害怕的情景中，在你很想說“不”的時候，嘗試著把它說出來——看看別人是如何反應的，同時也體會自己內心的感受，最好也能記下來。
　　就這樣開始你新的嘗試。
　　也許有一天，你發現自己能夠自如地往來于兩端之間：你可以這么做，也可以那么做。你可以選擇接受，也可以選擇拒絕；你可以順從，也可以抗議；你可以很君子，也可以很小人——這是一件真正值得慶賀的事情。你不再被那唯一的模式所束縛，心靈有了自主選擇的空間，你能體驗到源自生命內部的力量，你會快樂而欣喜，猶如迎來一個新生的自己。
　　選擇，并為自己的選擇負起責任，你就是成長了。