“父母皆禍害”:我們的孩子怎么了

　　無論“父母皆禍害”(Anti-Parents)這句話典出何處，以其命名的豆瓣網討論小組創立的初衷是什么，都的的確確觸動了許許多多為人父母者的神經，與其說是觸動，不如說是傷害。在孩子心中變成了“禍害”的父母們不禁要問：我們的孩子怎么了?
　　
　　小組成員：人人都有一部“血淚史”
　　
　　這個創建于2008年1月18日、有著24961名成員的豆瓣討論小組，近一段時間突然“紅”了起來。組員們大多是80后，他們在討論中相互傾訴、抱怨、安慰，只為他們的“禍害”父母。
　　以下是一個以“父母毀掉你心里最珍貴的東西是什么”為話題的討論中，幾位成員的回帖：
　　SLYT：上學的時候，每次回家說運動會拿名次了，或者學校發生的其他趣事，他們都會一本正經地說：“得了，把注意力放在學習上吧?！贝螖刀嗔耍揖桶迅信d趣的東西爛在肚里了，而且與人交流的時候也逐漸學會了他們的一本正經，跟人很疏遠，至今沒有交到親密無間的朋友。我是有孩子的人了，我準備做《窗邊的小豆豆》中“巴學園”校長那樣的人，我的孩子滔滔不絕講三五個小時她感興趣的話題，我也會微笑著聽完。
　　隨心所欲：我小學三年級時，數學考了100分，班里只有兩個人得100分，老師和同學都夸獎我。高高興興回家后，拿卷子給爸爸看，爸爸掃了一眼考試卷，就說我是抄襲別人的。我真沒抄?？砂职謰寢尪疾幌嘈盼?，一再冷笑著說我是抄襲的。之后，就算考試100分我也直接扔掉考試卷。現在想起，仍不理解爸媽當時為什么!
　　白癡妹子：小時候我看小說也寫小說，爸媽發現了，爸爸撕了我買的書，然后我媽當著很多親戚的面嘲諷嗤笑地問我：“你好像在寫什么小說吧?”考大學時特想學編導，夢想了十多年。結果他們叫來一堆親朋好友打壓我，說肯定找不到工作云云。然后我要協了。后來有一天，我媽突然說，你學編導或許真的挺合適的。那個時候我已經不想辯駁什么了。我承認他們很愛我，他們也很優秀，為我辛苦鋪路，我很感激，可是不讓我過屬于我的人生，我活著的意義無非就是重復他們的人生，那么這又有什么意義呢?
　　berry：我媽從小就給我準備一塊木頭搓衣板，我三天兩頭要么跪在那，要么挨打。每次想哭，就躲在廁所里，關自己幾個小時。長大后，她不打了就開始管頭管腳，連出門穿什么衣服都要管，經常說我從來不和她交流，可我和她交流，她又會發火，導致我從小到大有什么事從來不和她說，不管學校的，公司的，感情的，我從來不和她說。
　　在這個話題的四百多條回復中，成員們或簡要概括、或舉例論證了被父母毀掉的自己心中最珍貴的東西：信任、安全感、夢想、自信、自尊、與人交往的能力，等等等等，似乎對于一個人來說最重要的東西全被父母——這個生你養你的人毀了。果真如此嗎?父母真的那么一無是處，甚至是十惡不赦?
　　
　　教育失當：細數父母“八宗罪”
　　
　　看到“父母皆禍害”這幾個字以及豆瓣小組成員們對父母的聲討和痛斥，80后們又成了眾矢之的：白眼狼，忘恩負義，冷酷無情。雖然80后們的言辭過于激烈，也有其偏頗之處，但是父母在教育過程中的一些欠妥之處，也是造成這一問題的原因之一。
　　一、對孩子期望過高、管教過嚴。大部分80后是獨生子女，父母的未竟之志都希望孩子替自己實現。如此一來，父母就會給孩子施加更大的壓力，有的孩子則會為了迎合父母，努力做一個“優秀”的人，從而慢慢失去自我。而真正成功的人，是在內動力驅駛下去努力的，被逼迫出來的優秀孩子，看似優秀，很多都存在這樣那樣的心理問題。
　　二、剝奪孩子的決定權。很多父母從孩子一出生。就開始替他做決定：替孩子報興趣班、選擇文理科、確定學校和專業等等。高考時，很多孩子會選擇去離家很遠的地方上大學，為的就是逃離——逃離父母的管束與控制，做自己的主人。而那些因父母的替代使他們喪失的學習機會與能力，則很難彌補。
　　三、不相信孩子，不給孩子學會“自律”的機會。父母不相信孩子能自己管好自己，孩子得不到父母的信任，就沒法建立起自尊。而父母事事親力親為，導致孩子從根本上形成惰性，不去按照自己的主觀意志生活，事事聽從父母安排，應變能力差。其實孩子完全可以做到自我管理，長大后之所以表現出一些行為異常，原因就在于父母沒有給予他們自主的機會。
　　四、從不表揚孩子，只有打擊。當孩子興高采烈地沖回家告訴媽媽，自己在學校得到了老師表揚，很多媽媽都會來一句：“一受表揚就翹尾巴，你看看你的衣服多臟。”孩子心里的委屈可想而知。孩子取得一點成績，79RgiFwfAm4aURPz+ouqsCKAMgB10dPBFaGGlyxMFpk=父母馬上找一個缺點去抵消孩子的優點，為的是戒驕戒躁?？蛇@樣不但打擊了孩子的積極性，還揭了孩子的短。打擊了他的自信，自卑自然會如影相隨。
　　五、不會縱向比，只會橫向比?！澳憧茨衬扯嗪谩?，諸如此類的話是很多父母的口頭禪。他們總是有意無意地拿孩子和別的孩子比較。卻不知拿孩子昨天的情況與今天的來比。父母越是拿自己和別人比，孩子越覺得有壓力，覺得父母的要求無法企及，自信被一點點地扼殺，也就不足為奇了。
　　六、輕易許諾，但言而無信。為了讓孩子達到自己的要求，父總是給孩子承諾：如果考到前三名，就帶你去玩?？僧敽⒆涌嫉角叭麜r，父母卻又不兌現承諾。父母的話對孩子來說如同圣旨一般，一旦孩子發現父母對自己的承諾只不過是一種哄騙，孩子會怎么想?只能是疑惑和失望，孩子在以后的人生道路上，也很難信守諾言。
　　七、限制孩子做他喜歡的事情。父母總說“這個不行”、“那個不行”，甚至，當孩子對一件事表現出極大天賦與熱情時：家長也視而不見。這不僅扼殺了孩子的天性和愛好，更重要的是，孩子因為父母的種種限制，不會再去進行任何主動探索。只會按部就班。再想讓孩子去創造，只能是奢望。
　　八、忽略了孩子品格的培養。很多父母都單純地追求孩子學習成績的提高，而忽略了品格培養。從小培養孩子健全的人格和處事的能力，他獨自走在人生路上，也能感到輕松、快樂、游刃有余，內心充滿陽光與希望。從小教會孩子感恩，他就能去理解、寬容父母。體恤父母的苦心，并給予愛的回報?！案改附缘満Α边@樣的事情，就不會出現了。
　　
　　專家之見：尊重和理解是愛的前提
　　
　　父母緣何成了“禍害”，很多為人父母的人都想不通。對此，著名教育專家孫云曉認為，中國人習慣于把父母稱作家長，而家長是家長制的體現，是專制的象征。專制的父母對于孩子的發展來說。的確可能成為傷害。而事實上，許多孩子的不幸命運就與父母錯誤的教育密切相關。當然，絕大多數的家長是有愛心的。對于孩子的發展付出了極大的心血。因此，對于“父母皆禍害”之說，孩子的心情可理解，但觀點太偏頗，是對親子關系發展的誤導。
　　有專家認為，“父母皆禍害”小組的誕生，是80后與50后矛盾的集中體現，是一種代際矛盾。在孫云曉看來，社會發展越迅速，代際沖突越激烈，這是一般的規律。當代中國是有史以來改革力度最為強勁、進步最為迅速的時代，代際沖突激烈是符合社會發展規律的。代際沖突是社會進步的一種方式，并且具有積極的意義。最好的應對策略是兩代人相互學習、共同成長。
　　“父母皆禍害”的熱炒讓很多人再次對我們的一些傳統教育觀念進行了反思。很多當年父母、老師眼中的乖孩子、好學生，在長大成人之后卻站在了與父母對立的一面。中國社會科學院媒介傳播與青少年發展研究中心主任卜衛認為，中國評判好孩子的標準是聽話、懂事，“聽話”指兒童聽大人的話。“懂事”是指兒童懂大人的事。應該反省這種傳統的教育模式，在現代社會，一個好的家庭關系，應該建立在相互尊重的基礎上，將孩子置于跟家長平等的地位一起討論和協商問題。這樣孩子從小就容易學會怎樣傾聽別人的意見，也能學會怎樣表達自己的意見。
　　而孫云曉對此也表示認同，他認為過于聽話的孩子是問題孩子，而健康發展的孩子需要具有質疑精神。因此，現代家庭各項活動當是人人參與，甚至可以通過家庭談判——家庭決策經過民主協商來決定，只有這樣，每個家庭成員才能共同成長。此外，孫老師還建議，我們可以學習西方式的親子關系模式。他指出，中西親子關系的最大差異在于是否尊重孩子的權利，西方受人權思想的影響較為深刻，一般習慣于尊重孩子的權利，而中國的權利意識較為淡漠，常常忽視孩子的權利。實際上，今日中國法律已經確立了與聯合國《兒童權利公約》一致的原則，即18歲以下的未成年人擁有生存權、發展權、受保護權和參與權四大基本權利，并且受到法律的特殊保護和優先保護。這是中國父母最缺乏的意識，自然也是最需要學習的親子關系文化。要做到這一點，最重要的就是。父母要給孩子以尊重和理解為前提的愛。尊重和理解不是一個選擇，而是處理代際關系的一個根本原則。
　　孫云曉說，一個成熟的民族是善于反思的，一個成熟的父母也應當學會反思。如果真的發現自己過去教育孩子有錯誤，完全可以坦然地向孩子道歉，這不僅不會影響你在孩子心目中的形象，反而會贏得孩子的尊重和信任，是引導孩子學會反思和道歉的好方法。讓我們重溫魯迅先生的那篇題為《我們現在怎樣做父親》的雜文，做父母者應走好“三步路”：開宗第一，便是理解；第二，便是指導；第三，便是解放。
　　誠然，父母需要反思自己在教育孩子過程中的一些欠妥之處，作為子女，也應該給予父母更多的體諒。畢竟，父母在對孩子撫養、教育的過程中傾注了太多的愛和心血，為人子女，更應懂得感恩。
　　
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