心心老師專欄:“小小母老虎”孩子是大人的翻版

第一次，我看到小燕的樣子，真是又好氣又好笑。她一只手叉在腰上，另一只手向前伸著，還伸出食指指著別的小朋友，很兇地指責道：“每次叫你收玩具，你都不收。每次你都這么不乖，下次再這樣，我就把玩具都丟掉，不給你玩!”

而這一次，我可笑不出來了。因為小燕也是雙手叉腰，瞪大了眼睛，對玩得很開心、很瘋、有點大聲的孩子們，扯開了喉嚨大喊：“不要再吵了!再吵把你們的嘴巴都縫起來!”這時，我不得不找小燕的媽媽好好談一談了。

沒想到小燕媽媽一來，就不分青紅皂白地扯開了嗓門說：“老師，你說，是不是小燕在幼兒園不乖?她在家里也是很不聽話，她每次都很不乖。沒關系，你說，如果她在這里表現不好，我回家再好好教訓她!”此時，小燕沒有了平常在幼兒園的樣子，只是低著頭，拉著媽媽的衣角，好象泄了氣的皮球，縮在媽媽身后。說實在的，我也嚇了一大跳，只好打圓場，安撫媽媽的情緒，并請其他老師將小燕帶開，然后才開始和媽媽聊起小燕。

小燕為什么會這樣呢?

父母應該知道的

大人就是孩子的榜樣，不是說“言教(傳)不如身教”嗎?你的一舉一動，孩子都看在眼里，所以有的時候，孩子就會一副小大人的樣子，模仿大人的語氣和神態。雖然有時我們覺得孩子童言無忌、很可愛，但如果像小燕一樣，那就不可愛了，反而令人擔心她未來和同伴、朋友之間可能產生嚴重的人際溝通問題——因為不會有人喜歡和一個整天罵人的人做朋友。

同時，這樣的孩子也容易形成負面的自我認知，總覺得自己是錯的，自己怎么做都不對，造成自信心不足。因為不論她表現如何，只要一做錯事(不論原因)，甚至只是惹媽媽不高興，媽媽就會說：“你總是”“你每次”“你永遠都”這類負面的語言，不單單只是否定孩子某一次的行為，而是全面的否定孩子，也就是不論孩子怎么做都是不好的。這種長期語言上的暴力，給孩子帶來的傷害可能是一輩子的!因為自信心低落的孩子在還沒嘗試之前，潛意識中就已經認定自己是不行的，是做不好的，自然就無法愉快地學習，無法主動學習，也很難有成功的動機。

父母應該如何做

注意自己的言行舉止

這里，希望家長能隨時謹言慎行，作為孩子的好榜樣，但并不是說，要求為人父母者表現得盡善盡美。父母偶爾也會做錯誤的示范，但重點在于是否讓孩子清楚這一點。

中國父母根深蒂固的權威主義，使得很多做父母的人即使犯了錯也不愿意承認。這一點，我們不妨學學歐美的父母。他們能清楚的向孩子表達——父母不是神，也是會犯錯誤的，而孩子不應該像自己一樣犯同樣的錯誤。所以，歐美的孩子會反過來告訴父母：他們覺得有時父母的行為是需要改正的。如果套用前面的故事，小燕媽媽在公共場合大聲的說話，孩子可能會提醒媽媽小聲一點呢!而在我們的環境中，則相反。我們的孩子可能就是有樣學樣，過不了多久，就看著孩子表現出和父母一模一樣的行為舉止。

注意自己的說話用詞

我們在生氣或加強語氣時，很喜歡用“你總是”“你每次”“你永遠都”這類詞匯，但這些都不能使孩子現在的行為予以糾正，與此同時，反而給孩子貼了一個標簽：“你是不乖的孩子”“你是討厭的孩子”。這種被擴大的、對孩子個人所做的批評，會讓他的人格發展產生負面的影響。

正確的做法是，當孩子做錯事時，我們只針對他做錯的事情，加以糾正和指導，這樣才能幫助孩子從錯誤中學習成長。例如：“我覺得你沒有把玩過的玩具收好是不對的，因為別人踩到有可能會摔交或弄壞玩具，所以你應該把玩具收好。”

注意自己的情緒控制

有時，我們會因為工作忙碌、身體勞累的因素而造成情緒不好，這時，我們更要注意正確的表達。不成熟的父母會把自己的情緒轉移到孩子身上，當自己心情好的時候，同樣一件事情，可以有耐性慢慢地和孩子溝通，但心情不好時，可能就用打罵的了!以上面收拾玩具的例子來說吧，當父母心情好時，可能會有耐性地告訴孩子不收玩具的后果，希望孩子把玩具收好；但當父母心情不好或累了時，可能就會破口大罵，把前面所說的“你總是”“你每次”“你永遠都”這類詞句又用上了，這樣孩子沒有一個行為標準，就會學會觀察父母的臉色，揣摩父母今天的情緒，從而“見風駛舵”。

因此，當我們自己有情緒時，最好不要處理和孩子之間沖突矛盾的問題，可以直接告訴孩子：“媽媽現在覺得很累，又看到滿地的玩具，心情就更不好了。我想先休息一下，等一下再來和你討論這個問題。”這種做法，不是要我們控制自己的情緒、不表達喜怒哀樂，而是要我們學習如何清楚自己情緒的來源，不能將壞情緒轉移到孩子身上。很多父母發現，當他們適當而清楚地表達自己的情緒時，孩子反而更能體諒爸媽，自發地有良好的表現。