漫畫與幽默

眼拙

同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，小心地問：“木棍？你叫木棍？”那求職者臉都綠了，惡狠狠地回答：“我叫林昆！”

留字條

去停車場取車，發(fā)現(xiàn)車前燈被人撞壞了，而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛，但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有?！?/p>

填空

小學時語文考試，有道填空題，高山對大海說：你是如此的寬廣！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海對高山說：（）。某同學在試卷上填：謝謝夸獎。

哥們兒難產(chǎn)

寢室一哥們兒的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天，他在學校上廁所便秘，許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起……然后，這哥們兒就出名了……

不借

老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借?！?/p>

學生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢？”

老師：“……”

專業(yè)運動員

校運動會，標槍比賽。一學姐身高體壯，戴著護膝、護腕，手上擦了石膏粉，一看就是專業(yè)運動員，起勢、助跑……突然被裁判老師攔下：注意，標槍拿反了。

遛狗

早起上班，路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他：“干嗎呢？”答曰：“遛狗呢?！睕]幾分鐘此哥們兒又急匆匆從我身邊跑回。問他：“怎么了？”哥們兒淡定地說：“忘帶狗了。”

試探

我媽新注冊了QQ，加我爸聊天，說自己是老公在國外的寂寞少婦，然后約我爸見面。我爸說不跟網(wǎng)友見面。我媽繼續(xù)糾纏，說要請我爸喝咖啡。我爸說家里倆閨女，媳婦是大閨女，孩子是小閨女，很幸福。我媽說完便美滋滋讓我點評。我說：你真行，下次玩這個前別再往QQ空間里傳自己的照片了！

如此下套

某女生發(fā)了一條微博：“男人最重要的不是高帥富，而是有上進心！”接著，她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性朋友都拉黑了。

某老板發(fā)了一條微博：“只靠加班趕項目是不對的，我們應該更有效率地工作，每天準時下班?！苯又?，該公司轉(zhuǎn)發(fā)這條微博的員工都被炒掉了。

聰明的司機

某地負責突擊檢查超載的相關(guān)部門，將一輛運油空車硬說成超載要罰款。司機急中生智說：“那您先開罰單，我回去據(jù)此拿錢，車先押您這兒。”次日，司機回來送錢取車，并問：“我的一車油呢？”答曰：“你的車被扣下時就是空的?！彼緳C說：“空的怎么能超載？我有你們的罰單?！彼齑篝[起來。結(jié)果，相關(guān)部門只得認賠一車油。

你信不信

我有一個朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿著瓶啤酒對服務員說：“你信不信我能徒手起瓶蓋？”服務員搖頭說不信。朋友一拍桌子：“那你還不拿起子去！”

丈母娘難哄

問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄？

答：因為丈母娘已經(jīng)上過一次當了。

百萬富翁

主持人采訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎么做到的。

“其實我沒有受過什么正規(guī)教育，一直在家里待著。”

主持人：“那一定是你的父母把你培養(yǎng)成杰出的人才了?！?/p>

“也沒有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：‘孩子，這是你不上學這些年攢下的錢……”

不讓你死

兒子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你會怎樣？”

爸爸：“那我一定高興死了?！?/p>

兒子：“爸爸，你放心，我不會讓你死的！”