不要讓傾訴 成為一種強迫

汪冰

有許多人,見面寒暄后,三句話不離自己的老公、工作、生活、孩子,接觸3天后,她所有的生活細節基本上你都能如數家珍。但是交往長了你卻會發現,她們不停贅述的故事竟然有不少臆想成分,甚至真假難辨……

當個人生活成為自己或津津樂道或喋喋不休的談資時,傾訴就成了一種強迫,不僅傾訴者本人不能自已,作為聽眾也常感到身不由己;當談話者或激情四溢或滿懷幽怨地痛說革命家史時,對方卻感覺她們不過是在不停地咀嚼一塊兒已經沒有味道的口香糖。

怪圈背后的心理動因

越說越渴、越渴越說的怪圈背后,究竟是怎樣的心理動因呢?

自我完成:每個人的內心都有一個符號化的自我,無論驕傲還是悲慘,無論是優勝者還是受害者。當人們想要獲得某種身份的時候,就非常想為自己的符號化行為找到一個聽眾,因此傾訴狂人總在隨時尋找下一個獵物,她們還總想說服對方相信她們有某種特征(如有錢、幸福甚至痛苦等),即使這樣做會給對方留下不好的印象。

疏解焦慮:對于通過不斷傾訴來提高自己的人,這一焦慮來自對自身價值的不確認,她們喜歡比較,并以此獲得最大的滿足感。但這種比較是一把雙刃劍,比下有余的同時,她們也會陷入比上不足的自卑中,這種自卑又促使她們不能閉嘴。祥林嫂式的不斷重復自己悲慘故事的人,同樣會陷入對自身生活和命運的焦慮中,她們習慣通過不斷的傾訴來發泄內心的絕望和痛苦,將內心矛盾外化,最終成了她們唯一熟悉和使用的應對問題的方式——至少在說的時候她們的焦慮能得到暫時緩解。

獲取認同:對于過度傾訴者,聽眾不過是她們驗證自己身份的目擊者。她們只關注向他人證明擁有某個自己希望的身份,而不顧別人的愿望、需求和潛在反應。但她們依然渴望得到積極正向的反饋,別人的艷羨或者同情,讓她們感到優越或者安心,即便對方的一切反應都是出于禮貌的客套。

越訴越勇:無視別人感受的重復或過度傾訴,會讓傾聽者審美疲勞或者反應淡漠。這時過度傾訴者有可能會把這些理解為自己的言語或者傾訴內容缺乏足夠的沖擊力,從而變本加厲甚至添油加醋,主觀臆造。于是,真實和幻想的界限變得不再分明,最終連說者自己都難辨真假。

慢性成癮:當過度傾訴成為傾訴狂人獲得多種滿足的唯一途徑,當她們沉浸在自己編織的情節中,這種“活在當下”會讓她們信以為真,并且隔離了焦慮、恐懼和內心的不確定。無論是優勝者還是受害者,無論是羨慕還是同情,每一種確認都讓她們獲得了某種程度的“自我肯定”,傾訴就成為制造幻覺的毒品。

擺脫傾訴怪圈

如何走出越說越渴、越訴越苦的怪圈?

建設性的傾訴方式:傾訴本是正常的心理需求,但是這種類似“心理嘔吐”的方式卻有害無利。習慣過度傾訴的人可以嘗試通過文字,比如日記、書信的方式來表達自己的情緒,站在旁觀者的角度重新審視自己的處境。

從傾訴到行動:習慣性傾訴者要明白反復的傾訴并不會讓問題自然解決,甚至會削弱行動的動機。把喜歡傾訴的問題列出來,看看解決問題的大目標能夠分解為幾步走的小目標,哪些事情是容易且可控的,定出有時間限制的具體行動目標,并每次與自己喜歡的傾訴對象討論計劃進展。

尋找生活樂趣:傾訴似乎成了過度傾訴者最大的生活樂趣來源,她們已經無法從生活中的其他方面獲得自我價值感或力量。所以,尋找實現自我價值的其他機會非常必要,興趣愛好可以幫助我們在傾訴欲到來的時候轉移注意力。

改變視角:在傾訴之前從另外一個角度來解讀同一個故事,比如從故事其他當事人的角度來解讀故事時會怎樣?這樣能調整傾訴者僵化甚至消極的視角,使他們不再沉浸在自身對事實的解讀中而難以自拔。

自檢傾訴內容:在傾訴時,反省一下自己是否跟同一個人反復說著同樣的話。重復的內容會讓曾同情你的傾聽者感到挫敗,曾羨慕你的傾聽者感到厭煩,進而影響到人際關系。

不做傾訴狂人的垃圾桶

嘗試理解:無論是打壓別人尋求優越感的“可恨之人”,還是賺取眼淚換取支持的“可憐之人”,她們都有背后的原因,理解這些原因可以幫助我們以一顆平常心對待她們。

直接說“不”:找理由直接拒絕,比如,“我很忙,抱歉,下次吧。”“我今天心情也不好,改天再聽你說。”

故意忽略:減少你做出的回應或情感反應,比如眼神猶疑,通過肢體語言等信號讓對方自覺無趣。

適時提問:“你這次跟我講的好像跟上次相比毫無進展,這是為什么呢?”甚至在一開始察覺到對方的苗頭時就直接主動發問:“從上次你跟我說完,你都做了些什么?”還可以幫助當事人從傾訴引向行動。

打斷話題:通過打斷對方,重新掌握話語主動權,比如,“我上次聽你說這個來著。對了,你覺得油價還會漲嗎?”

(希冀摘自《心理月刊》)