漫畫與幽默

二 斤

初中時分角色朗讀《白毛女》。

一男生（楊白勞）：“扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……”

老師：“又不是包木乃伊。”

跟就跟吧

老太太甲：“你家王先生怕有75歲了吧？他老跟在漂亮女孩后面走，這樣不好吧？”

老太太乙：“是呀！都80歲的人了。他愛跟就跟吧！你看街上那條狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，它也開不了。”

山寨到底

帶兒子到公園玩，兒子嚷嚷口渴，我就去小賣部買了瓶冰紅茶給他。誰知他喝了一半才發現是“山寨”的。已經喝了，能怎么樣呢，只好自認倒霉。但我看了一眼瓶蓋，大喜：“老板，中獎了！這兒寫著‘再來一瓶。”

老板淡然地說：“你再看看。”我仔細一看，連稱佩服。上面寫的是：再買一瓶。

旗袍壞事

表姐要參加婚宴，來電話咨詢我穿什么衣服容易被搭訕。我查了星座書后回答：“紅色或白色的旗袍。”

晚上表姐打來電話痛罵了我半個小時——當晚她果然被搭訕無數次，話題集中有四：我們這桌的菜還沒上齊；小姐，麻煩加兩碗米飯；再來三瓶啤酒，要冰的；請問洗手間在哪里。

戀愛就像踢足球

一名球員失戀了，情緒低落。教練開導他：“談戀愛就像踢足球一樣，有時進攻，有時防守，有時還得開大腳。”球員說：“我就是被開大腳了，嗚嗚嗚……”

誤 會

昨晚加班加到凌晨3點，筆記本電腦沒電了。我走進肯德基快餐店，問店員：“你們店里有電源插座嗎？”店員回答：“沒有。您點些什么呢？”我答：“那算了，我不吃東西，就是需要充電。”我說完，店員一愣。

我轉身出門之前，聽到她說了句：“現在的機器人都這么厲害了？”

連 載

病人問家屬：“你要對我說實話，我是不是活不了幾天了？”

家屬：“誰說的？你不要胡思亂想！”

病人：“你別騙我，我都知道了。昨天主治醫生來查房的時候，我正在看報紙，他莫名其妙地對我說：‘喲，還在看連載啊？”

熱情服務

與女朋友相識了兩年之后，雙方家長終于認可了我們的戀情。于是，我們決定去領結婚證。

為我們頒證的是一個很熱情的小伙子，他謙虛地對我們說：“今天是我參加工作的第一天，請你們對我的工作進行評價。”

我和老婆在評價器上按下了“非常滿意”的按鈕。小伙子很高興，對我們說：“謝謝你們，歡迎你們下次再來。”

證 明

服務員對一對男女說：“如果你們能證明是夫妻關系的話，我們可以給二位開一間房。”

男子嘟囔道：“如果你能夠證明我們不是夫妻的話，我會感謝你一輩子……”

越老越好

一個70多歲的有錢人到婚介所征婚，填好表后怕自己年紀太大沒人應征，想把實際年齡改小20歲。

“先生，你是真想征婚還是假想征婚？”婚介員問。“當然是真想征婚。怎么了？”老先生不解。“那么，請相信我，”婚介員說，“你應該把年齡改成90歲。我擔保應征者會多很多！”

球星簽名

一個英國球迷，在一次比賽后得到了一名著名球星的親筆簽名。第二天，球迷又來索要簽名，那球星疑惑地說：“我記得好像昨天已經給你簽過名了。”

球迷激動地說：“是的，不過，我還想要一個。”粉絲如此熱情，球星也很高興，他立即簽好了名，說：“其實有一個簽名就夠了，你不需要那么多。”球迷非常固執地說：“不，以后我還要找你簽名。”

那球星感動極了，問道：“為什么？”球迷說：“因為朋友跟我說好，只要得到八個你的簽名，就可以換一個貝克漢姆的簽名了。”

（驛路、滴水映陽、聶勇、司志政、張濤等摘）