千萬別冒犯家里的專業人士

郭茗兒

一位朋友,家里有個理財師,一度讓人羨慕不已,這小日子該多蒸蒸日上啊?可是據說,她滿腹牢騷——家里的錢都是老公掌控不說,別人還休想過問細節。在理財這個問題上,老公就像一名總舵手,家人只能乖乖坐在船上,喝咖啡睡覺什么都可以,就是別想走到駕駛室,鬧急了,下船,財務自主去!

一個妹妹,老媽是心理專業人士,一度讓人紅了眼,這母親該多理解女兒啊。可是聽說,她最怕和老媽談心,老媽動不動就“你有沒有想過憤怒背后有什么”“我知道你挺難過的”……然后做傾聽狀,盯著她的眼睛。每次遇到這狀況,她都要暈過去了。“我寧愿她拍我幾下,踢我幾腳,那也說明她是我媽!”

誰家都可能有一兩位專業人士,在不涉及專業領域的時候,這個家庭平和寧靜,與別的家庭沒什么兩樣,可是一旦涉及專業領域,就突然變得極其敏感,如同平坦地面下埋著一顆地雷,踩上了,就是一場災難。

你夫人是搞電影的,就算你對一些電影嗤之以鼻,也不要在家里口無遮攔,說不定哪句話就戳到了她的癢處;你父親是攝影界專業人士,就算你心里長草得不行,也最好別去工作室拍什么藝術照,非要如此的話,偷偷進行即可,千萬別聲張;你老公是專業司機,就算你對駕駛完全摸不著頭腦,也千萬不要讓他坐在你身邊,那簡直給了他一個發泄的舞臺;你母親是圖書管理員,就算你覺得那沒什么技術含量,也最好態度畢恭畢敬,你的輕視是對她本人最大的不敬!

沒錯兒,當“專業人士”和“家人”兩種身份碰撞到一起時,就是這么沒有道理可講。那種感覺,如同你去辦事,按流程辦本來沒什么問題,可是辦事員偏巧是你的親戚,搞得你兩難,招呼打也不是,不打也不是,恨不得干脆換個窗口。可家庭這個窗口是換不得的,朝夕相處,總有狹路相逢的時候。

有的專業人士,涉及專業領域的時候,沒什么壁壘,大家基本可以暢所欲言,有一說一。只有當某個問題需要被解釋的時候,他才會出場。大多時候,“專業人士”隱藏在“家人”的身份之下,不太顯山露水。自然,這是一種理想狀態:家人有“我們也有圈內人”般的榮譽感,專業人士也覺得,在這個問題上,自己是家里的精神領袖。

更多的專業人士,從業時間長了,漸漸生出一些行業認同。如果遇到本行業的一些負面評價,會讓他覺得不舒服。在外頭,遇到說“外行話”的人都恨不得批他一頓;到了家里,也有一種本能的維護,話不投機,給家人一個難堪也不是什么稀罕事。可以想見,當家人對這一領域有所顧忌的時候,自覺就不會多談、閑談,專業領域成了誰都不愿觸碰的敏感區。

還有的專業人士,積累了一定的知名度與話語權,開始注重自己說話的分寸、表達的界限,身份感讓他覺得自己應該對這個領域保持一種禮貌,就算在家里也不例外。當大家都對一個話題敬而遠之的時候,下場很明顯,那就是完全不再談論,形成盲區。大家就算有疑問,寧愿去網上查,去找別人詢問,也不再和家人糾纏。

所以,你經常可以看到,兒子數學學得不好,不向家里搞數學研究的父親請教,反而在外請數學老師;演員父子兵在家里從不切磋演技,反而都與外人相談甚歡;老爸是搞文字的,兒女要么對文字沒什么興趣,就算有興趣,基本功也總是放在暗處……

看起來不可思議,道起來確實情有可原。作為家人,誰不想守著專業人士行個方便、學點兒本事?作為專業人士,誰不想在家里也服了眾,成為一種專業意義上的家庭權威?可現實就是這樣,家里的那個專業人士,因為有了“親人”這個頭銜,反而讓人覺得面目不清,分寸難以拿捏。

與家庭專業人士的相處,就像兩個線條一直在找關系。剛開始貼得很近,部分重合都不覺得有問題,相反覺得很暖心;接著,開始覺得遠一點兒比較好,偶爾的相交都會讓人覺得有些尷尬;最后,干脆平行,各走各的,誰也不理誰的碴兒,這樣反而讓人覺得舒服。可是,當真的永遠沒有交點,又會心生疑慮——這樣是不是太不像話,彼此該靠得再近點兒?

與家庭專業人士的相處,還像隔著一個核按鈕在打交道。你不知道自己該站在多遠的位置,也不知道多大力度的觸碰會引爆一場核戰爭。你不能站得太遠,畢竟對面站著的是你的親人;也不能站得太近,因為潛伏的危險總是存在。你們可能都領教過這場戰爭的火力,所以雙方顯得極為慎重;你們也都安于守住自己那一邊,所以彼此寧愿若即若離。

家庭這個壇子就是這么微妙,在專業領域這個問題上,它能把“親人”發酵成一個你不認識的“別人”,當你真的把他當“別人”時,他又反過來告訴你,他是你的“親人”。

(梁衍軍摘自《中國青年報》)