遲到6年的完美

這樣一次不受皮肉之痛而達到的性高潮,竟然是在我結婚六年多之后才到來,也許太遲了,但能得到它我就覺得很幸福。

剛結婚時我和丈夫沒有房子,只好住在婆家。公公婆婆住小房,我和丈夫住大房,上高中的小叔子住在客廳。小小的房子就這樣被擠得滿滿的。婆婆有點愛嘮叨,但善解人意,我們相處得很融洽。

生活在這樣的大家庭里我應該是快樂的,可我的內心卻常常感到很壓抑,特別是夜里。

在這連隔壁小房間里一聲輕輕的咳嗽都聽得清清楚楚的老式住房里,我們每次行事時只能小心翼翼。更可恨的是那張花了上千元買來的木床竟一點也不爭氣,一旦我們稍用一點力它就吱吱響個不停,嚇得我們趕快剎車。

就這樣,結婚好長時間了我還體會不到性愛的樂趣,更別說性高潮了。

大約是婚后一年吧,當我又一次和丈夫融為一體時,突然感受到了一種從未有過的強烈的快感,我禁不住發出了歡快的呻吟聲,并咬著丈夫的耳朵呢喃道:“快點,別停下來。”丈夫加大了力氣。這時,那張討厭的床又響了起來,緊接著隔壁傳來了婆婆的咳嗽聲,我們誰也不敢再動了。我體內的快感也在這咳嗽聲中消失了,直到丈夫完事時,我仍毫無感覺。我氣得流下了淚水。丈夫一邊給我擦眼淚一邊把一只手臂伸過來說:“要不,你咬我幾口吧,把氣咬出來就會好受一些。”聽他這么一說我真的在他的手臂上咬了起來。咬過后,我心里好像好受了許多。

早上醒來看到丈夫手臂上紫紅色的牙印我心疼不已,說以后再也不咬了。丈夫卻拍著他結實的胸脯說:“沒事,一點也不疼。只要你覺得心里好受就咬吧。”

此后,每隔一段時間我就要咬一次丈夫來釋放我體內壓抑的性欲。開始時丈夫還很高興,可隨著次數的增多以及后來我咬人力度的增大,丈夫感到不適應了。雖然他很愛我,從不說什么,但從他那時不時小心地躲閃一下的動作中,我已經感受到了。

其實,事后看到丈夫身上那一個個紫紅的牙印我也很心疼,覺得自己傷害了他,所以我也曾一次次在心底發誓以后再也不咬他。但過一段時間后又忍不住要去咬,我這一“咬”就是一年。

結婚兩年后我懷孕了。懷孕后我一心想著如何做好胎教,將來生個最聰明的寶寶,也就暫時把“咬”丈夫的事放到一邊去了。為此,丈夫還撫著我一天天長大的肚子對里邊的胎兒開玩笑說:“寶貝,是你救了爸爸。要不是有你,說不定今晚又被你媽媽‘吃了呢!”

懷孕后婆婆就不停地給我補這補那,光雞就吃了幾十只。結果女兒一出生就胖嘟嘟的,我也為此付出了慘痛的代價。我的會陰被切開了很大一個口,縫了好幾針。醫生說像這種情況應該滿三個月后才能同房。

出院回到家,丈夫便用紅筆在床頭的日歷上圈出了第九十天的日期。他說他要開始過快樂與痛苦共存的倒計時生活了。我知道他指的痛苦是什么。在我生產前兩個月里,我們的性生活已少得可憐,真是難為了他。看到他的倒計時計數法,我真是又心疼又好笑。

在婆婆與丈夫的呵護下,我的月子坐得很舒服。兩個月后的一天夜里,我一覺醒來給女兒喂奶時,看到丈夫竟然還坐在床頭旁的小書桌前看書。我問他怎么還不睡,他笑而不答。

女兒閉著雙眼吃奶,丈夫用手指輕撫著女兒的臉,撫著撫著他的手不動了。我看到丈夫正盯著我敞開的胸部,眼中充滿熟悉而熱烈的渴望。想起平時丈夫的體貼,我不禁伸出一只手愛憐地撫摸他的臉,丈夫趁機抓住我的手吻起來。

在丈夫的親吻下我也興奮起來。親吻了一會的丈夫竟用力咬了我一下,一陣刺痛伴著一陣強烈的快感猛然穿過我的身體,我不由自主地呻吟起來。也許是我的呻吟聲給了丈夫一種鼓勵,他緊接著又咬了一口。

丈夫一次次有力的咬使我體會到了前所未有的快感,我不知道那是不是性高潮。為了不驚動小叔子和公公婆婆,我不讓自己出聲,整個身體卻不由自主地顫抖著。丈夫也很激動,但他不敢深入,怕我的身體承受不了。

后來的一個月里,我們就用這樣的方式做愛,代價是我再也不敢在除了丈夫以外的任何一個人面前給女兒喂奶,我害怕別人看到我乳房上那一個個或紫或青的 “愛”印。

女兒滿三個月后我的身體終于完全能夠接納丈夫了。那晚,丈夫沒有咬我,只是溫柔地吻遍我的每一寸肌膚,然后深深地進入我的體內,可我卻一點快感也沒有。丈夫也發覺了,問我是不是身體沒恢復好,我說可能是一下子適應不過來,丈夫便安慰我說過一些日子會好起來的。

轉眼女兒會爬了,我卻仍然對丈夫的愛沒什么快感,甚至連以前那種去咬丈夫的沖動也少了,偶爾咬一次也好像解決不了什么,但是我常會懷念丈夫咬我時的那種痛并快樂著的美妙感覺。

我很想讓丈夫再像以前那樣咬我,可那是非常時期沒有辦法的辦法,丈夫好像也不再熱衷那樣去做。直到有一晚我難得有一點快感卻又擔心床響時,終于忍不住對丈夫說出了自己的要求,因為這樣不必擔心會弄響床。這次,在丈夫的口中我又體會到了那種久違的滿足感。丈夫認為這是因為沒有房子造成的,覺得有愧于我。盡管他不喜歡那樣,但還是一味地遷就我。

在女兒兩歲那年,我們終于擁有了一套屬于自己的住房。付完房款后我們的積蓄已所剩無幾,但丈夫還是借錢把臥室裝修得溫馨浪漫。特別是那張床,就算兩個人在上面跳舞也不會發出一點聲響了。

住進新房那一夜我們是那么激動,那是我們結婚以來最瘋狂的一個夜晚。可我除了開始時出現了一點快感后竟再也沒什么感覺。為了不讓丈夫掃興,我便一直裝作很興奮的樣子。

日子一天天過去了,完全獨立的空間使丈夫的“性”趣有增無減,我也常常在丈夫的愛撫下不能自制,可當他真正進入后我又沒了感覺。我沒法再裝了,又要丈夫咬我,除了咬還要擰,甚至我還一次次幻想著丈夫用皮帶之類的東西打在我身上的感覺,只不過我不敢對他說。

我曾在書中看到過一些關于虐待狂與被虐待狂的說法,我猜想自己一定是屬于那種“被虐待狂”,心里害怕極了。

但我又清楚地知道,我渴望的完美性愛不是這種總伴著皮肉之痛的性愛,雖然這種性愛也有快樂和滿足,但事后痛總多于快樂,并且不僅僅是皮肉上的痛,還有心中的痛。再說,身上總是青一塊紫一塊的樣子連自己都不想看。由于脖子上也有斑塊,大熱天里我不得不穿高領衫,周圍的人笑說我趕時髦,他們哪知道我的真實用意啊。

我把自己的擔憂告訴了丈夫,他聽后安慰我說沒事的,一切都會慢慢好起來的。我很感謝丈夫,不管發生什么事,他總會安慰我說:“沒事的,一切都會好起來的。”就這簡簡單單一句話卻給了我很大的力量。

也就從這時起,丈夫開始幫助我擺脫這種性愛方式。我們想得到專家的幫助,可又不敢上醫院,去了很多書店也找不到具體介紹這方面的書籍,于是我們只好按自己的想法去做。

首先,丈夫買回了性感名模的碟片和我一起看。看著她們那潔白得完美無瑕的美麗身體,我覺得自己布滿青紫斑塊的身體真是丑極了。我甚至還擔心丈夫看完那些碟片后會不再喜歡我的身體。丈夫擁著我說:“傻瓜,我只是想讓你知道,不用過多久你的身體也會像她們那樣潔白。”

希望擁有一個潔白美麗的身體,使我下意識地有了抗拒要丈夫咬、擰自己的想法。丈夫也在性生活中逐漸減輕對我咬、擰的力度,而用別的方法來轉移我的注意力。比如說一些帶點葷的情話、笑話,或者拉我到浴室里來個鴛鴦戲水,或是用各種方式給我撓癢癢把我笑個半死等等。

雖然我還是很想要以前那種伴著痛的快感,但為了讓自己有潔白美麗的身體,我總是盡力控制著自己。就這樣,在丈夫的幫助下,我一點點地喜歡上了夫妻間沒有肌膚之痛的激情交融。

有一天晚上,當我在浴室里那塊大鏡子里看到自己身上已沒有一點斑印時,我高興極了。打開沐浴噴頭,整個衛生間頓時變成了朦朧的水云澗。再看鏡中,沐浴在溫熱水霧中的自己是如此性感而美麗,一股沖動涌向全身。丈夫高興地回應著我,僅僅幾分鐘我就達到了高潮。

想想這樣一次不受皮肉之痛而達到的性高潮,竟然是在我結婚六年多之后才到來,也許太遲了,但能得到它我就覺得很幸福。

我只想再一次對丈夫說一聲:“我愛你!”