那只是我一個人的往事

有些往事，從來都只是一個人的，如果把它當作兩個人的，那是你我都無法背負的心靈重荷。

我坐在燈下等蘇涼回家。面前的餐桌上，是我精心準備的幾個小菜，還有一瓶長城干紅。心里是無法言說的滿足與幸福。

原來，有一個男人讓你心甘情愿地等待，并且你知道他會準點回家的感覺是如此幸福。

曾經，我也無數次這樣等待過一個男人，但是那種等待是無望的，即使偶爾等到了他，也不過是片刻的歡愉。歡愉過后，無論我怎樣懇求，他都會起身離去，因為另一個名正言順的女人正在等他回家。

但是那夜，我等回來的蘇涼，不知在哪里喝了酒，我去扶他，他竟然一把推開了我，然后像不認識似地看著我冷笑。我問他笑什么，他說笑我自己，笑自己聰明一世，糊涂一時。

我莫明其妙地看著他，然后他說，我們離婚吧。

我呆怔在原地。曾經想過婚姻會將激情消磨殆盡，想過N年之癢的時候我和蘇涼會無法過下去然后爭吵離婚。但那不過是一個女人在幸福之余的杞人憂天而已，心的深處，誰不渴望婚姻天長地久?但是蘇涼說離婚吧，在我們結婚半年多，尚且稱得上新婚的時候。

我說，你開玩笑呢?是不是在外面認識了年輕漂亮的妹妹丟不開手了?我聽見自己的聲音，空洞無比。

他說，你看我像是開玩笑的樣子嗎?

是，他不像是開玩笑的樣子。我的心漸漸涼下去，給我一個理由先。

孟祥林。這3個字是從他牙齒縫里擠出來的。

有一種尖銳的疼從心底最深處開始冒上來。一側的鏡子里，我看見自己的表情，漂亮的小臉蛋兒已經有些扭曲了，淚水爭先恐后地涌出來。

原來所有的幸福都是假象。在我已經忘記了往事的時候，別人卻興致勃勃地把它重新翻出來，秋后算賬。新婚的喜氣，尚還濃烈。門上、鏡框里的喜字未曾脫落，客廳里招搖的彩球也還懸掛在天花板上。法式的大床上，蘇涼的余溫猶在。枕頭上是他留下的淡淡的煙草味兒。但是蘇涼，已經收拾了衣物，搬到公司宿舍里住。

我想起了孟祥林。

那時候我初出校門，不過22歲，還沒有談過戀愛，對愛情充滿了憧憬。孟祥林是我的上司，三十多歲的男人，渾身上下都是成熟的魅力，對情場經驗一片空白的我而言，是一種致命的誘惑。

開始的時候，只是暗戀。他再好，也是已婚男人，我提醒自己，有一些風景，只適合遠觀。

如果僅僅是我一個人的暗戀，后面的故事就不會發生。但是他開始和我曖昧起來。在工作中不動聲色地照顧我，出去吃飯每次都“無意”地坐在我的身邊。他眼神憂郁，有意無意地透露出他的不幸福，于是，我終于按捺不住自己的一顆芳心，倒在了他的懷中。

我以為他的婚姻真的有問題，以為他會很快離婚娶我。那時候我為自己在愛情里的勇敢而驕傲。我和他在一起3年，去醫院做過人工流產，在一次又一次的等待成空中才漸漸明白，愛情不過是他獵艷的借口。他從來就沒有離婚的打算。他只不過看出了我對他的那點喜歡然后巧妙地加以煽風點火，讓我義無反顧地倒在他的懷里而已。

而我，除了嘲笑自己的天真和愚蠢，惟一能做的就是和他分手。那是我的第一場戀情，只是，我愛錯了人。

我離開了那個讓我傷痕累累的城市回到了家鄉。我用了3年的時間來平復心中的傷痛。我在新的工作新的環境中重新發現了生活的可愛，我漸漸地忘記了孟祥林，到最后終于徹底走出了那段往事。

我和蘇涼是由相親開始的。很多人都不喜歡相親這種方式，我卻喜歡，我喜歡打扮得漂漂亮亮地和某個男人吃飯喝茶然后再決定是否繼續交往下去。

有人說，喜歡相親的女人要么是嫁不出去，要么就是對生活充滿熱情，總覺得希望就在眼前。我既擔心嫁不出去，又因為有一種新生的感覺，所以熱情十足。

蘇涼子承父業，大學畢業后就在父親的公司里任職。少年得志，自然英氣勃發，我是真的打心眼里喜歡他，覺得能和他一生一世也算是老天待我不薄。

蘇涼說他喜歡我的溫柔漂亮兼勇氣可嘉，相處半年時間后，準備結婚時，我曾經想過是否把那件事情告訴他，轉念一想，都過去那么多年了，我和孟祥林早已經成為往事，有什么必要告訴他呢，都是近三十的人了，誰沒有一點自己的往事?

我不知道蘇涼是如何知道孟祥林的，我不想探究，他是如何知道的根本于我無關，反正所有的結局都是一個:他知道了。

我只想挽救我短命的婚姻。

我打蘇涼的手機，我說:你聽我解釋。

他說:是否告訴我沒有此事。

我說:確有此事。

他有些怒:既然如此，還有什么可說。

話筒里就只剩下收線的嗡嗡聲。

我鍥而不舍地撥打蘇涼的手機，他十分不耐:你究竟想要怎樣?

我說:我想和你談談。他終于同意。

我十分不愿意細說從前，那些傷口都已經結疤了呀，重新揭開照例會血淋淋的。但在蘇涼的逼視下，我不得不開始講訴，往事開始一點點地痛，我的淚水開始肆意橫流，那一刻，我莫名地恨起蘇涼，他有什么權利逼我講述生活中不堪回首的往事?就因為他是我的丈夫嗎?

蘇涼憤恨地質問:你為什么不早告訴我?

我說，你認為有這個必要嗎，不是你提起，我早已經忘了，我全身心地投入對你的愛中，過去了那么多年的往事會影響這份愛嗎?

他說:你太自私了，你怎么不想想我的感受啊，作為男人，我抬得起頭來嗎?我一直以為，以為你冰清玉潔……

我幾近崩潰了:是你太天真了還是我太天真?我認識你的時候，我已經28歲了，我在你面前裝純情了嗎?我并不是要給某某做情人，我只是愛錯了人，難道我6年前談戀愛還要對你負責嗎?

那你為什么不告訴我?是不是怕我不娶你?你敢說你不自私?蘇涼這個男人，他逼視著我。

我給了他一個耳光。

一個人的夜里，我把自己扔在地板上。就在幾天前，他還賴在地板上，趁我不備，將我從床上拉下來，在地板上滾成一團。

轉瞬經年的滄桑，這一切，太像了。

我為什么沒有告訴他?

因為我覺得在遇到他以前，我是屬于自己的。有人說過:一個女人，跟一個男人是一樣的，在遇到他們真心愛上并且愿意終身相守的另一半之前，他們都僅僅屬于他們自己，他們有權決定自己做什么，不做什么，他們只對自己的選擇負責，并不承擔對沒有到來的另一半的責任。

我喜歡這段話。我也認同這段話。我在28歲的時候才認識蘇涼，之前的28年是屬于我自己的。

我后悔愛上孟祥林這個男人，后悔自己明知道不能和他開始卻還是陷了進去，但是誰在年輕的時候不犯錯?雖然做錯了事，但我也因此承擔了帶來的后果，我覺得我能對自己的青春往事負責。

那只是我一個人的往事。我沒有告白的義務。

蘇涼想當然地認為我在他之前沒有故事，是他的天真，是男人的一廂情愿罷了。其實，以他的閱歷，應是不難想到的，為什么就解不開這個結呢?

蘇涼固然優秀，但我也是一個同樣優秀的女人。我的往事只是一段錯誤的戀情，因為這段往事，因為那些痛苦和煎熬，我變得豁達睿智，溫柔大度。

我知道蘇涼也曾經有過失敗的愛情，我并不是他生命中的第一個女人，那是他的往事，是在我之前的故事，我沒有權利追究，我充分地尊重他。也因此，我以為蘇涼也會充分地尊重我。所以，我沒有告訴他。

越想越不甘心，一想到蘇涼這會兒可能正美美地睡大覺，我就氣憤，毫不猶豫地撥打他的電話。電話一通，我就說，蘇涼，你應該去看心理醫生。然后不等他說話，我就開始得吧得吧地說，現在這個社會，女人在婚前有自己的性經歷是正常的，一個真正的精明男人，要看重現實，不要被那一張薄薄的膜愚弄，須知，一張處女膜并不代表什么，最重要的是她的心靈世界，她的精神品質……

末了，蘇涼懶洋洋地說:我還用得著去看心理醫生嗎?你不就是一個心理醫生嗎?

我哭了，我說:蘇涼，你還愛我嗎?

蘇涼沉默了，然后說:我想還是愛你的吧，否則我不會這么痛苦。讓我一個人靜靜地呆幾天，好好想一想再說吧。

……

幾天后，蘇涼回家了。

我撲在他懷里，喜極而泣。

他捧起我的臉，說:寶貝，我決定原諒你了，說一聲“對不起”，我們一切重新來過。

他語氣里施舍的意味讓我感覺刺耳，仿佛這一場婚姻的命運的決定權全然在他一個人手里。我說，我并沒有做錯什么，在我認識你很久以前，那些事就發生了，我為什么會“對不起”你?反倒是你，為這樣一件往事反復折騰，你應該說對不起。

蘇涼說:我作為一個受傷的男人，一個被欺騙的丈夫，要求妻子說一聲\"“對不起”不過分吧，事實上我從心里已經原諒你了，渴望聽到一句口頭的“對不起”也聽不到?

我看著他的眼睛，他避開了。我恍然明白，也許他還愛著我，也許他并不想結束這段婚姻，也許他聽從了心理醫生的勸告，但這件事，是他心上的一個結，他并沒有把它解開，只是暫時把它放到一邊去了。從此我不能有任何行差踏錯，他隨時都會用這件事來鞭策我，提醒我。

而我，并不想一輩子活在往事里。

我謂然長嘆:蘇涼，還是離婚吧。

為什么，我已經原諒你了。

因為你沒有把它放下，而是藏起來了。而我，不曾做過對不起你的事，并不需要你的原諒。

短暫的幸福就此打住。我是個很會遺忘的人，當我再想起蘇涼的時候，我就只想起那半年甜蜜的婚姻生活，雖然只有半年，但他確實對我好過。只是每個人都有他的局限性，蘇涼也不例外。有些往事，從來都只是一個人的，如果把它當作兩個人的，那是你我都無法背負的心靈重荷。