開心一刻

有自尊的賊

“這么說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，”法官問，“那么你為什么不拿吃的，卻偷光錢柜呢?”

“因為，我是一個有自尊心的人，法官先生，”被告回答，“我總是遵循一條規(guī)則:我吃什么都要付錢。”

真要命

一個判了死刑的罪犯被押赴4里外的絞刑架。剛下過大雨，路上泥濘不堪，十分難走。“我不怕死!”罪犯嘀咕著，“但是要走4里爛泥地，真要命。”

押解他的刑警說:“你這算什么，我們要走8里哩!”

“為什么?”

“你是單程，我們還要往回走。”

撒謊

父親:“小孩子不應該撒謊，我像你這么大的時候，從來沒撒過謊。”

孩子:“那我什么時候可以開始撒謊呢?”

解鈴還需系鈴人

教授:xx同學，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間。學生:教授，還是請你來搖醒他吧，是你把他弄睡著的。

妄加評論

一位藝術批評家正在談論一幅畫:“我們可以看到，畫家的技術還不夠熟練，他缺乏技術和感知。樹木不成形，而且歪歪扭扭的，草也沒有根，云像貼在畫布上的紅片。你們瞧這兒，他為了引人注意，竟畫了一只蒼繩。”

“當然，我并不反對蒼蠅，假如畫家把它畫得更精確些。而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何典型特征。”正在這個當兒，蒼蠅被批評家的饒舌驚嚇了，展開翅膀，飛走了。

100美元

一闊少問酒店的侍者:“你最多一次得過多少小費?”“100美元。”侍者答。闊少立即掏出200美元遞給侍者:“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的?”“也是您，先生。”侍者答。

誠實的傭人

甲:“天哪!我把錢包忘在枕頭底下了!”

乙:“哦，你的傭人不是挺誠實的嗎?”

甲:“可是她會把錢包交給我妻子!”

確曾見過

法官指著作案兇器問被告:“你見過這支槍嗎?”“沒有，先生。”被告答。法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。

第二天，法官又繼續(xù)審問被告:“你見過這支槍嗎?”“是的，先生，我見過。”“什么時候?”法官感到有些欣慰。“昨天在法庭上!”

難以預料的回答

一天，同事老張領著11歲的女兒來我家串門，小女兒非常有禮貌，一見面就主動問好，比起她，我13歲的兒子就差遠了。這天晚上，我想鼓勵兒子向人家學習，就問:“今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”兒子眨著眼睛，反問我:“你是不是想讓我和她談戀愛?”

高爾夫球場的螞蟻

高爾夫球手偶然將球擊到了一個蟻山上。他用力揮桿擊球，但沒打中，卻打死了很多螞蟻。他第二次揮桿擊球，又打空了，打死了更多螞蟻。“快，快跟我來!”一只螞蟻對驚慌失措的同伴們叫道，“只要我們能爬上那只球，我們就安全了。”

你快要辭職了

一家公司的總經理把公關主任召來說:“你聽著，有人試圖收購我們的公司，我要你設法把我們的股票的價格抬高，讓他們買不起。我不管你用什么辦法，只要達到目的就行了!”第二天該公司股票的價格上漲了5個點，第三天又上漲了5個點。總經理非常滿意:“你是怎么做到的?”

“我放了一個假消息。”

“什么假消息?”

“我說你快要辭職了。”

我請的中國裁判

上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說:“我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。”撒旦回答:“你別高興太早了，我請的是中國裁判。”