漫畫與幽默

并非許愿

女：“你喜歡小孩嗎?”

男：“當然喜歡。”

女：“要是你娶我的話，你會有一個聰明的兒子和兩個漂亮的女兒。”

男：“真的?”

泰：“當然是真的，而且老大是女兒，老二是兒子，老三又是女兒。”

男：“你怎么知道?”

女：“這還用問嗎?他們現在就在我父母家里。”

嚴禁煙火

駐軍的軍火庫墻壁上寫著“嚴禁煙火”4個大字。一天，看守軍火庫的警衛對一名在庫房外來回走動的士兵呵斥道：“你每天傍晚在軍火庫四周踱來踱去，是不是有什么不良企圖?”

“絕對沒有，”士兵回答說，“我是來這兒戒煙的。”

誰家的孩子

兒子：“今天上課的時候，老師說有一個孩子吃河馬的奶，一個月就猛長了10多公斤。”

父親：“胡說八道，哪可能一個月長10多公斤，告訴我是誰家的孩子?”

兒子：“就是河馬的小孩啊。”

重視清潔

役男甲：“我們連隊的餐廳似乎開始重視食物清潔了。”

役男乙：“你怎么知道?”

役男甲：“大清早我經過廚房時，看見兩個伙夫正用毛刷子刷饅頭上的塵土。”

借用牙刷

大清早吹起床號之后，軍營里一片混亂。

士兵甲：“我的牙刷呢?誰拿了我的牙刷?”

士兵乙：“是我拿的，借用下。”

士兵甲：“你怎么拿我的牙刷刷牙啊?真是惡心。”

士兵乙：“不是刷牙，是刷皮鞋。”

人盡其才

老張在成衣公司上班時，老是打瞌睡，調換了幾個部門，情況都沒有改進；公司主管們開會檢討此事。

“他一個人怠工，不只是耽誤他份內的工作，整個部門的工作情緒都受到影響。”業務經理說。

“干脆開除他算了。”人事部主任說。

“不行，他受勞基法保障。光是打瞌睡還不到開除的地步。”法律顧問說。

“這樣好了，”總經理說，“調他到百貨公司專柜去賣睡衣，在柜臺上擺一個廣告看板，上頭寫‘優質睡衣，現場示范’。”

瘋人院

老何參訪瘋人院，看見一個男子雙手抓著屋子中央吊掛的風扇，面露微笑。

“這人為何這樣吊著?”老何問。

“他以為他自己是一盞吊燈。”帶他參觀的招待說。

“你們為什么不趕緊把他抱下來?”

“那怎么行?他要是下來了，屋里沒了吊燈，到晚上豈不要一片漆黑了嗎?”

拒絕融資

為了鼓勵小孩養成儲蓄的好習慣，老謝送兒子一個精致的存錢筒。

可是每當需要零錢時，老謝就會打開兒子放在書桌上的存錢筒，從里面取錢用，并且留下一張借據。

一天，老謝又往錢筒里掏錢，卻發現里面空空如也，旁邊只留了一張小紙條，上面寫著：“親愛的老爸，我正式通知您，我的錢由書桌轉移到冰箱里了，我希望您明白，我所有的資金已全部凍結了。”

按門玲

老張散步時，看到一個小男孩正踮起腳跟要按門鈴，可是門鈴太高，小男孩始終夠不著。

老張好心地上前去抱起小男孩，讓他可以按到門鈴。小男孩用力地按了又按，聽到屋里傳來匆促的腳步聲，回頭對老張說：“放我下來，現在咱們得趕快逃走了。”

技術問題

法官：“你真大膽，竟敢私自偽造假鈔?”

嫌犯：“報告法官大人，我本來想造真鈔的，但是技術還不夠。”

對狗彈琴

媽媽每次彈鋼琴，我們家的貴賓狗都會以一種頗為刺耳的叫聲熱情應和。剛開始大家都覺得好笑，但一段時間后，老爸再也受不了了，哀求媽媽：“拜托拜托，彈一首狗狗聽不懂的曲子吧。”

指馬為牛

5歲的兒子看到整片原野都是動物，很驚奇地問牧場主人：“有些看起來還真是怪。為什么它沒有牛角?”

“這個嘛，原因分幾種。”農夫回答，“有些牛比較晚才會長角，有些牛的角被人割下，有些則是根本不會長。”

“那這只呢?”兒子問。

“這個啊，這只牛沒有長角，因為它是匹馬”。

名副其實

春天時我們經歷了有史以來最慘的水災，全家人急忙跑到地下室搶救家當。水淹得很快，老爸書架最下面幾層的一些書只好放棄。老爸看到其中一本泡水書，不禁笑了出來：那是水肺潛水先驅庫斯托所寫的《海底大發現》。

生日大餐

8歲的女兒與我感情甚篤，由于丈夫出差，我生日那天，女兒說要代爸爸幫我慶生。

“乖女兒，你要怎么幫媽咪過生日呀?”

“我請你吃飯。”

“太棒了!那吃什么好呢?”

“嗯，我錢不多，就請你吃鹵肉飯。”

我想，心意到即可，也不會真的讓女兒付錢。于是帶她到一家我們常去的小吃店，我一口氣點了兩碗鹵肉飯、干煎虱目魚、大腸頭、炒青菜及皮蛋豆腐，點完后很開心地問她：“這樣夠嗎?”

只見女兒面有難色，很靦腆地拿起菜單看了一下，尷尬地笑著說：“媽媽，等一下我付鹵肉飯和青菜的錢，其他的你付，好嗎?”