最欠扁的鬼故事等

最欠扁的鬼故事

吃蘋果

話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……

計程車司機開過那里……

有個婦人在路旁招手要上車……嗯……一路上……蠻安靜的……

直到那婦人說話了……

她說:“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了……

接著吃了一口……那婦人問:“好吃嗎?”

司機說:“好吃呀!”婦人又回了一句:“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”

哇……*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……

想知道她說什么嗎?

“但我在生完小孩后就不喜歡吃了!

洋娃娃

有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑;忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什么時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車后，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什么那個小姐都沒說話，結果他往后照鏡一看，哪有什么小姐，只有一個洋娃娃坐在那里，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家后就大病了三個月。

等他病好了以后，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說:你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。

讓人垂涎欲滴的職業

——圣誕老人

1.他很神秘，你經常聽到他的名字，看到他的“替身助手”，就是見不到他本人上班。

2.解雇圣誕老人，讓他下崗，可能性為零。

3.他每年上班的時候自然出現，而其他時候連個鬼影兒也沒有。

4.他的工作方式是一年十二小時制，而且還是在夜幕降臨時，他上沒上班天曉得。

5.即使上班，他也只是當個老板，指揮一大堆“追隨者”跑腿，但人們對他的感激頌揚，他的追隨者一點兒也沾不著。

6.他工作的重要內容是:周游世界(我們的夢想)。

7.這個行業完全壟斷，你不能以“圣誕小子”、“圣誕姑娘”、“圣誕爸爸”、“圣誕媽媽”或者是“圣誕奶奶”的名義參與公平競爭，而最多只能當個“追隨者”或“替身助手”。

男人25歲前的忠告

▲男人是社會的主體，不管你信或不信。所以男人應該有種責任感。

▲事業遠比愛情重要。如果說事業都不能永恒，那么愛情只能算是曇花一現。

▲請永遠積極向上。每個男人都有他可愛的地方，但是不可愛的地方只有不積極面對生活。

▲永遠不要太相信女人在戀愛時的甜言蜜語。都說女人愛聽甜言蜜語，其實，男人更喜歡。

▲受到再大的打擊，只要生命還在，請相信每天的太陽都是新的。

▲愛情永遠不可能是天平。你想在愛情里幸福就要舍得傷心。

▲任何事沒有永遠。也別問怎樣才能永遠。生活有很多無奈。請盡量充實自己，充實生活。請善待生活。

▲男人有很多無奈，生活很累但是因為生活才有意義。當你以為你一無所有時，你至少還有時間，時間能撫平一切創傷。所以請不要流淚……

經典造句

現在的小學生造句真是沒話說啊……經典的不得了……

題目: 原來

小朋友寫: 原來他是我爸爸。

老師評語: 媽媽關切一下

題目:一……就……

小朋友寫: 一只娃娃就要一百塊。

老師評語: 老師笑到不行

題目: 你看

小朋友寫:你看什么看 ! 沒看過啊!

題目: 欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。

老師評語: 連續劇不要看太多……

題目:謝謝……因為……

小朋友寫: 我要謝謝媽媽，因為她每天都幫我寫作業……

老師評語:原來你的作業是媽媽寫的!

題目: 瓜分

小朋友寫:大傻瓜分不清是非

老師:小傻瓜也分不清

題目: 好吃

小朋友寫:好吃個屁

老師:……

謎語

▲有一只熊走過來。

——有備而來(有bear來)

▲第十一本書。

——不可思議(book11)

▲一個人被刷成金色。

——一鳴驚人(一名金人)

▲有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈。

——抑揚頓挫(一羊蹲錯)

播音員趣事

▲我有一次直播青藏鐵路，導播通過耳機告訴我記者趙晶已經在格爾木車站等候連線，我張口就說:“格爾木，你好”，演播室眾人笑倒，說我應該加一句“我是北京，我是北京”。——魯健

▲俺的另兩位女同事，聯合播報新聞，勝利完成任務之后，對著話筒說:這次新聞播送完了，是由……。在導播間隔著大玻璃窗俺和另一男同事眼看著兩位MM就兩眼發直的愣在了那里——肯定是突然之間大腦短路忘了自己叫啥了!——于是俺們著急，她們更急，看著俺們在這邊使勁的比畫著，其中的一位MM，靈光乍現，張嘴把俺和旁邊的男同事，也就是倆男主持人的名字給報了出去!

▲鳳凰衛視的直播新聞，劉芳和簡福疆主持，劉芳“中午好!歡迎收看鳳凰衛視午間新聞，我是劉芳。”簡福疆:“我是陳曉楠。”劉芳當時就樂了:“你怎么會是陳曉楠?”，我也笑噴了。后來在看新聞的過程中，我看劉芳一直不自然，想樂又不敢樂，我知道她當時比簡福疆還要難受。

▲有播音員開始曲剛放完，第一條新聞還沒播呢，就對著屏幕說:“新聞報告完了，謝謝收看，再見”，于是導播瘋了……

智慧妻子妙語錄

★老公是拿來愛的，不是拿來氣的。愛老公就是愛自己。

★點菜時要明確說出想吃什么。免得點完之后誰都不愛吃或者只有一方愛吃事后犯嘀咕。

★吵架時盡量少發火多流淚。

★軟磨硬泡的時候注意發揮女性特色。

囧人囧事

★有一次三歲的女兒去她舅舅家玩，她舅媽正上網玩游戲，女兒好奇于是湊到跟前問:“舅媽，你在干嘛?”，舅媽回答:“我在打游戲呢!你媽媽會打嗎?”，女兒:“我媽媽不會打游戲，她只會打我”。

★朋友去旅游，回來以后找我們顯擺，說在那里買了塊玉，特別高檔的那種，花了很多錢，哥幾個不信，就談論怎么鑒別真的假的，說把頭發放玉上然后燒，頭發不能燒壞，才是真的，結果……把那塊玉給燒熔化了……

★那天逛夜市，看見一地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著“Kappa”!老板說200一口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交!到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是制造商或者出廠地點一類的標注。但越看越覺得不對，旁邊寫著“Bu shi”靠真TMD的實在這么明白告訴我“不是卡帕”……突然覺得現在的奸商也很實在了!

★某考察團來我校訪問，臨走時一行20人站在校門口準備照相留念。我剛好路過。

考察團其中一人拿著照相機對我說:“小兄弟，來照個像吧。”

我大喜，興匆匆地跑到第20個人旁邊站著等說“茄子”。

眾人大汗!

★今天帶著家人去沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員用高音喇叭喊上了:“帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的”!

★本地電視一個節目，主持人和小孩說話，小孩4歲

主持人:你叫什么名字呀?

小孩:X小雨

主持人:為蝦米叫小雨捏?

小孩:生我那天，下，下雪了

主持人:那為蝦米不叫小雪捏?

小孩:你們家老爺們兒叫小雪啊?!

主持人:……

★冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等后面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然后又擦潤唇膏……

擦完整理頭發時，車窗搖下來了，一幫人在車里看我，一張猛男的臉離我超近地說:小妹，照完沒?我們要開車了!

★有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，于是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復，5分鐘后，終于收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎?”又繼續等了五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”!

男女的尷尬場面

●請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲:這頓我請了!主動跑到總臺去付賬，回來的時候后面跟了個小姐。

因為他沒帶錢。

●第一次見面，走了好久了。

他說:“我餓了，你呢?”

“有一點”

“該吃飯了，你回家去吧”

“今天我家沒人，我在外面吃好了”

“哦，我知道有一家還不錯，我們一起去吧?”

然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排檔。

“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢?也不要吧?老板，兩碗都不要加雞蛋”

“我有事，先走了”

“噯，不是說一起吃飯的么?怎么就走呀?我送你……等等，老板，只要一碗就好了!”

●她用渴望的目光看著他:“今天風好大，我有點冷～”

“哦，幸好我早上加了件衣服，還好!”他一邊說一邊拉緊領口的圍巾。