青春難過了,我不該悲傷

陽光和鮮花在達觀的微笑里，凄涼與痛苦在悲觀的嘆息中。

——雨果

傾訴：心怡

我不知道從何說起，所以，原諒我用極懶散的文字記下我現在繁亂的心緒。

我是一個小孩子，我現在還是這樣以為，我才16歲。

我的爸爸生病了，很嚴重，也許我會成為沒有爸爸的孩子。我媽媽變了，不再言笑，也許對我媽媽來說，生活的美好已經完全消失了。我知道的，這些我都懂——媽媽和爸爸的愛情是很真的，很深的。

但是，我的生活就這樣子開始了很淡的傷痛。我的爸爸，記憶中他并沒有總是在家，大約一年我才能見到他一兩次吧，所以父女的關系不冷不熱的，一直如此。因為從小比較缺少父愛，我和媽媽就走得比較近。

那個時候，我媽媽出門總是會帶上我。后來我長大了，也就不常跟著媽媽一起出去了，媽媽笑稱我長大了就不跟她親了。其實小的時候，我也是習慣一個人在家的，因為媽媽并不是總能閑著帶上五六歲的我，而我的童年也是沒有什么玩伴的，可是我不覺得寂寞。

可是媽媽，我曾經那么愛笑、慈祥的媽媽，就這樣消失了。取而代之的，我只是一遍又一遍地聽她那些話語，那些很難聽的話語。

我知道，我爸爸媽媽的愛情是偉大的。可是，我的親情就這樣夭折了啊。我畢竟不是那種很矯情的人，我不會傷春悲秋地說我的傷痛，我還是很沒心沒肺地生活，種花，看書，聽歌，寫沒完沒了的寫字，認真學習拿很好的名次……可是我知道，我自己好像越來越安靜了，不想說話，不想笑。我漸漸地開始低頭走路，遇見誰都與我無關，只要過完一天就好了……

我很想成為那些對生活充滿希望的孩子，好好學習，天天向上。

回家是很安靜的餐桌，我很久很久都沒有享受過家里幸福的感覺了，突然之間覺得很失落。我的家，變了。我的媽媽回不來了。我的爸爸，不要丟下我們呀。親愛的爸爸媽媽，我需要家。這是不是個很過分很自私的要求？

高昂的醫療費已經讓我的家越來越冷清，我早就不敢對父母提出要錢的要求了，包括生活費。我開始拼命地自己賺錢，自己交學費，交資料費……因為我親愛的媽媽說過，可能她會因為錢的關系停掉我的學業。我不想放棄學業！可是我還只是個孩子，我賺錢的手段讓我感到無比疲勞—— 一天8個小時的打工時間。我自幼體弱，我感覺自己很累很無力。可這又怎么樣呢，我要為我自己負責了，盡管我才16歲。

我有一個朋友，欣儀，他是我這輩子唯一的一個朋友了吧。可是我們已經分開好久了，我記得兩個月前，我剛知道爸爸病了的時候，我在教室里忍不住哭了出來。欣儀說：“你不要哭了，好不好？你再怎么哭，你爸爸的病還是好不起來的。如果你哭，你爸爸的病就能好起來，那你一天哭一百次也不嫌多。”

可是欣儀，你現在在哪里？

我不知道我的生活到底怎么了，我知道，比起別人，我的生活還不算有多糟糕，也許是我懦弱，這點傷痛就讓我快累倒下去了，是我沒用。我知道我麻木了，可是，我寧愿心麻木也不要心難過。難過是一種傷痕。

傾聽：付洋姐姐

你的家庭發生了變故，這變故已經影響到你的生活質量，并可能影響到你的學業。你因此產生抑郁和焦慮情緒，這是任何一個經歷類似事情的人都會做出的第一并且正常的反應。你不必因此而責備自己“沒心沒肺”或者“心思太重”，現在，你無論是一時的逃避還是不停的思慮，都是應該被諒解的。

令人鼓舞的是，盡管你在心理上還不愿意接受現實，行動上卻早已承認了它的存在，并且開始應對陸陸續續出現的問題——你不僅失落，而且傾訴；不僅自戀，而且自立。你知道這對大多數人來說是多么難以邁出的一步嗎？很多人都會停留在“不甘”里悶悶地想，“為什么是我！”你的勇氣不能不說是讓人欽佩的。

你目前需要做的是就堅持，堅持自我，堅持理想，堅持下去，一直到底。姐姐知道，那堅持那隱忍一定充滿了疲憊和淚水，但是它們也必然成為你未來路上經常給你驚喜的果實。有一天當你自信地走在通往光明的大道上，你會發現那給你無窮力量的竟是曾經的苦難。只有它才能讓人不敢懶惰，才能讓人超越潛能，才能讓人認識那個強大的自己！沒有幾個人會期待苦難，但是它又確實是讓人變得更強大的唯一機會。

現實世界里充滿了意外，沒有哪種模式是必須的、不會改變的，我們最終需要戰勝的從來不是苦難與不幸，而是那個有點兒恐懼和不甘的自己。

傾訴是一種能力，傾聽是一種藝術

青春的路上，當你碰到這樣或那樣的問題，當你彷徨、困惑、憂傷、無助的時候，就來和姐姐聊聊吧，姐姐將在離你不遠的地方靜候你的故事，讓我們一起把你面前的磚墻變成通向未來的橋梁……

寫信請寄：130021長春市清華路156號《中學生博覽》“聊聊吧”付洋姐姐（收）

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