樂透

笑話樂翻天

戀愛就像踢足球

一名足球球員失戀了，情緒低落。教練開導他說:“談戀愛就像踢足球一樣，有時進攻，有時防守，有時還得開大腳。”球員說:“我就是被開大腳了，嗚嗚嗚……”

可惡的希特勒

海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問:“戰爭結束了嗎?”旁人說:“還在打!”老翁嘆道:“可惡的希特勒!”

別再為難自己了

上大學時，一室友的父親來學校探望，室友向其訴苦，說食堂的飯不好吃。其父大怒，斥責其嬌生慣養的行為，接著他聲淚俱下地講了一上午自己兒時吃樹皮、嚼草根的苦日子，聽得我們一寢室同學都甚是感動。到了中午，室友和其父到學校食堂吃頓飯。出了食堂，他爸塞給室友二百塊錢，和顏悅色地說:孩兒啊，我錯怪你了，以后出去吃吧，別再為難自己了。

老師哭了

張三頑劣成性，經常欺負別的小朋友。好不容易挨到了上學年齡，媽媽把他送到了小學。第一天上學回家，媽媽擔心地問張三:“三兒呀，在學校還好嗎?沒有哭吧!”張三回答:“我才沒有哭呢!不過老師哭了。”

糗大了吧

*我的一位同學去某公司面試，叫到他了，他進去坐下。面試官露出詫異的表情，“小伙子，你不要緊張啊。”我同學說:“我不緊張啊。”面試官又說:“你真的不要緊張，只是聊聊而已，雙向選擇嘛。”我同學莫名其妙地說:“我真的沒有緊張啊!”面試官怒了:“你真的不緊張?”我同學有些急了，“我真的不緊張。”面試官吐血，說了一句話:“不緊張你坐茶幾上干嗎?”

*我參觀世博會，在非洲聯合館看到一個黑人兄弟，想要跟他合影，怕說中文聽不懂，于是用僅會的幾個單詞說:“May I ……”剛開了個頭就不知道用什么詞，一著急，一跺腳，我對他說起了中文:“我就是想問問，能一起拍個照片不……”非洲兄弟長舒一口氣，“早說中文不就得了，我還在想怎么告訴你我英文不好呢!”

*最近我買了一瓶維生素C吃，這藥片做得非常大，每次吃的時候都會卡到嗓子里，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把藥片掰成兩半吃。結果……被卡了兩次!

*弟弟小時候很調皮，有一次他將一個乒乓球塞進嘴里，結果卡住了拿不出來。這時候學校體育老師自告奮勇地把手塞進我弟弟的嘴里，聲稱要捏爆球再拿出來。結果球沒捏爆，手卡住了，僵持了很久……

*上高中時我臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交，一個小孩拉著我的衣角疑惑地問:“哥哥，哥哥，你是不是把八寶粥灑在臉上了?”

幽你一默

☆南非隊的經歷告訴我們，就算高考考場設在你家，你都未必上一本線;意大利隊的經歷告訴我們，就算你是高考狀元，重讀四年后再考一次都未必上一本線;英格蘭的經歷告訴我們，監考老師說你是0分，你就算抄標準答案也是0分;阿根廷的經歷告訴我們，你一貫表現好，就算偶爾作弊，監考老師也當沒看見;中國隊的經歷告訴我們，不好好學習的人連高考的機會都沒有。

☆這天太熱了:買了筐雞蛋，到家變小雞了!買了張涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火，自己著了!在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了!桌子太燙，麻將剛碼好，居然和了!

☆朋友說他小時候養過小雞，每次喂小雞的時候不直接給米吃，而是先沖過去，乘小雞不備，將其摁倒在地上，然后再喂它，每每如此。久而久之小雞一看見他拿著米過來，就會先行躺倒在地，等著吃米。喂雞喂成這樣，也真夠絕的!

☆上大學時，一次老師讓我們填一份很重要的表格，并且聲明每人一張，沒有多余的，不能涂改。一哥們兒上來就填，結果發現把民族“漢”填到了“性別”欄內，因為說了不讓涂改，想了想，他在“漢”后面加了個“子”字。

☆其實高考是有秘訣的:比如拿到卷子，先嘩嘩地翻看一遍，然后大聲嘟囔:太簡單了，沒意思!放棄第一頁的左半邊，從右半邊開始做。這樣，當別人還在做第一頁的時候，你突然翻頁，做下一頁。這樣，整個考場里的人都精神崩潰了。

☆老媽大眼睛、小臉盤，老美女一枚，長期在家里標榜自己是巴掌小臉。有段時間我也瘦了，就向老媽匯報:“我也是準巴掌臉啦。”媽媽站在鏡子前顧盼了半天，回頭飛個媚眼說:“你那是雙巴掌臉!”

☆老媽是小學一年級的老師。每年入學的第一次點名總有新發現。有一年開學，班里來了一對小朋友，很可愛，長相、衣服都一樣，是對雙胞胎。于是老媽叫起小A:“小朋友， 你叫什么名字啊?” 小A站起來答道:“我叫熊雄。”“那你是雙胞胎的哥哥還是弟弟啊?”小A繼續道:“我是哥哥”。“嗯，好吧，那弟弟來介紹下自己。”當時老媽滿腦子還在猜測，弟弟的名字應該對應哥哥的名字吧。小B于是像顆雨后春筍一般彈起來:“我是弟弟， 我叫熊——又——雄!”

#1050833;編輯:李鵬修