舅子(小小說)

我正于縣城大街上隨意溜達，以消磨著剩余的令人心煩的時間，因為我必須乘坐下午的客車返回林口鄉下的家。當時，我全身上下只剩下一張十元錢，剛剛夠付回家的車費。

“嘿，姐夫!”

隨著一聲熱情的招呼，一位二十來歲的小伙子“嗖”的一下竄到我面前，嚇我一跳之后，面對我流露出親友意外相逢時的驚喜神色，我左右環顧，沒發現周圍有其他男人答話，方知他是沖著我來的。

“你——”

我好生納悶:這人為啥叫我姐夫?我唯一的舅子早已不在人世，堂舅子們也從不叫我姐夫，都叫老表。并且，這家伙就算是別的什么人，比如是某種關系上的干舅子，那我怎么一點印象也沒有呢?難道我真的把人家忘了不成?于是我飛快地查閱記憶中的可疑登場人物——然而，我毫無收獲。

他并不在乎我納悶的面孔，接過我的話道:“我今早剛到縣城，拐八耳和小三爪也都回來嘍!”

拐八耳——拐八耳是誰?小三爪又是誰?這種古怪的名字我今天還是第一次聽到呢，更無法將它與任何人對上號。我開始有些糊涂了。要說，我的確有個讓自己很苦惱的健忘的毛病，但也最多記不起人家的名字，面孔卻絕不會一點印象也沒有。這時，我大腦中閃過一個念頭:認錯人了!

幾年前，林口街上的一個趕場天，一位陌生的婦女遞給我四張五十元，說是還我的化肥款。“啥子化肥款?”我很奇怪，問她是誰?她叫我“別給老輩子開玩笑了”，我又問她我是誰?她顯得很不耐煩，說:“你陳貴兒嗎，化成灰我也認得!”我大笑，說她認錯人了，她生氣地警告我:“再胡鬧，就不還你了!”幸虧一位既熟悉她也認識我的人及時出面，證明我“的確不是陳貴兒”，解釋了半天她才半信半疑地走開。我清楚地記得，那位婦女當時的表情十分尷尬。事后，許多同事或朋友都責怪我當時沒把她的錢收下，我老婆甚至罵我是“憨日膿”“豬腦殼”，為此，我難過了很長時間。

今天，又有人認錯我了。唉!難道這世上的確有一個與我長相非常相似的人，生活在離我并不很遠的地方?而且，近年來已經發展到象“姐夫”這種程度。估計，離“丈夫”應該不會很遙遠了。

反正等車閑著也是閑著，想起老婆當年罵我的話，我突然對認錯我的這個人很是生氣。因此我決定痛改前非，收拾收拾這些無故降低我智商的人。很難說，他怕也是來還我“化肥款”的呢!當然，這一次我是決不會手軟的了。

“坐什么車來的?”

我深吸了一口氣，盡量冷靜地答上了話。要說，第一次干這種虧心事，我還有點兒緊張，胸口簸得很厲害，小腿也在發抖，擔心他一下子識破我是個假冒的，對我施以拳打腳踢。

“豪華臥鋪!這段時間下來很便宜，才八十塊錢一個人。”

這家伙一定是從昆明回來。

看來，事情進展還順利，我判斷已經沒什么比如嗓音不同之類的顧慮了，于是稍稍放松了點緊張的情緒。

“哦!姐夫。收到我匯的錢了沒有?”他接著問我。

“錢?——”我略停頓了一下，“收到嘍!”

我認為這種回答是非常恰當的，因為，匯款一般都不會整丟。但我馬上又覺得我的話似乎簡單了些，應該再添句把讓他感到溫馨點兒的話，我估計匯款也不過幾百塊錢，于是苦笑著補充道:

“你姐還打算用它買一頭母豬來喂呢!”

說話中提及對方的親人往往會使人有親近感，并且婦女嘛，就喜歡養豬養雞的，以證明她們很能干。

“我姐——”他突然表情古怪，象被煮雞蛋哽住了喉嚨似的愣著我，“我姐不是去世一年多了嗎?怎么——?”

糟糕!鬼才曉得他的姐會死得這樣早。“……”我有點驚慌，不過還是急中生智道:“我是說，如果你姐還活著，她肯定會買一頭母豬來喂!”

好危險!我冒了一身冷汗，但同時為自已有一個機靈的腦袋瓜子而暗中得意。

“是啊!”他哀嘆道:“我大姐也是，好端端的會突然得上那種怪病說。姐夫啊，如今家里什么都是你一個人操勞，外侄們又都還小，你既當爹又當媽的!”

我琢磨那怪病會是不治之癥或者是羊兒瘋什么的，但拿不準。

“唉，命苦啊!”我還真象死了老婆似的長嘆一聲，末了，我把頭垂下努力眨著雙眼，以期能擠出哪怕是一丁兒點淚水，可它死活就是不出來，我只好故作傷感地用搖了搖頭。

他顯然覺得不該提及如此讓我傷感的往事，有些后悔，忙說:“匯給你的錢，就不用還我了，算是用來給外侄們添點筆墨紙張和衣服!”他有些沖動。

“不，這怎么行!”我馬上拒絕他，我覺得自己也應該象個姐夫的樣子，不能隨便接受別人的施舍，哪怕是自已的舅子呢。

“就這樣說定了，又不是給你的。”他那嚴肅而不容人反駁的語氣象是領導在對下屬訓話。我緘默了一下，表示勉強接受。

隨后我壯著膽子問他:“要去看看外侄們嗎?他們常念起你呢!”眼睛卻不敢一直正視他。

“今天不了，過幾天吧!我還要下芒部去辦些事。”他態度很誠懇。

象一下子反應過來似的，他“啪”的一聲拍在我膀子上，說:“你看，我倆光是站在這兒干談，幾年未見面了，走，去飯館里坐著擺，順便吃點東西!”

“算了吧，算了吧。”

可他不容分說，硬是拽著我的手往鹽行街深處走去。我是一邊往后奔，一邊很客氣地謝絕。但是，一來我肚子還真的有點餓，二來離發車還有一個多小時，三是人家已經匯過錢了，可能不會再給我“化肥款”，吃他一頓也算是進賬嘛。總之，不吃白不吃，白吃誰不吃，這等好事誰再拒絕才真是個“憨日膿”，是“豬腦殼”呢!

我半推半就地跟他走進了一家飯店，局促地在一張大圓桌旁邊坐下。他去廚房點菜，并拿來兩包軟云煙，自己一包，甩給我一包，我也不講客氣收下了。他遞給我一支煙后問我喝點啥酒?我說，就每人來一瓶小青酒!

“你記不得我這個身體不能喝高度酒了?干脆這樣，你來一瓶小青酒，我呢，來一瓶啤酒陪你可以不?”

“可以，可以!”

他要了酒，然后開始講在外面如何打工和所經歷的奇聞趣事。很快，十來個菜上來了。

我假惺惺地責備他:“干嗎點那么多!”，他滿不在乎:“小意思，一樣嘗點。姐夫，提起筷子。”

我想，那是當然，你這般沒眼水，不吃你，我是憨豬，吃!

他滔滔不絕地說，我默不作聲地聽，或只在他某句話結束時，應付著簡短地對答，筷子卻忙個不停。

我告誡自己:必須少說話，多吃菜，以免露了馬腳。如果他哪句話我無法回避而答起來又容易露身份，或者快到我乘車的時間，我就撒謊說去方便方便，然后趁機溜走。當然，如果他扯到某些于身份無威脅而我又感興趣的話題時，我大膽地插上幾句，甚至放開來吹上一通也是可以的。

時間不知不覺過去了十多分鐘，這時，他已經喝下一瓶啤酒，滿臉通紅，連脖子也紅。他突然說:“嘿喲，啤酒這東西，喝多了就想小便。姐夫，去廁所嗎?”我試了一下，覺得沒便意，就說:“不去，你遇到我時，我剛從廁所里出來。你自個兒去吧!”

他掏了掏口袋，我發現盡是百元的，一大疊，他問我有沒有五毛錢。我摸摸外衣口袋，掏出了那張僅有的十元錢，想都沒多想就遞給了他，“這總比你的大票子零嘛!出門往右轉，牛肉米線對面的那條巷子進去，那個公廁只是有點兒臟。”我告訴他。

他接過錢急匆匆出去了，看樣子是憋得發慌。

這家伙一出門，我便興奮得險些手舞足蹈。然后我馬上回過神來，抓起一支烤鴨大腿猛剔。我一開始是貓著吃的都變成挺著吃了。

我在想，我假冒了人家的姐夫，占了便宜不說，還讓他瀟灑地請了一頓飯。毋庸置疑，這次經歷必將記入我人生的輝煌業績中，成為一種不可估價的資本，激勵我去實現更大的報負。我要回去告訴老婆，讓她知道誰才是真正的憨日膿。我還想……噢!就是這一點非常遺憾——他那不中用的姐姐不該過早地去世，不然，我會設法套出她的家庭地址，我就不信她的男人會天天呆在家里面……

我這樣邊想邊吃，松了一下皮帶。看表，喲!快到發車的時間了，唉呀!我怎么這么笨，何不趁機溜走呢?對，此時不溜更待何時?

于是我匆匆起身下樓，剛出大門，不知從哪兒伸出一只粗大的手，扯我個趔趄，我一看，是飯店老板，“整啥子?”我有點生氣。

“你們還沒有結賬，一共一百八十四元。”

“我朋友會來給你結的!”我忙說。

“你朋友?哦，對了，你那位朋友叫我轉告你，他有點急事打車先走了。”

我一聽，腦子轟的一下……我又“憨日膿”了一次。

責任編輯:高 寬