誰可以拯救思想(六章)

題記：思考是命運懲罰我的一種魔法，作為女人。

染香，本名李亞利，1966年生，現居河北石家莊藁城市。作品散見《青年文學》、《散文詩作家》等。

散文詩觀：散文詩是我靈魂的又一居所，在這里，我終于擺脫了多年的失語。

一些表象

子夜，火車的笛鳴正撕裂大片的沉寂。

遠處有犬吠說出夜的隱私。

思維放任自流，卻雜亂無章，意識只停留在節能燈的輝光下斑駁的物景表象。

此刻我是我自己，我穿著粉紅睡裙，柔軟地，真實地躺在自己的尸體上自由呼吸。面具已自焚。白襯衣與黑長褲以及灰色的運動衣都在休眠，墨鏡收起詭異的透視，高跟鞋回憶著節奏和輕盈。

夜在窗外，在迷茫中徘徊，尋找沉睡到蘇醒之間的路徑。

此時，時鐘早已乏力，滴答聲疲倦、干澀甚至紊亂，卻毫無眠意。

黑暗靜止在時間之上。

寫字臺上，一盆靈異的文竹在嘲笑無花的茉莉，打不開芬芳的想象，只能在綠色枝葉上虛度春天。

窗簾垂成一片神秘的幽藍，里面是今天，外面是明天。太陽正在行走的途中打盹兒。

此刻，夜很柔軟很輕薄，稍稍碰觸就會破碎。

丟失的自我

每當精神說不的時候，理智總會出來圓場，游說精神臣服于現實，于是，靈魂只好隱身以回避它們的紛爭。

其實，我一直是個流浪的孩子，許多時候就蜷縮在肉體與靈魂之間的縫隙里棲身。

夜在我身邊每次都黑得很徹底。

而白晝則毫無緣由地蒼白和孱弱。

因為被一群荒謬的尖叫聲窒息，我只好抱著我的垃圾桶落荒而逃，我想在一個沒有人煙的空地尋找另一個明天發生的基點，那必須有可以填滿精神的水草供我閱讀。

我很狡猾地知道了：一個有望展開的光斑總是從黑暗的疲倦中托生，才能完成走向的層次。于是，我深信不疑地踏著昨夜的濃露，嗜著迷霧與荊棘的血，滾爬在我凌亂的修途。

我因為被人群遺忘而暗自竊喜；

我只有在大片冷漠的邊緣才覺得日子像日子一樣正常。

但我從路過的農莊知道了雪花和雨滴都是堅硬的。可以化水為刀；可以雕刻人性；可以裁割流年；可以裂帛情誼……

而骨頭更多時候是軟的，連一枚硬幣的重量都無法承受。

還有，靈與肉都是可以吞食的快餐；容貌成了貨架上的暢銷品……等。

此類常識，對我營造偽飾和俗艷很有幫助。

在無數次塵霾的頹廢中，如果一個艷陽麗日突然裸奔而來，我會有受寵若驚的感動，我簡直驚心于那明亮的穿透力，怪不得牛人都因為擁有大片晴空而幸福。

我在想它和水中撈出的那些濕淋淋的老太陽是不是同謀。

有時候一棵槐樹鼓噪著數不清的嘴巴起哄，我會當做是一種嚴肅的暗示，于是我在無人傾聽的地方大聲豪歌，給一貫呆板的表情填寫不真實的內容。

可這都是徒勞。我還是學不會聰明，只好裝著沉默以掩蓋愚笨。

我想和靈魂講和，可是我高傲的靈魂鄙夷我的猥瑣。我最后只剩下一堆破破爛爛，業已失色、失聰、失語、也許還將失魂的軀殼，留守著原初的可笑念頭。

我因此總找不到自己。

我懷疑自己被滿世界搖晃的色彩和聲音給丟失了。

夜之妄語

當此時，沉默是最深情的訴說。

作為某個片段的驛站，作為一切聲的歸宿、一切光的正果，你在巨大的缺憾里延伸著無色的妄想，最后成為一個永遠的情感虛構。

然而你決然否定自身的荒謬。

透過一些濕漉漉的斑影，我發覺有風在暗中嘲笑白日的膚淺。

當此時，深愛過的所有物質，全都湮沒于邊界的虛無，它們一定無法回避，而是否可有可無，或者不可或缺？許多喧囂以及喑啞需要休止于星光初露前的一切臆想。

黑暗有時會呈現出比太陽還奪目的光芒。以火山的暖與冰窟的冷交媾，你極具魅惑地鋪排了一地的綿柔。

而我終究逃不出那暗淡又溫柔的預謀，我在黑火中輾轉無眠。

當此時，思想已疲倦。欲望逼真地呈現，我急于投入你的寒冷和冥暗、你的冰與火。

風還在燃燒你的亂發。

我想擁抱你斷裂在垂暮的每塊碎骨、你滴血的靈魂。讓那無以救贖的漫天荒茫襯托我所有的坎坷與心酸。

飄忽的神思最終被葬于你溫厚的懷抱。

在潮氣氤氳中蘇醒了又沉睡，我放肆地重復著一切曖昧的思考。而你的眼神里有濃稠的、化不開的憂郁，像五月的落英，堆疊起層層蕭疏，覆蓋了我所有的傷情。

當此時，在某個如期而至的幻影里反顧，許多不起眼兒的小花搶著獻媚，每一朵都沉吟著與眾不同的典故，就像你從骨子里懂我一樣，我總是對世俗的伎倆心領神會又深惡痛絕。

我流著淚，十指合掌，之后再度從容。

我微笑著墮入空茫。

我知道，你化身長夜只是為我的孤獨而在，你已等候了萬年。

我想以最柔軟的詩句踐約你黑色的鐘情，于是，我依然沉湎于黑暗。

苦渡

我走出時間，抓著一縷風。

摸一下心跳，腳步像夏末一樣有點趔趄。

我不知道自己是誰，要往哪里。

沒有人說過“路”的來路、“去”的去處，所以無從尋找提示與答案。我以每個無端降臨的日子苦渡著自己。

夜來時，我躲在夢里抒情，僅是為了不讓風過早地吹散我醞釀的花香。

假如有輪回，我還是想做回曇花——曇花是我的前身——我要像曇花那樣在宣泄之后，將自己的失敗迅速藏起。

我這樣折疊著光陰，聽從那些流逝。

我謙卑地等，等秋天的云刻上我的名字，然后逃脫這片絕望。

而此刻，漸冷的霞色罩著人間。

一絲微涼逆風追來，讓我略有所悟，這一程，我不是誰的歌，誰也不是我的太陽。

初秋的發生

時間穿著藍色的衣服，停駐在黑暗。

我醒來的時候，天空是濕的，鳥鳴尚未回來。

我抱著一堆散了的夢，聽秋蟲在角落毫無根據地亂語，它們哀怨的故事總和秋天有關。

我只是作為路者，途經此時，沒有誰的挽留。

從發生了那些春天和夏天，情緒就在飄，跟著地里的莊稼，跟著梢頭的殘花、落葉和茫然的飛絮，低低地飄繞。

我常對著空空的過去失憶，也是因為季節。

雖然忘不了每天從文字里撿出最好的情節，留給遠方，不管那有沒有你。

如此刻，什么都沒有關閉，卻也無從打開，唯有一片空茫覆蓋著蒼白的心，像被秋撫摸的感覺。滲入骨頭的涼，很質感地觸到了一個深處的疼痛。

假如有風，一定是清冷的獨唱，然而沒有，只是秋雨的味道打濕了紅塵。

夜沉下去多久了？已經忘記。東墻頭有一道晨曦顫動了一下。

很顯然，它想唱一遍初秋的明黃。

在這個近乎虛設的情景里，誰也不知道誰要遠去，誰要到來，誰是熟透的那朵。只是樹上的果子生得密密匝匝，如誰的心思，潮濕，且布滿綠茵。

這個節令還散布了許多有關炎涼的疑問，卻都不存在謎底。

思考的悲劇

思考是命運懲罰我的一種魔法，作為女人。

我因思考而發現秘密的毒，發現一些不能揭穿的謎底，進而墮入痛苦的深淵。直到某日，關心我的人們也許悲哀也許欣喜地發現，已經不能從極度的清醒里救贖一個白癡了。

我被判定失了韻律，額頭上注著“智障”二字。

在一堆絕頂聰明的頭顱中，我成為一個殘缺不全的病句。

悲壯的風繞過我的時候，沒有留下讖語，所以我的思想至今處于生死未卜。

鑒于整個世界憤憤不平的質疑和嘲笑，我開始懼于公正參與的思考。

可是，可是啊，我的靈魂還在！

而且，而且它非常非常地固執！