假愛之名

那天夜里，shine在電話里說：麥穗，那一年，我弄丟了你的情節，今年此時，在心中竟開出了花……我覺得愛情就是一種習慣，到了時間就會想念……

就為這一句話，我一直堅持到現在。

到達另一個城市的時候已是下午七點。西南的城市異常干燥，天空是撲朔迷離的白，嘴唇開始干裂。早上買的食物和藥片還在口袋里，拖著的大包行李以及自己的身體始終很沉。站在這個陌生而又熟悉的城市，想起兩個字一一宿命。在班車的座位上，我一直把大衣蓋在腿上，那是你曾經對我的關心，它竟也成為一種習慣。

我只想知道，我還能為你流浪多久。

A城空曠的街道。我喜歡它帶著一點點的荒涼、一點點的慵懶、一點點的蒼白。這里會讓意識變得遲鈍和模糊，似乎恍若隔世。看見為你買過衣服的那家店，心開始撕扯，原來記憶都在。店里的擺設和糖果還那么溫暖。我問自己，現在是不是又有了感受熱度的能力?

想起離開c城的那天，出租車司機從七天門口載我去車站，就在我下車快要關上車門的時候，一路沉默的他突然溫潤的笑著對我說，慢走，再見。手腕上的表，指針剛好到8點，那一刻，內心瞬間變得溫暖。我發現自己其實不是那么冷漠和無情。我看到了自己的微笑，在這樣的清晨，剛下過霧，是離你這樣遙遠的一個女孩。

我告訴過你，也許我會重新思考，寫新的文字。

有朋友曾在網上對我說，我們會一直幸福。

那時我想起了小王子的話：重要的事，是看不見的。就像花一樣，如果你愛上了一朵生長在星星上的花，那么夜間，你看著天空就感到甜蜜愉快，所有的星星上都好象開著花。(《小王子》——[法]圣埃克蘇佩里)所以，現在每每看著有關你的一切，我才徹底明白當時小王子愛上玫瑰以后再說的這些話。然而，在花店，我再也找不到那天我想要你卻不曾買給我的花，我還記得那種香味，濃烈的，卻有太多憂傷。

夜里開始做夢，眼睜睜看著你牽著笑顏如花的她。

假如依然原諒，那時你會發現原來扎在你心里的那個人，現在他就變成一根偌大的魚刺，扎進你的嗓子眼里取不出來也吞不進去，他讓你說不出話卻可以一直疼一直疼。如果某天他終于被取了出來，你會覺得雖然自己輕松了，但不管是心里還是嗓子上都有好大一個洞，它會不停的流血。

我說，想去長途旅行，想找到內心的寧靜，想寫完這個故事。

那時，她叫他朝顏，他叫她丫頭。

(一)他，那些朝顏的話

丫頭，那個時常讓我看不懂猜不透的女孩子，她是我真正意義上的第一個女朋友，是我這輩子最愛的人，是我愿意付出一切的人，雖然有時候想到未來會感到恐慌，會感到心痛。但我永遠不愿看見那一天。

丫頭，我的丫頭，每次去接她，看見感覺那么熟悉卻又尷尬的她我都會不知所措。在一起的那些天，我總是試圖記住彼此在一起的每一件事情，只想緊緊地抱住她，可以感覺她的體溫她的呼吸，感覺那一刻自己是真正擁有著的。然后像孩子一樣一味的迷戀于自己的世界。

我太渴望自己長大，所以總是想象以后的幸福生活，有體貼的她，有個溫馨的屬于自己的家。

所有的記憶太過美好，美麗得讓人疼痛。

與丫頭進行這場我認為的追逐，十九歲以后我的第一次所謂的愛情。這段時間我真的很開心，很幸福，很難過，很傷心，本以為我們可以像別的戀人一樣平淡熱烈幸福地走過這些日子，可現實告訴我不可以。我不知道為什么，為什么我們總是讓對方覺得這么累。

從再次聯系上開始，丫頭叫我別抽煙了，是的，看著那些以前丟下的煙頭我笑了，我告訴自己不能抽煙了，于是我戒了。我討厭喝酒，那味道如蜜如藥。當丫頭說以后的老公不能抽煙，但要能喝一點酒，至少在必要應酬時不會醉得讓人難受時，我開始學著喝酒，于是每次聚會時我都在別人快要不行了可自己雖然暈但還能堅持時而高興。丫頭，在我心中的分量有多重我不清楚，只是單純的想著關于我們的未來，一個中午的幻想就可以讓我激動不已。

我就像個麥田守望者，想阻止別人墮落深淵，自己卻在不由自主地泥足深陷。我的丫頭，為了她，我可以承受很多，再苦再累也不怕，但我怕時間怕現實怕某天會真的離開。從自己在那天深夜的晚上親口講出那句話開始，從自己默默地一口一口喂她吃藥開始，從她笑著威脅我說以后會不讓醉了的我進門開始，我就一邊忍受內心的折磨，一邊沒心沒肺地往里陷。

世界上最遙遠的距離，不是明知彼此相愛卻不能在一起，而是明明就無法抵擋這般思念，卻還是故意裝作絲毫沒有把你放在心里。

丫頭，如果說我還有希望，那就是你能不能不要這么傷感悲觀復雜的生活?

(二)她，那些丫頭的信

“生命中

不斷地有人離開和進入

于是，看見的，看不見了

記住的，遺忘了

生命中

不斷地有得到和失落

于是，看不見的，看見了

遺忘的，記住了

然而，看不見的

是不是就等于不存在

記住的

是不是永遠不會消失”

朝顏，愛情沒有誰對不起誰，這種痛連耶酥都會。如果我們都能夠勇敢的承認，因為太在乎對方所以才這么倔強，那就不會有這么痛。我說，未來的一切都不確定，可我還說了，我一直相信媽媽說的頭上三尺有希望，只要自己愿意跳起來。遇到任何困難和痛苦的時候，我都告訴自己：只要有希望，就無所謂絕望。就算我只是一個穿著破鞋的小孩，可我依然很幸福，至少比沒有腳的孩子幸福很多很多。

媽媽說我太要強，也許是我已經習慣了完全被軍管的你，見不到，不可以奢望，也不能夠脆弱。或許你感覺不到，但是的確是這樣的。有陽光的時候，我就瞇著眼睛遙望天空，多好看哪!在L市的上空我也見過。想起自己一個人風塵仆仆的跑去那里找你，傻瓜都知道彌足珍貴。現在工作了，可是依然保持著以前的習慣。寫日記，或者給你寫信，哪怕后來的信我一封都沒有寄出去。你說你還是習慣以前的我，所以我想我選擇留在這里等你應該沒有錯。我不喜歡復雜的地方，我害怕被同化，害怕將來你會認不出我。

朋友說：你肯定很愛他。

每每聽到這樣的話我都不說話，只是笑笑。我只需要聽到你的聲音，我就知道你過得好還是不好。在海拔三千米的一個小小城市，我的愛好純。今天，又一次看到“執子之手，與爾偕老”這樣的話，真的很感動。好久沒有聽到你叫我丫頭，好想等你回來的時候抱抱，離開了多久就擁抱多久。我真傻。

如果時間可以倒回，我真的好希望我們可以再重新來過。只因人的記憶是很可怕的，它總是讓我們對太多發生了的事記憶猶新。但是那是我們彼此的結，很深的結，如果解不開就注定幸福不了。

原來我們一樣固執。

在很早很早以前，我就喜歡上了那個還是男孩子的你，只是單純的喜歡，沒有一點雜質。因為那個時候還不懂得愛，可是某天深夜當你對著電話興奮的給我說：“我愛你”的時候我就開始一直享受著這樣的愛，那么多純粹的愛終于讓我明白其實自己是很自私的。我在想如果哪天再突然接到你的電話再聽到你那樣說那三個字，我一定會幸福的哭出來。

看了我們曾經寫的那么多信。才知道自己最喜歡說如果，可是世界上哪有那么多的如果?

愛上一個人，那是世界上最真實最幸福也是最痛的事。我們就像是兩只刺猬，折磨著彼此，隔著刺我都可以感覺到你的痛，那你有沒有感覺到我那種和你一樣的痛?愛情是兩個人的事，別人也無能為力。那天短信里你說我們是不是也算故事很多了。是的，就像一部傳奇。可我不想自己最后做了悲劇人物，我的愛我希望自己去爭取，近似完美的爭取，讓自己改變，變成最好的樣子，那時候再站在你的面前，即使你不再相信也等不了那么久我也會感激。

愛了幾年，痛了幾年。可是這些年來你卻讓我幸福了明白了懂事了也堅強了。我問自己：為什么兩個相愛可以愛的人卻偏偏不能幸福的在一起，為什么傷害注定要成為我們在一起的絆腳石，我多想一根一根拔掉自己身上的刺，這樣就可以不傷害到你。有時也想假如那天再殘忍一點也就永遠離開了。

但是想起生病時，你一口一口的哄我吃藥；遇到危險時，你總是第一反應的保護我，那些傷害都好象微不足道。人這一輩子能遇到一個這樣愛自己拼了命去保護自己和給自己幸福的人就足夠了。媽媽說未來不確定，但是兩個真心相愛的人會不自覺的去爭取兩個人的幸福。會時刻牽掛著對方，關心著對方。她說得沒錯。因為選擇了，在一起了，就要珍惜彼此那雙對的人的手。曾經一起奮斗過拼命過同甘共苦過，愛已經成了習慣，那種兩個人一起奮斗的感覺真的很好。

新年了，假如你還記得問我想要什么，我想知道自己還可以像曾經那樣無條件的信任你嗎?

(三)他們，N年以前

那年六月，帶著壓抑和解脫，我們畢業了。

離開的時候，誰也沒有回頭。

至此，我以為再也見不到的那個人，就會天各一方的遙遠。

壹年，十二個月，三百六十五天。

貳年，當記憶淡忘了當時的一切，

叁年，一個人一座城一片天。

肆年，抬頭，競清晰的發現關于溫暖的畫面，依然是那個寒冷的冬天。

伍年，山頂的風呼啦啦的吹，

陸年，有兩個凍得冰冷的小人兒對著城市夜景依然笑得那么甜。

一一愛在流逝中

他管我叫丫頭，她管我叫朝顏。我們從小都在干凈而又潮濕的城市長大。

15歲的丫頭開始不留長發，不穿裙子，不被寵愛，是個性格孤僻習慣沉默的孩子。多年以后，當我再像當年那樣一個人抱著熟悉的書走在大街上卻可以在不經意間招來很多目光時，書店里我看到了安妮為美好女子下的定義：她若走進人群之中，如同遺世獨立，突兀的存在會讓他人立時感覺空氣發生變化。而普通人一走進人群，如同水滴匯入海洋，不見痕跡。這定義不免偏執，卻很分明，并且和五官無關。那么當年的丫頭只是某一束陽光直射下一顆小的幾乎看不見的微粒。

15歲的朝顏愛打籃球，愛穿體恤，愛聽BEYOND的歌，愛和另一個人去那片可以看見半個城市夜景和飛機起飛的操場，愛一起一圈一圈的走，愛喝打球后永遠的芬達，愛看另一個認真的跪著寫完板報然后花兒一樣的笑。那時的自己很堅強，哪怕為了她要公然與所有人對抗，只因她就是我的全部，如同我的生命般寶貴。多年以后，當我穿著那身衣服再次出現在丫頭的面前，忘不了自己是因為她才堅持到今天。那么當年的朝顏只是某一個人潮擁擠中的小得看不清的一員。

認識彼此的那年，他們十六歲，只相差三天，彼此青澀而又單純的年齡。那些日子，他們就是這樣一直界限分明的在緊張的學習和無聊的流言蜚語中稱兄道弟，甚至臨近高考快要結束的那天，她給他的那封信里依然是兄弟。十六七歲的年齡還不知道什么是承諾，可是當時她卻非要他在日記本上親手寫上那句話，簡單的幾個字一定要簽上他的名。寫的時候歪歪扭扭并且在她日記本里最不起眼的角落。他，并不在意。可就是那么難看的幾個字卻讓她以后的生活悄悄發生了翻天覆地的變化。

你知道那么相信一個人的感覺嗎?其實你已經知道后來的日子他不可能做到承諾過的話，可在最艱難的日子，只要看著那幾個字就很感動很滿足，仿佛曾經夢想又開始那么近近在咫尺。

丫頭：朝顏，我們是兄弟，所以每次看著月考排名的逐步靠近，我高興的是，是不是終于慢慢離你近了而不再那么遙遠?

朝顏：丫頭，我們是兄弟，所以在你生病時，每次不顧別人異樣的眼光，抽空幫你復習功課并終見成效，我高興的是，是不是終于可以靠你更近?

如今，五年過去了。

什么是愛呢?

你笑了笑，溫潤的說，愛就是一種習慣，到了時間就會想念。

這時我才知道，給你的愛，在很早的時候就已經像種子一樣植入心里，

每天都在不經意的時候用心澆灌。

我叫麥穗。一直在南方城市長大，18歲以前簡單生活，18歲以后學習成長。22歲一個人行走，23歲開始承受。

很希望25的時候，可以去北方城市生活一段時間。哪怕是逃避。

現在生活的城市常常會起風。

不知道北方城市會不會有。

責任編輯：曉鴻