樂活

旅店廣告牌

一塊醒目的旅店廣告牌立在火車站的出口處，上面寫著：“您好!請順箭頭走10分鐘。” 一位旅客提著笨重的行李走了半天才走到這家旅店。他氣憤地問老板：“你們明明寫著走10分鐘，可我走了半天才來到這兒!”

“對不起先生，那塊廣告牌是專為開車的人寫的。”

位置互換

多爾剛拿到駕照便駕著借來的車上路過車癮。一路還算順利，可是在一個路口兒，車子突然熄火了。眼看紅燈轉成了綠燈，可車子就是發動不了。一會兒，后面傳來陣陣喇叭聲，多爾滿頭大汗，可越急車越發動不起來。后面的司機見狀，更加拼命地按喇叭。

多爾氣急敗壞地下了車，朝后面那輛車走去。別人都以為一定會發生口角了，卻見多爾對車內的人說：“女士，這樣好不好，我來幫你按喇叭，你去幫我發動車子，怎么樣?”

心里清楚

湯姆：“霍克，你喝醉酒后，心里清楚嗎?”

霍克：“當然清楚，每次我喝醉了都能聽見妻子罵我。”

不要等了

女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去買洋蔥，從那以后就沒回來，你說我該怎么辦?”

警察：“嘿，我說你怎么就那么傻?你就別等他的洋蔥了，改做別的菜吧。”

乘法和除法

作文課上，老師布置了一篇500字的作文。

下課鈴響了，一個學生發現自己只寫了250個字，靈機一動，在文章最后一行寫上如下文字：上述內容×2。

幾天后，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現：80÷2。

成績穩定

每到期末考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前10名的學生評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總要讓班主任們費一番腦筋。

最后，一位班主任終于想出了一句恰當的評語：“該同學學習成績穩定。”

吵架

一對情侶吵架。 女：“你每一樣東西都比不上別人!”

男：“對，尤其是女朋友!”

難領情

一天，小麗與朋友聚會，感嘆自己30歲了還沒有男朋友。朋友們都說她太“大女子主義”，勸她對男性多說些贊美的話，以獲得男性的好感。

聚會結束后，小麗叫了一輛出租車，心想不妨先來個練習，一上車便說：“司機先生，你好帥啊!”

只見那司機轉過頭來嚴肅地說：“小姐，你是不是忘了帶錢包?”

閱卷

老師讓學生們用“世世代代”造句。

馬小剛造的句子是：“我們家世世代代都姓馬。”

老師一看就樂了，提筆在后面批了幾個字：“已閱，情況屬實。”

我的青春誰做主

父親下班回家，看到近來學習成績不好的兒子小明又在看電視，于是問：“小明，做完功課了嗎?”

小明說：“還沒做。”

父親生氣了，問小明：“看的什么電視?”

小明說：“《我的青春誰做主》。”

父親拿起遙控器關上了電視機，大聲說：“我做主。做功課去!”

多寫點兒

明明跟爸爸去湖邊釣魚。回家后，明明很快就把日記寫好了：今天我和爸爸去湖邊釣魚，我們釣到了一條三斤重的大魚，我們可高興了。

爸爸看兒子寫得這么簡單，生氣地說：“多寫點!”

明明低頭想了想，把日記又改了一遍：今天我和爸爸去湖邊釣魚，我們釣到了一條五斤重的大魚……

不敢洗了

一個月前妻子過生日時，大衛給她買了一件價格不菲的衣服。這天晚飯后，大衛想起這事來，就問妻子：“親愛的，我上次給你買的那件衣服還合身吧?”

妻子正在忙著收拾餐桌，就頭也不抬地說：“太合身了!咱們家四個孩子都說穿著正合身。”

大衛有點得意：“我的眼光不錯吧。我早跟你說過這是件好衣服。”

“郡倒不見得，”妻子苦笑道，“這衣服每洗一次就縮水一次，咱們只有四個孩子，現在我都不敢再洗了。”

準時

有一位中年男士，雖然討厭看電視，但最近每到星期五晚上總要坐在電視機前，觀看周末播出的“大湖風光”。這個節目里有一段美女脫衣服人湖戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最后一件衣服時，一列火車開過，把美女遮住了。

男士連續看了五個星期，每次都如此。他怒不可遏地罵道：“可惡的火車，怎么總是那么準時!”

追得上的對象

一位老紳士無意間駕車誤人一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛駛而來的車流圍住，不得不把車速降到最低勉強前行。最后，他被交通警察攔住。“你一定知道我為什么攔住你吧。”“那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。”

最有創意的花

情人節，老公和我商量：“送你什么禮物呢?你現在正在減肥，出去吃一頓不合適；送一大塊巧克力更不合適。”我說：“那就送花兒吧。”他撓了撓頭：“好吧，那就送你玫瑰。你要9朵?19朵?還是39朵?”我想了想，決定給他出個難題：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有點兒創意，送一種能給我帶來驚喜的花兒?”老公眼巴巴地望著我，若有所思……

那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等著他。門開了，老公兩眼含笑，雙手捧著一個盒子站在那兒，那是——我喜歡吃的……麻花兒!

英語好

一對夫妻到英國旅游，入住一座古老的大宅。住下后他們才知道，這是間有名的“鬼屋”。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”

兩截的泳衣

海濱浴場負責人含蓄地對一位穿三點式泳衣的美女說： “我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答： “好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

足球場與墳地

一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地后，馬上開著拖拉機去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕，100米后他又挖出了一顆牙齒。“簡直莫名其妙。”農場主自言自語，還是往前耕去。大約前行30步后，犁頭又從土里翻出一顆牙齒。“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機開回家去。當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：“我買下的地以前是不是墳地?我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”兩天后來了一份電報：“別生氣，那里本來是個足球場。”

結婚的費用

兒子：“爸爸，結婚大概需要花多少錢?”

爸爸：“這很難計算，因為爸爸直到現在還在還賬!”

死刑

一個小伙子被帶到監獄。

老囚犯問：“年紀輕輕的。犯什么事了?”

小伙子答：“偷魚。” 老囚犯問：“判了幾年?” 小伙子答：“死刑。” 老囚犯驚訝地問：“這么嚴重?難道你偷的是鯨魚?!”

小伙子無奈地說：“我只是在一個水庫里炸魚，一個雷管下去，浮上來三條魚……”

老囚犯松了口氣：“這有什么，最多拘留幾天就行了。”

小伙子搖搖頭說：“關鍵是，過了一會，又浮上來一個潛水員!”

瓜子臉倒長著

初到醫學院，發現美女如云。

某一黃昏，北面樓上忽然探出一長發飄飄的女子，鶯歌燕曲，引得同學竟相觀看，并不時與其唱和，一連幾星期。只是兩樓相距略遙，不能一睹其芳容。

某天，同學李君忽然對我等說： “我看到那女子了，唉!”“長得怎樣?”我等急切地問。“瓜子臉。”“既然是瓜子臉，為何嘆氣?”“倒長著!”

從此，我等不再北望。

領會錯意思

結婚不到一個月的大牛，因一次車禍意外不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。他生前的好友來福上前安慰她，還說“愿意代替她的丈夫”。

“但是會得到同意嗎?”妻子淚眼汪汪地問。

“這還要得到誰的同意嗎?”來福疑惑地說。

“當然是殯儀館啊!”