染上賭癮，我輸掉的不只是錢

講述人:施青 性別:女 年齡:44歲 職業:公司職員

“去年，是我人生最低落的一年，我輸掉了一切。”這是施女士講述的第一句話。她的聲音很低沉，像是一道裂開的傷口，透露著疼痛和疲憊。

在幸福的花園里綻放

雖然已成泡影，但這場幸福的夢一做便做了二十年。二十年前的我和其他年輕人一樣，身體里像是有一股使不完的沖勁，將來是未知的，但仍然愿意不停地夢想不停地追逐。那是一段令人羨慕的年華，也就是在那個時候，我遇見了他，我日后的丈夫。他是個勤奮努力的男子，很有上進心，正是這個優點讓我越發堅定了我的選擇。那個時候他的家境不是很好，我們不愿意給家里增添負擔，于是兩人一點點積累，白手起家。

在那段日子里，我不止一次地對生活產生膽怯，獨立二字說來容易，可真正做起來卻非要嘗盡生活的艱辛不可。有的時候在外面受了委屈，心煩了累了，忍不住會對他抱怨兩聲，然后躲在一邊抹眼淚，可不管怎么樣，等我再次轉身的時候，總有一碗熱熱的湯面或是一杯榨好的果汁擺在面前，就是這樣簡單的小幸福，釀出的花蜜卻可以一直甜到心窩里。

現在回想起來，那時的委屈和眼淚都變成了美好的事情。我想正是因為這段苦澀又甜蜜的經歷才把我倆越綁越牢。有了一定的基礎后，我們便走進了婚姻的殿堂。生活是瑣碎的片段，而我并沒有因為被它困住而沮喪，我相信自己是個出色的“園丁”，他也是，能讓這朵花不停綻放。

很快，我們有了一個可愛的兒子，他的到來讓我倆生活更加完整。孩子一天天茁壯成長，與此同時我們在各自的單位也不斷得到了認可和賞識，事業可以說是一帆風順。我想，一個幸福的女人該有的，我已經都有了。

沒錯，疼愛自己的老公，健康聽話的寶貝，得心應手的工作，三個相加，等號右邊就是完美的幸福。

我輸掉的不再是錢

轉眼間，兒子已長成少年。生活如往常，偶爾也會有些小爭執，但它們就像是打在湖面上的石子，蕩起幾層漣漪便又恢復了平靜。那時我還會想，可能這幾層漣漪就是我們生活的調味劑，我依然自信地以為，我和丈夫的感情是牢不可破的。不過順風順水的時間久了，多少也會有些乏味。一個偶然的機會，認識了一個朋友，她約我出去玩，不是平常的逛街聚會，而是去賭了兩把。起初，我的確有些顧忌，現實中因賭博而家破人亡的例子不是沒有。但我覺得自己不可能變成濫賭之人，稍稍娛樂一下，不過是為了緩解工作上的壓力，可能就是出于這種好奇和僥幸，我才跌入了這個無底洞。

剛開始，我的手氣和賭運都不錯，初來乍到便嘗到了甜頭，盡管玩得過癮，但我去的并不頻繁，再好的游戲也只能作為生活的娛樂而存在，我想我必須要控制好這一點。可后來它漸漸成了我生活里的主宰，這是我沒有料到的。我開始越賭越大，越賭越多。有的時候心里也會感到不安，這畢竟不是踏實的生活方式，說好聽點是放松心情緩解壓力，但歸根結底卻是一種惡習，一種不好的癮。然而賭博帶來的刺激又時常將心底的顧慮壓倒，反正是有輸有贏，最多把贏的錢再還回賭桌，見好就收，不會損失什么的。我抱著僥幸心理安慰自己，卻沒意識到自己已經在這個無底洞里漸行漸遠。

那個時候丈夫也管過我，我還用自我安慰的那套想法去說服丈夫，有時候也和丈夫一起去玩兩把，我并沒有感覺到不好，當然這只是一種錯覺。丈夫的自制力比我好很多，從賭博這件事上便能看出來。他沒有上癮，回來后反而繼續規勸我不要再賭，趕緊收手。表面上我是接受的，畢竟他是對的，況且我怎么會讓一個游戲毀掉自己的生活呢?有段時間我的確想斷了賭博的念頭，想回到從前的生活，可那些嘗試都沒有用，我還是如往常一樣。丈夫看到這樣的狀況非常失望，從勸說到爭吵，我沒想過自己竟會為了賭博與丈夫鬧翻。但似乎一切都晚了。

不記得從什么時候起，我的賭運開始變壞，賭桌上的情況越來越糟。當時我想這會不會就是天意，給我一個教訓讓我從此全身退出?但抽身哪有那么容易，難道來這里就是為了輸掉錢，再破壞掉和丈夫的感情嗎?我不甘心，于是我決定把輸掉的再贏回來就離開。

然而此后，我輸得更加的慘。我不得不停下來了，但面對一身的債務我又該如何抽身呢?回到家，我亦不知該如何面對丈夫和孩子。我想我輸掉的已不僅僅是錢。

人們常說“小賭怡情大賭傷身”，可誰又有絕對的自制力能把握好這個度?人的欲望天生就是無止境的，貪婪的心誰都會有。贏了想再贏，輸了想翻盤，這就是賭博游戲的圈套所在，也就是這樣的循環讓我越陷越深。

家庭生活從此淪陷

或者你以為我們一家會肩并肩一起熬過這個困難，起初我也是這么想的，無論如何他們都不會拋棄我，盡管我一錯再錯，讓他們失望。但是后來我發現自己成了家中的負擔。這件事很快就被單位知道了，因為追債的找上門來了。礙于方方面面的因素，原本器重我的領導也對我搖了頭，我回到辦公室收拾好東西。走在回家的路上，我想哭卻流不出眼淚，只能不住地嘆氣。連續幾晚徹夜難眠，躺在床上回想過往的日子，轉頭看看睡下的丈夫，雖然他沒有過多地責備我，但是自從出事以來，他的臉上便失去了笑容，換作是誰都會如此。

大筆的債務要還，而我又失去工作，眼看兒子很快就要升大學，家庭的重擔把他壓得垂頭喪氣。越想越懊悔，我做錯了事不能讓家人跟著受苦。于是我提出了離婚。他當然不同意，畢竟我們有那么多年的感情。

可是我一再堅持，我想我離開了，丈夫會輕松些，可以有更多的精力照顧兒子。于是我并沒有和他重新來過的意思，反而用過激的語言去刺激他，發泄內心的不快。我知道他聽了那些話心里一定很難過，而我呢，自然更難過，可我必須咬著牙這么做，我想他以后會明白我的苦心的。我成功了，他在生活重壓和言語刺激下泄了氣，在離婚協議面前點了頭。我搬了出來，一個人過。我想時間久了，心就不會疼了。

然而在最初的兩個月，我時常在半夜哭醒，分不清剛才是噩夢還是回憶。唯一令我欣慰的是他經常會來看望我，我想我當初的選擇沒有錯，也許有一天我們可以重新走到一起，等我還清債務以后。可我又不敢這么想，否則心里會加倍難受。我不知道以后該怎么辦，金融危機后哪里都不景氣，找工作談何容易。不過為了兒子，為了他還關心我，我會再努力拼一拼，雖然已經沒有年輕時候的沖勁，但是我別無選擇。

兒子今年高考，為了讓兒子調整好心態，春節的時候他把我接回家跟兒子一起過年。同樣的餐桌，同樣的三個人，此情此境卻不比當初，聽著窗外熱鬧的炮竹聲，我的心是空空蕩蕩的，但我還是努力讓自己笑，很開心地笑。

這本來就該是快樂幸福的時刻，換作從前每天都可以享受得到，可是現在，卻無比珍貴。難道是我從前不夠珍惜嗎?被良辰美景沖昏了頭，醒來后只剩落寞。春節還沒過完，兒子便趕回學校備戰高考，看著兒子的背影我突然有些害怕，因為我發現兒子不再像以前那樣和我親近，我們的話變少了。

是我多心了嗎，還是我給兒子造成了傷害，又或者是升學的壓力讓兒子感到疲倦和緊張?我不知道能做什么，只有不停地責怪自己。本想他會給我一些安慰，可這次卻讓我有些意外，他過來說;“兒子已經回學校了，你什么時候回去?”這是逐客令嗎，不能怪他，這已經不再是我的家，他應該有自己的生活。

之后他便很少出現，漸漸地也不來看我了，沒有問候沒有電話，我們成了陌生人。他是不是認識了別的女人，是不是有了新的感情，我忍不住這樣猜測，可是既然已經離了婚，我又能說什么做什么呢?像當初想的那樣，他不再有負擔有壓力可以輕松地生活，這不是很好嗎?我怎么又為他的不再過問而更加悲傷?或者我們的感情真的已經走到了盡頭。

想想看，眼前的一切多像是一場輪回。對我來說，一切歸零。我時常回不過神來，到底是怎么了，我會變成現在的樣子。想想以后的日子就不由地感到害怕。煩人的債務該怎么還，向親友借錢也不是長久之計，更何況工作還沒有著落，我又能拿什么還他們呢?累了，可是一想到兒子我又不能倒下，還是要咬著牙挺過去，可是以后究竟會是個什么樣子?

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