差距夫妻的平衡木

現代人把“婚”解釋成“女人昏了頭”，只有頭犯昏了才去結婚。這道出了現代人對婚姻的不滿情緒。相愛容易相處難，談戀愛時情人眼里出西施，一進圍城，朝夕相處就像一面照妖鏡，大家很快原形畢露，西施不再是西施，變成面目可憎的妖怪，想愛也愛不起來，大家都不解，這到底是怎么了?

西方有諺語:魔鬼藏在細節之中。兩人既然能走到結婚這一步，說明大致的方向目標價值觀還是有交集的，問題就出在一些雞毛蒜皮的小事情上。溯本追源，引發這些問題的原因在于雙方存在著的差距，比如，年齡的差距、薪水的差距、文化的差距、門第的差距等，這些問題無法回避，但幸福的婚姻又必須要跨過這些問題。如何平衡婚姻中的各種差距，這是困繞現代婚姻的難題。

時差:老少配進行時

君生我未生，我生君已老，恨不生同時，日日與君好。

這首無題詩深刻地表達了對年齡差距的無奈與痛苦，但時至今日，年齡早已不是問題，看似美滿和諧的老少配婚姻比比皆是，82歲的楊振寧與28歲的翁帆，50歲的梁錦松與25歲的伏明霞，72歲的傳媒大亨默多克與32歲的鄧文迪，李敖與比他小30多歲的妻子……年齡差距這么大，日子照樣過得風生水起，浪漫一點不少，楊振寧還給翁帆寫詩呢，激情一點不輸年輕人。

何先生與太太也是典型的“老少配”，何先生42歲，何太太25歲，談戀愛時一腔熱情，對方完美無缺，可婚后不久，兩人就感覺到了代溝的存在，比如，何太太喜歡看卡通漫畫，何先生覺得很幼稚;何太太喜歡吃肯德基必勝客，何先生覺得快餐食品不利于健康，從來不主張吃;何太太喜歡登山潛水等刺激運動，何先生則認為自己早過了那個年齡，身體條件也不允許做那些刺激運動了;何太太性格沖動，高興起來半夜會飆車，何先生性格沉穩，喜怒不形于色……總之，兩人的性格、生活習慣幾乎找不到交集。

有一次，兩個人一塊看電影，看著看著，何太太突然問了一句:“你喜歡我什么?我倆性格那么不同。”何先生說:“喜歡是一種感覺，跟你在一起很快樂，雖然性格不同，但求同存異嘛。”何太太不滿意這個回答，開始沒完沒了的糾纏，非要問出個子丑寅卯，何先生沒辦法，只好說:“我喜歡你的一切，總行了吧?”沒料到，話一出口，何太太居然哭了，她說何先生在敷衍她，對她不認真。何先生嚇傻了，不知道問題出在哪里，又是拍又是哄，好話說盡。結果越哄，哭得越兇，何先生氣也上來了，姑奶奶，我伺候不了你，我走總行吧。掉頭就走。

因為這件事情兩人差點分手了，后來，在朋友的勸解下，兩人達成和解。在朋友的提議下，兩人還特意咨詢了婚姻專家，現在，他們已經結婚5年了，過著非常幸福的生活。他們的決竅很簡單，放大對方的優點，包容對方的缺點，培養共同興趣。至于代溝，就不用去填啦，你的幼稚在我眼里是可愛，我的嚴肅在你眼里是穩重可靠，這樣一來，問題不就解決了?

總結:老少配更容易雙贏

老少配好不好?兩情相悅，沒什么好壞。一個人活到老，累積了一生的歷練與智能，若年輕的一方不嫌棄，肯結秦晉之好，那也是雙贏的好事。一方得到青春的滋養，會更容光煥發，另一方得到智慧的滋養，會比同齡人成長得更快。

老少配能穩定和諧嗎?如何平衡這個時差? 這個問題不太好說，但總的來講，只要互相理解包容，互相欣賞學習，老的不嫌小的無知，小的不嫌老的年老力衰，婚姻肯定會幸福的。再說，也不能單純的以年齡來衡量一個人的閱歷、學識、精神、心理，年齡差距未必構成心理差距。

名人鏈接:楊振寧VS翁帆

時差:54歲

2004年底，82歲的楊振寧娶了28歲的翁帆，對于這一任妻子，楊振寧覺得“實在十分幸運”。他說翁帆聰明可愛，而且是一個沒有心計的女孩子，“我認識她的時候，用guileless(單純)來形容她，兩年后，我覺得她仍然是這個樣子，這就是她的特點。”而翁帆則評價自己的丈夫楊振寧“是一個很有意思的人，絕不令我沉悶，而且他很有品德，這是他最好的地方。”

從種種場合看，兩人婚后的生活非常愉快。有時楊振寧會給翁帆出數學題，考驗她的智力水平，有時兩個人一起改徐志摩的詩，不管什么時候，兩人總能找到談論的內容。比如楊振寧和翁帆去美術館或博物館參觀之前，會約定在里面不討論，出來時楊振寧就會問翁帆“如果這家美術館要送你一幅畫，你選哪幅”，以此來看看兩個人是否選的是同一幅畫。盡管如此，這段忘年之戀總免不了受到世人的關注。但是，任憑旁人注視，在公眾場合里，楊振寧總是落落大方，自然流露著對妻子的疼惜之情。

薪差:高薪妻VS低薪夫

我與丈夫結婚15年，前5年他掙得比我多，后10年我掙得比他多，而且多出10倍。丈夫是大學老師，月薪5000多，我在大企業做市場總監，月薪5萬， 家里的大房子、車子都是我掙來的。作為女人，肯定希望花男人的錢，倒不是為了占便宜，而是圖一份實在的安全感。所以，我偶爾也會感到心里不舒服，會在丈夫面前發發牢騷，抱怨一下自己的辛苦。有時加班很晚回到家里，看見丈夫悠哉悠哉地坐在沙發上喝茶看書，委屈一下子上來了，踢掉高跟鞋就發脾氣:“你是不是男人啊?我忙得像頭驢，你倒好，怎么瀟灑怎么來。”丈夫慢悠悠地站起來，倒一杯水遞在我手上:“我要每天像你那樣忙得四腳朝天，孩子誰管啊?家務誰做啊?你回家上哪吃熱飯熱菜去?”

丈夫的好脾氣讓我挑不起戰爭來，只好偃旗息鼓。但有時，丈夫也會小心翼翼地跟我商量:“要不，我也辭職下海去?教書實在賺不了幾個錢。”我撇撇嘴說:“算了吧，你一介書生，啥都不懂，還沒下海就被淹死了。還是老實呆著，教書育人，把咱孩子教育好比啥都強，賺錢的事你就別管了。”

其實，我并不情愿丈夫去經商，男人有錢就變壞，我還是喜歡現在老實安穩一派書生氣的丈夫，后院安穩， 我才能在外面放心的打拼，而且，丈夫是名校畢業的博士，又在名校執教，外形看起來儒雅親切，很有學者風度，帶出去非常體面，能滿足我的虛榮心。再說，過日子也不是搞財務競爭，沒有必要非得要求男人掙得比女人多。

丈夫雖然掙得不多，但其他方面的優點還是不少，他性格溫和，對我體貼入微，每天早上睜開眼，床頭已經擺好一杯蜂蜜水，餐桌上牛奶熱氣騰騰，面包、沙拉均上桌，孩子也拾掇整齊，家里的一切，都不用我操心，即使我在外面受了點委屈，也會在丈夫的溫柔體貼下化解得無影無蹤。

去年，我被派往紐約學習三個月，由于時差影響，一開始我很不適應，失眠煩燥，再加上飲食差異，在家里一向錦衣玉食，哪受得了這個苦，感覺都要過不下去了。丈夫每天給我打越洋電話，通過MSN視頻聊天，給我講笑話，給我念當年他寫給我的情書，最令我感動的是，還做了我最愛吃的辣子雞托朋友送來。那位朋友見到我就說:“你家先生真是好得沒話說，為了讓你吃上辣子雞，他從上海飛到北京把辣子雞送到我手上，再三囑咐我一定要親自交給你。飛機上，我揣著還熱乎的辣子雞直流眼淚，心想，誰要對我這么好，就是折我10年壽，也值!”

裝辣子雞的真空包裝袋上還貼了一張紙條，告訴我如何回鍋加熱。我再也忍不住了，抱著辣子雞哇哇大哭起來。

雖然丈夫客觀上接受了我倆的薪差問題，但我知道，他心里還是會感到沮喪的，所以，我會經常夸他，鼓勵他在學術上更進一步。面對我的盛贊，丈夫時常高興得手足無措，像個孩子一樣，對我也更好了。

總結支招:薪差夫妻如何平衡

1. 學會計算隱性收入

一方賺錢少，可他兼顧到家務活啊，請個保姆也得花不少錢吧，付保姆的工資就是他的隱性收入。這樣一算，你就會覺得他的收入提高了。

2. 轉讓財權

會賺錢的不一定會花錢，如果你不善于理財，不如把家里的財權交給他打理，這樣，他也獲得心理安慰:看，雖然我掙得沒她多，可花錢，她還得問我伸手。

3. 角色反串

女主外男主內，讓男人也嘗嘗做妻子的艱辛，這對鞏固家庭的根基很有幫助，只要夫妻倆人感情好，在家里誰當“老婆”都一樣。

4. 不要張口閉口錢

他掙得沒你多，本來就有壓力，你越說錢他越反感，越煩你，到了無法承受的時候，婚姻就要破裂了。

5. 嘴上功夫要到位

學會哄男人，逮個好處就拼命表揚，讓他心里感到受用，讓他感覺到你時刻在關注他，關注他的進步，關注他為家庭所做出的貢獻。

名人鏈接:李安VS林惠嘉

李安成名前，長時間處于無業狀態，靠太太林惠嘉養活。那段日子，李安每天在家除了大量閱讀、大量看片、埋頭寫劇本以外，還包攬了所有家務，負責買菜做飯帶孩子，家里收拾得干干凈凈。

每到傍晚做完晚飯后，他就和兒子一起興奮地等待林惠嘉回家，這常常令林惠嘉覺得很溫馨很感動。生活中，林惠嘉是家中規矩的建立者，家里凡事她說了算，只要是妻子的命令，李安絕對服從。 只要李安在家，加上兩個兒子，這三個男人每天晚上都搶著跟她說話。現在，李安功成名就，成為世界公認的杰出導演，但他走到哪里，都會帶著林惠嘉的照片，深情地說:此生最愛林惠嘉。

多年男主內的生活鍛練了李安的廚藝，現在，只要有時間照樣會在家下廚房給家人做飯吃。 拿了奧斯卡小金人后，有一次李安和林惠嘉到華人區買菜，有位臺灣來的女人對林惠嘉說:你命真好，先生現在還有空陪你買菜!

不料當即遭到林惠嘉的搶白:“你有沒有搞錯呀，是我今天特意抽空陪他來買菜的。”

文化差:跨國婚姻要慎重

愛情無國界，在這個全球化席卷社會生活方方面面的時代，跨國婚姻已經成為一道非常普通的風景。

林藍在朋友的介紹下認識了美國人杰克，兩人很快墜入愛河并登記結婚，隨后，林藍跟著杰克來到了美國定居生活。

相愛容易相處難，真正過起日子來的時候，各種分歧和差異就出現了。林藍習慣吃炒菜，油炸食物，但美國的房子都有敏感器，一有油煙就報警，全社區都能聽見，救火車就會呼嘯而來。杰克特別愛吃甜食，頓頓離不開奶油，于是，兩人無法忍受了。一個受不了滿屋的油煙味，一個受不了滿屋的奶油味。

隨著時間的推移，兩人的各種分歧越來越明顯。在杰克眼里，林藍是個毫不懂得尊重他人隱私的人，他不在家時，林藍會隨意替他接打手機，甚至拆閱信件。林藍委屈地認為， 兩人都是夫妻了，偶爾代接一下電話，拆閱信件什么的也很正常，在中國，有幾個太太不翻看先生的手機?不查閱先生的往來信件?

還有，在經濟問題上，杰克主張AA制，夫妻二人各有各的銀行存款帳號，各有各的經濟自由，家里各種消費應該明白列出來，該付多少就付多少。林藍不能接受這樣的家庭財務制度，認為太缺乏人情味，這跟與人搭伙過日子無異，一點沒有家的溫暖感覺。

由于兩國文化、文明的差異，在林藍看來很平常的事，在杰克眼里就是粗魯和野蠻。有個日本人對林藍特別熱心，總是找各種借口給她打電話，林藍不想接，就讓杰克告訴日本人說她不在家。杰克拒絕這樣做，他很驚訝地對林藍說:“你明明在家，這是鐵的事實，為什么要撒謊?你可以拒絕談話，可以改日再聊，但撒謊就太沒禮貌了。”林藍很無辜地想，這算什么撒謊啊，最多是個善意的謊言，這樣總比直接了當拒絕人家好啊。

一來二去，兩人的矛盾加深了，很多問題無法溝通，林藍提出，雙方各讓一步，互相包容，好好過日子。杰克不答應了，要求離婚，他的理由是，委屈求全的妥協不能帶來快樂，這對于短暫的人生而言太殘忍了。最后，兩人還是協議離婚。

總結:婚姻的動機要良

跨國婚姻離婚率一直很高，這也很好理解，即使是接受相同文化長大的夫妻，都會面臨生活習慣、興趣愛好的差異，文化差異是影響跨國婚姻的重要因素。所以，與外籍人士結婚前，先要雙方有一番較深的了解，不能憑著一時的激情立刻就登記結婚。托爾斯泰說過:“只有愛情才能使婚姻變得圣潔。”很多失敗的跨國婚姻都是因為動機不良，為了出國或是獲得綠卡，而草率結婚，這只會傷人傷已。婚姻關乎一生的幸福，你不嚴肅對待，到頭來，吃虧的就是你。

明星鏈接:史可VS克里斯蒂昂

史可與她的瑞士金融世家出身的丈夫克里斯蒂昂有些相似之處，兩人都擁有兩片厚厚的、火焰般的嘴唇和一雙美麗的大眼睛。據說史可與克里斯蒂昂是在地中海的一艘郵輪上相遇的，后來史可帶他去爬長城，克里斯蒂昂在長城上鼓起勇氣向史可求婚。不巧，當時非常嘈雜，而羞怯的克里斯蒂昂也不好意思再說第二遍。后來史可透露說:“其實當時從克里斯蒂昂的表情，我已經猜到他要說什么，只是想讓他再說一遍。”史可的婚姻非常幸福，她成立了自己的影視公司，克里斯蒂昂給太太打工，婦唱夫隨。

門第差:門當戶對幸福概率高

說到婚嫁，我們自然會想到一個詞:門當戶對，這是社會觀念衡量男婚女嫁條件的一個標準。

張芳芳與朱華是大學同學，兩人情投意合，畢業后很自然地談到了結婚問題，但是，朱華父母不同意了。張芳芳家在郊區，父母是普通工人，家境一般，而朱華，卻是高干子弟。朱家當然不愿意結這門親事，但拗不過朱華，只好勉強同意兩人結婚。

朱華從小生活條件優越，性格開朗，而張芳芳卻生性敏感，與朱華結婚后，性格更加多疑，一點雞毛蒜皮的事情就上綱上線，有時逛商場，朱華看到好看的衣服就會多買兩件，讓張芳芳帶回去送給父母，張芳芳卻臉一沉，把衣服一扔:“你是嫌我家窮吧，怕穿寒酸了丟你家人對不對?你有心孝順，干嘛不親自上我家把二老領到商場精挑細選呢?”朱華目瞪口呆，氣得啞口無言。

張芳芳與朱家所有人的關系都很緊張，很多話題在她面前都無法討論。一開始，大家對她禮讓三分，忍了兩個月，朱華的媽媽發脾氣了，婆媳倆開始橫眉豎眼起來。一到晚上，張芳芳就在朱華面前數落起婆婆的不是，說她老封建，嫌貧愛富，看不起她。朱華聽得直皺眉頭，他弄不明白，以前那個溫柔恬靜的張芳芳怎么就成了一個怨婦呢?

重陽節，張芳芳回娘家，長筒絲襪不小心劃了個洞，張芳芳脫了就扔垃圾桶，張母節儉慣了，悄悄撿起來用針線縫好洗干凈又塞回張芳芳床頭，早上醒來張芳芳穿著就回婆家了，結果一進門就裂了個口子，剛好被婆婆看到，婆婆好心提醒道:“芳芳，你的襪子破了。”張芳芳低頭一看，不由得惱羞成怒，婆婆的話一進她耳朵就成了嘲諷，她瞪了婆婆一眼就回自己房間了，中午吃飯時才出來，婆媳倆肯定不會有好臉相對了。

朱華也感到非常苦惱，他對與張芳芳共度一生的愿望越來越淡薄。他甚至開始后悔當初沒有聽父母的話，娶一個名當戶對的女孩。現在，他要么離婚，要么痛苦地將日子過下去了。

總結:婚姻是兩個家庭的事

托爾斯泰有名言:幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸。“門第”這個缺乏人性溫暖的詞也許不該被我們掛在嘴邊，但我們又不得不承認，從概率上來說，門當戶對的人結合在一起，會更容易獲得幸福。兩個貧富差距極大，屬于不同世界的人不是不能生活在一起，但是他們生活在一起必定會多很多艱難。比如，沒錢的一方肯定存在一定的自卑心理，這無疑是家庭生活中的一顆定時炸彈，如果哪天誰點燃了導火索，結果必然引起家庭風波，有礙家庭和睦。

愛情是兩個人的事，婚姻卻是兩個家庭的事。兩個家庭如果有相近的生活習慣，對現實事物的看法相近，生活中才會有更多的共同語言，才會有共同的快樂，才會保持更長久的彼此欣賞，也才會讓婚姻保持持久的生命力。

名人鏈接:朱玲玲VS霍震霆

朱玲玲被譽為香港選美史上最美麗的港姐，1977年，她當選港姐冠軍后便與霍英東長子霍震霆閃電結婚，傳為一時佳話，兩人還生了霍啟剛、霍啟山和霍啟仁三個兒子。但自1999年起，多次傳出兩人婚變的消息，朱玲玲更是搬離霍家大宅及脫離夫姓。2005年兩人的婚姻終于走到盡頭，26年童話般的婚姻也終于劃上了句號。

不過這并不意味著兩人之間就沒有了感情，因為一樣都喜歡運動，所以霍震霆和朱玲玲之間一直都沒有斷絕聯系，就在上次多哈亞運會期間，兩人還一起趕赴賽場看比賽并拍照留念，

結語:

婚姻就像兩個孩子玩蹺蹺板，一上一下但總體的力量是平衡的，這樣游戲才能玩得下去。但也不能絕對平衡，兩個人傻坐在兩端也不好玩。所以，有差距，但能保持平衡的婚姻是最好的，既新奇又安全。