這么夸，后果很嚴重

好孩子不是夸出來的，是贊美出來的。正確的贊美方式應該是描述型的。

我是一個標準的馬大哈，出外走一圈，經常會將身外之物“布施”出去。因此，我身旁的親人往往都會自動擔任起“拾遺”的工作，就連小小年紀的兒子也不例外。

“媽媽，你的外套。”

“媽媽，皮包忘記了。”

“媽媽，妹妹還在車上啊!”

一次兒子跟我出門，在出租車上睡著了，被叫醒下車時，迷糊中忘了提醒我拿傘。當得知我又將傘“送”給了司機叔叔時，他氣得大哭:“我們家的傘都是這樣，被你忘來忘去全丟光啦!”

雖然丟傘是不應該，但兒子這樣大發脾氣，我還是覺得莫名其妙。第二天送他去幼兒園時，我把這件事說給他的班主任聽。

在美國拿到兒童心理學碩士學位的班主任問我:“你是不是經常夸獎孩子提醒你不要忘東西這個行為?”

“是啊，不是說當孩子有好行為時，父母要夸贊嗎?”

“你是怎么夸他的?”

“我常說‘兒子你簡直成了媽媽的好腦子，讓媽媽不再忘記東西!’”

“夸錯啦!”聽了我的回答，班主任笑著搖頭:“孩子被你稱贊為‘媽媽的好腦子’，他就自覺有了責任感。這次因為他睡覺害你丟傘，他會覺得是自己失職，沒有盡到大腦的責任。難怪他會有那樣激烈的反應。”

原來如此!想不到我為了激發兒子的榮譽感，提升他的自信心，想讓他能表現得更好的夸獎，卻因為用詞不當，讓受贊美的兒子有了壓力。

這才明白，人的心理其實很微妙:越被人夸贊欣賞，自我價值感就會越強、越會有向上的動機，越希望表現得更好不讓別人失望。特別是那些要從父母身上得到肯定的孩子。所以專家們說“好孩子是夸出來的”本來沒錯，但是如果夸贊教育用得不恰當，反而會給孩子的心理帶來不利影響!

“真傷腦筋啊，看來孩子也不能經常夸!”旁聽的家長們發出一片嘆息。

班主任讓每個爸爸媽媽講一個生活中贊美孩子的例子。

“我會夸不愛吃青菜的女兒‘真是好孩子，把青菜都吃完了!’”

“我會夸兒子說‘你真替爸爸長臉，老師說你是班上成績最好的學生!’”

“我經常對女兒說‘你跑得好快啊，可以去參加奧運比賽了!’”

“我總是會在考試前鼓勵我女兒‘只要你不粗心，就一定能考贏別人。’”

爸爸媽媽們爭先恐后，但班主任卻一直搖頭:“通通不及格!”

看著父母迷惑的眼神，班主任解釋說:“這些贊美不是判斷型，就是謊言型，還有的是操縱型。而正確的贊美方式應該是描述型的。”

“先說判斷型。判斷型是贊美孩子做的事符合了大人的期望，像那個把青菜吃光了的孩子;謊言型是父母給予孩子的贊美是永遠無法實現的，像能夠參加奧運會的夸贊。孩子沒有大人想的那么笨，他們能感覺到父母的夸贊是發自內心，還是隨口敷衍的謊言。”

“操控型贊美是為了讓孩子實現父母的愿望而給予的贊美。被贊美操控長大的孩子，往往會對贊美上癮，會不自覺地把學習和生活的目標，集中在如何去‘取悅’別人上。”

“而描述型的贊美，是把贊美的焦點放在孩子的努力和他的內心感受上，簡單地去描述一個事實。這樣可以引導孩子真切地感受靠自己的努力帶來的喜悅，激發他們繼續嘗試的勇氣和信心。”

聽完班主任的娓娓道來，我終于明白:原來，引導孩子健康成長的最好夸贊，不是贊美孩子最終得到的結果，而是要鼓勵他在嘗試過程中所付出的努力，讓孩子知道父母一直在關注他、鼓勵他。這才是孩子想要的夸贊。

應家長的要求，兒子的班主任又專門為我們上了一堂“把握夸獎的訣竅”的課程。

他說，若想將孩子夸獎成“人才”而非“木材”，就要學習如何把空洞的夸贊詞改變成鼓勵和肯定。

1、肯定孩子的努力與能力。比如，“雖然這一課的生字很多，但你還是很努力地把它們都記熟了，真是很了不起。”當在比賽終點迎接參加賽跑的孩子時，爸媽應該說的是:“我看到你跑得很賣力!”

2、鼓勵孩子自己做決定。比如:我覺得你完全有能力決定自己的行為，說九點前完成這項作業一點也沒耽誤。

3、具體指出孩子的潛能、優點，鼓勵孩子努力去展現自己的特質。如“真不錯，你知道怎樣跟老師說你想參加球隊的事。”

4、鼓勵孩子去表達自己的想法，嘗試一些新的挑戰。如當不愛吃青菜的孩子居然把青菜都吃完時，你的表現應該是開心地說:“呀，是因為你很餓，還是因為媽媽這次燒的青菜很好吃，所以青菜都吃光啦?”當孩子考試成績優異時，你可以問他:“能拿這樣的高分，你是怎么做到的?”

5、幫助孩子從錯誤中學習。不要只依據孩子的成績好壞來下評語，不要急于幫助孩子解決困難。當他努力地想從挫折中站起來時，不管他表現得好壞，都要給他一個熱情的掌聲，讓他知道你看見了他的努力、勇敢與堅持，這會給孩子帶來無窮的力量。

編輯‖牛淑娟