老師來電！

如果你家里有一個“小園生”，面對老師主動打來的電話，心情恐怕多少都會有點緊張:孩子不守規(guī)矩了嗎?和小伙伴打架了……接到老師來電后，我們?nèi)绾巫龅酵咨茟獙?

順順媽媽同時也是幼兒教育專家，一起來分享她的經(jīng)驗和思考。

你怎么不教孩子反抗?

這天，順順的老師打電話來為順順鳴不平。在她眼里，順順在幼兒園很“”，北京話“軟弱，好欺負”的意思。說順順被人打了，從來不知道還手，也從不報復。只是跑到一旁委屈地哭，最多不過是告訴老師:“某某打我了!”便作罷。老師問我，你們怎么不教孩子反抗呢?這樣很容易受欺負。

媽媽的思考

我知道，老師不是在鼓勵順順打架，實在是怕順順受欺負。也許是年齡小決定了他要受到來自哥哥姐姐們的“欺負”;也許是我們給他的家庭教育讓他覺得，打人是不好的行為。我很難和他講清楚什么情況下可以正當防衛(wèi)，什么情況下武力無法解決問題。

但是我堅信，幼兒園是一個自然的同齡社交場所，孩子要在這個小環(huán)境下生存下去，就要找到維持自己和周邊環(huán)境平衡的辦法。

有的孩子用的是武力，有的孩子用的是忍讓，有的孩子用的是賄賂，有的孩子用的是智慧。就像成年人在這個社會生存，也必須找到各自的生存之道一樣。我從沒教順順要以暴易暴，也從沒教他要逆來順受，只是，順順，我“懦弱”的兒子，他大概準備選擇一種“非暴力” 的甘地態(tài)度吧!

媽媽的回應

記得我的一位老師曾經(jīng)講過這樣一個故事。

他4 歲的兒子和別的小孩兒一起玩，一個個頭稍大的孩子為了爭奪玩具，打了他的兒子。別的家長看見了，問他這位教育學博士、大學教授爸爸為何視而不見?他說:別人打了他，他必須自己找到辦法回應這種沖突，我不能給予他任何幫助。

過了一會兒，兒子覺得自己不一定打不過那個個子大、但實際年齡和他差不多的孩子，于是撲了上去，反擊那個欺負他的孩子。

別人又問他，你為何仍然坐視不理?他說，這是他自己選擇的回應方式，假使他打贏了，他就會知道，武力可能可以解決一些問題，在捍衛(wèi)自己的權利的時候，有時候需要沖冠一怒;假使他打輸了，他會知道，武力不能解決一切問題，尤其是力量對比懸殊的情況下，還有其他辦法可以解決爭端。這些都是他的人生必須經(jīng)歷和必須了解的，是成人無法用語言告訴他的，我為什么要插手呢?

別人又問他，那你還坐在這里干什么?他說:我是在保障他的基本生命安全，要是真打重了，可不行。

我一向敬佩這位老師的睿智，這個故事也讓我多年之后一直回味。

很多時候，小孩子的事情，就像民事官司一樣，沒有什么明確的正義和非正義，不過是一些交往攻略而已。現(xiàn)在體驗了，知道了，練習了，長大了也就不會斤斤計較，不會唧唧歪歪，不會鋌而走險，不會動輒刀槍了。

只有在沖突中，孩子才能學會攻守之道，才能學會和諧與平衡。人不可能一輩子總挨打，也不可能一次都不挨打。

他開始……打人了!

事情很快就發(fā)生了180大轉彎。順順雖然只有幼兒園小班的學歷，但已經(jīng)面臨著請家長的危機了。接到老師電話時我實在哭笑不得:“順順今天把一碗面條扣到小牛牛頭上了……”

媽媽的思考

我認真思考了兒子現(xiàn)在的表現(xiàn):和小朋友打架，從原來的被欺負變成了快速反擊，甚至主動出擊，沒有了我們期待的寬容、隱忍。

但我認為，這是4歲孩子的正常表現(xiàn)。如果要求他現(xiàn)在就為他人著想，進行換位思考，實在是難為他了。于是，我想到了一個辦法，讓孩子開始自我評價。在自我評價中體會什么是對的，什么是錯的，體會別人對自己行為的感受。

媽媽的回應

在和兒子商量之后，我們購買了他最喜歡的Micky Mouse的本子，開始了我們每天晚上的睡前總結會。規(guī)則是，姥姥一起回憶一天都做過什么事，媽媽負責記錄，做得好的事情加一顆紅星，做得不好但是可以改正的不加星，做了不好的事情，就畫一個大叉。

第一天。不錯的開始。

兒子打開自己喜歡的本子，非常認真地告訴我:現(xiàn)非常好，在幼兒園里沒有跟小朋友打架，可以加一個紅星。

他爸爸說:“兒子離開幼兒園之后，在小花園里玩得不錯，但是蹬著滑板車撞小朋友，這就不好了。”

順順說:“嗯，撞小朋友很危險，但是我可以改正，那就不加星也不打叉了，好嗎?”

我表示同意，兒子有權利對自己進行評價……

就這樣，我們相互補充著寫下了幾條，其中只有蹬著滑板車撞小朋友是順順認為是自己的不良表現(xiàn)，但是，因為都被列入能及時改正的行列所以沒有打叉，而是以不打紅星作為區(qū)分。

第二天，熱情受挫。

第二天的行為大不如第一天。

首先在離園時，順順自己說不小心推了一個小朋友，因為她擋在自己面前，小朋友的頭因此磕在了鋼琴上，順順因此領了一項大過。

雖然如此，我還是希望能找出他的好行為，這樣才能鞏固這項自我評價的做法。如果第二天他的進步熱情稍微受挫，我們就立刻刀劍相加，那恐怕只能讓這項措施立時破產(chǎn)。

于是我鼓勵爸爸說出他的優(yōu)點。爸爸說，順順今天主動看了一集英文動畫片，看得很認真，還用英文跟著唱歌。姥姥也立時領悟，跟著說:“順順今天吃玉米很好，還給媽媽留了呢。” 順順聽了， 發(fā)現(xiàn)自己還是有優(yōu)點的， 于是又興高采烈地開始和我們反思評價起來。雖然今天的成績不如昨天， 但還是有讓他滿意的地方。這樣， 經(jīng)過幾天的自我評價活動， 兒子的表現(xiàn)雖然不是直線上升的進步，但是，他一定從中學到了不少東西， 對于一個4 歲的小朋友，我們還能要求什么呢?我不希望他學會虛假的道德， 只希望他在沖突中學會切實的問題解決辦法，希望他在自我認知的過程中分辨是非，去惡向善。這就足夠了。

編輯/ 申艷