別讓職業(yè)慣性謀殺愛情

尤記得當年憑《如果·愛》而勇奪金馬影后的周迅，在頒獎禮上哭著說：“我特別要感謝大齊，感謝他容忍我在拍攝《如果·愛》過程中的壞脾氣。”此言一出，人們很容易聯(lián)想到當年與李亞鵬的分手，是否緣于李亞鵬很難容忍她將職業(yè)情緒帶入愛情。當然后來又與大齊分手是否也因為這個原因就不得而知了。

無獨有偶的是，已經(jīng)升職為梁太的劉嘉玲坦言愛梁朝偉需要極大的包容與理解。因為他常常會因人戲太深，而有一些常人無法理解的古怪行為，令對方深感痛苦。

過去，我們以為職業(yè)傷害愛情，僅僅限于因為工作而忽略了你的他。只要能夠?qū)W習楊瀾，跟家人在一起時，做到全心陪護、全情投入、全無敷衍，關閉手機及其他對外聯(lián)絡工具，享受單純的生活時間，就一切迎刃而解。

然而，日本戀愛心理學家笛月織迷認為，相較于夫妻共同時間不足的影響來說，職業(yè)習慣對于愛情的影響更為深刻，他甚至列出了十類容易失戀的人，其中包括律師、記者、管理者及教師。

我的朋友小珊曾經(jīng)被某位前男友惡毒地稱為“懂了嗎”小姐。在某外資教育機構(gòu)任職的她，將對學生的耐心帶到了愛情中，遇事必問“懂了嗎”，因此被前男友的母親批為“自以為是、盛氣凌人”。

我很理解，身為成年人，沒人愿意動不動就被人問“懂了嗎”，而我更理解的是，身為優(yōu)秀教師的小珊，并沒有意識到工作口頭禪會謀殺愛情。愛情足夠堅韌，因為它們很少死于重疾，甚至越是遇到生離死別的大事，越會上演一出驚天地泣鬼神的“韓劇式愛情”，然而，它又是如此脆弱，無疾而終的愛情無不是死于日常生活中的微小傷害。

人行六年的空姐張靜說，她們最不愿飛的就是紐約航線。“紐約航線會經(jīng)過一段大約四個小時的極地飛行，那里離太陽最近，是十分傷害健康的輻射區(qū)域。飛一次紐約航線，身體里的白血球一下從4萬減少到四千以下，連十分之一都不到。”空姐這個行業(yè)的愛情健康曲線，也跟飛紐約差不多，過一次極地，愛情的健康值往往也只剩下十分之一。

“空姐的職業(yè)外表光鮮，現(xiàn)實卻只能用‘冰冷’形容，很多登機的乘客面對我們的熱情問候，經(jīng)常神情漠然，有的客人還會故意糾纏、為難空姐。”職業(yè)角色定位的落差。讓張靜在私生活中動輒就激動或憤怒，男友一度愕然，“你當了空姐之后，怎么像變了一個人?”還有朋友說，張靜在飛機上和飛機下完全是兩個人，親切和微笑被她與制服一起鎖在了公司的更衣柜里，臨上飛機才艱難開啟。

有一個笑話，講一位警察與太太吵架了，原因是太太讓他打蚊子，他打死了一只吸滿了血的蚊子，卻留下了一只還沒吸血的蚊子。當那只蚊子兇猛地攻擊他的太太時，她責怪他為什么剛才不將它打死，而他理直氣壯地說：“因為證據(jù)不足。”當這些被寫在紙上時，很容易成為笑話，其實我們每個人都可能是此類笑話的制造者。

曾經(jīng)有男性朋友以親身經(jīng)歷告誡我，永遠不要娶做銷售的女人，無論對于愛還是錢，她們都算計得太清楚，據(jù)說他的前妻，連和他上床都得計算時間的投入產(chǎn)出比……

據(jù)說醫(yī)護人員容易性冷淡，尤其婦產(chǎn)科醫(yī)生，因為她們輕易就能將人體看成器官分解圖。在某內(nèi)部論壇里，有一位護士長曾經(jīng)寫下這樣的感慨：“他最終離開了我，因為他說，覺得我的眼神里面，看什么東誣都是空洞的，仿佛把他也當成了一臺起搏儀，而不是一個會鬧情緒的男人……”因為經(jīng)常面對死亡與病痛，她們會在不自覺中習慣了淡漠，那既是一種專業(yè)態(tài)度，也是一種潛在的自我保護。“如果成天為別人的痛苦傷心，自己又該如何面對?”那位護士長反問。

教師可能是好母親卻很難是好太太，因為她們不僅容易將壞情緒帶回家，更可能成為改造欲望最為強烈的“鐵甲夫人”。調(diào)查顯示，竟有16％的教師有非常大的職業(yè)壓力和因此造成的感情網(wǎng)擾，一些女教師不但有體罰學生的傾向，甚至出現(xiàn)毆打丈夫和孩子的家庭暴力。

主持人崔永元自稱是史上最為沉悶的丈夫，因為“在外面說了太多的話，回家一句話也不想說”。而許多女作家都承認自己容易對男人失望，因為抱有太多不切實際的幻想，以為自己最懂男人，最終卻最容易失去男人。

翠西是一位保險業(yè)務員，男友全家卻幾乎因為她的敬業(yè)而崩潰。“昨天，一個23歲的女孩得了乳癌，幸虧買了我們公司的保險……”“安妮的老公出車禍死了，我早勸她給他買一份人身意外險，可她不聽，現(xiàn)在一定很后悔……”通常，翠西的晚餐話題從工作開始，一直說到誰都吃不下飯。

某一次，男友乘飛機忘記購買保險，她說：“那怎么可以?一旦飛機掉下來，你比別人少賺十幾萬呢。”她覺得自己關心男友及其家人，而他們對她的評價卻是，冷酷、貪財、惡俗。

前天，身為某公司銷售經(jīng)理的劉拉拉與男友大吵了一架，因為當男友為一輛昂貴的成人滑板車而蠢蠢欲動時，她試圖用曾經(jīng)無數(shù)次說服客戶的“成本計算法”來說服男友，打消這個“愚蠢的念頭”。

“其實我并非一定要買，可是，我討厭看到她得意洋洋地認為，自己豐富的職業(yè)經(jīng)驗拯救了我。”劉拉拉的男友說。這不是他們第一次因此爭吵，大約也不會是最后一次。

而曾經(jīng)有男性朋友以親身經(jīng)歷告誡我，永遠不要娶做銷售的女人，無論對于愛還是錢，她們都算計得太清楚，據(jù)說他的前妻，連和他上床都得計算時間的投入產(chǎn)出比……

愛情與職業(yè)的最大區(qū)別是，當你不試圖控制對方，他卻心甘情愿地被你控制

女人愛說：“我不管什么原因，你晚回來總應該向我匯報。”相信沒有男人喜歡“匯報”這個詞，雖然我相信這只是她氣惱時的口誤或者說不小心的習慣用語。

也許要讓你的男人接受，你跟他一樣需要職業(yè)成就的事實，無異于另一場戰(zhàn)役。那么，你至少可以自我調(diào)整，請嘗試“角色定位間隔區(qū)化”的方式吧——列出一個人格角色表，分清自己有多少個角色要承擔，以及面對的不同需求：你的客戶需要你精明，你的老板需要你職業(yè)化，你的丈夫則需要你在家里只是他的女人……以空間和時間為限定，在某個領域內(nèi)只扮演一種角色。

女心理咨詢師Cherry就是這樣解決了自己的問題，“你甚至可以試著把感情也當做職業(yè)角色去經(jīng)營，把家庭事務安排到雷打不動的日程表里，像要求自己做一個出色的‘職業(yè)人’那樣，做一個成功的‘妻子’或‘戀人’，并提醒自己享受由此而來的成就感——這樣做的‘危險’是，你也許會變成另一個完美型的絕望主婦。”

你的男人邀請你參加一個你并不感興趣的Parry，如果你的回答是“我還有更重要的事情”，顯然，你沒有把職業(yè)角色與家庭角色區(qū)分開來。在家庭中，沒有什么比兩個人在一起更重要的事，你或許可以說：“我很疲倦，可不可以下次再與你一起去?”

美國芝加哥大學的一項調(diào)查顯示，那些比丈夫薪酬高的太太，更容易將工作情緒帶回家。這或許可以解釋為什么職場成功的女性成為剩女的可能性更大。

“我工作壓力大，他應該理解與忍讓!”當女主管在約會的餐桌上冷若冰霜或者因為男友“弱智”的玩笑而大發(fā)雷霆時，她們常常這樣想。

然而，年薪曾經(jīng)比老公高近一倍的白宮第一夫人米歇爾從不這樣認為：“你可以把工作效率帶回來，卻不應該把工作情緒帶回來。”在總統(tǒng)先生眼里，她是個富有自控能力的幽默女性，她像朋友一樣告訴他應該做什么或者不應該做什么，像個真正的太太那樣贊美他：“你天生具備偉人基因。”而他，這樣評價她：她是我的老板。

愛情與職業(yè)的最大區(qū)別是，當你不試圖刻意控制對方，他卻心甘情愿地被你控制。

(選自《嘉人》2009年9月)