多動癥兒子VS鉆衣柜老公這個家怎么了

侯文君

在一次爭吵中,讓她終生難忘的情景發生了:丈夫先是抱著頭蹲在地上,沒幾秒鐘又突然跳起來奔向臥室,一頭鉆進了大衣柜里……咨詢師從“多動癥”的兒子入手,為這對關系緊張的夫妻解開了心結。

白雪和林軍已經冷戰好幾個月了,然而,他們卻因為幼兒園老師的一個電話,又走到了一起。

老師在電話里訴說了他們5歲兒子林昊的異常表現:小林昊自從升入大班之后發生了很大的變化,他總是一副靜不下來的樣子,不摸摸動動就不行,甚至還常常打擾其他的小朋友。

就這樣,夫妻倆帶著兒子去了兩家醫院,大夫根據昊昊的表現診斷為“兒童多動癥”,雖然又是開藥又是治療,卻似乎并沒有徹底解決問題。在一位朋友的建議下,夫妻倆帶著孩子走進了心理咨詢中心。

家庭戰爭:

讓孩子由恐懼到“多動”

在一個午后,我見到了白雪一家三口。白雪走在最前面,風風火火地進來就開始忙活辦理各種咨詢前的手續,而兒子昊昊則由林軍領著,安安靜靜坐在一邊的沙發上。我一邊做安排,一邊不時觀察這3個人,干練的妻子和沉靜的丈夫形成鮮明對比。圓嘟嘟的昊昊挨著爸爸乖乖地坐著,只是小手不時地在爸爸身上抓一下、拉一把,眼睛不斷地打量著新環境。這樣看來,似乎看不出孩子有什么異常。

因為在電話里已經有了基本的溝通,我安排昊昊先單獨進行咨詢。

進了咨詢室,我給了昊昊一段時間,讓他充分熟悉這個陌生的環境,同時我也開始仔細觀察昊昊肢體上的“多動”癥狀,觀察并沒有讓我有更多的發現。

接下來,我試圖和昊昊做一些簡單的溝通,但他只是伴隨著小動作,有一搭無一搭地回答著我,甚至有時候干脆沒有聽我的問題。基于這種狀況,我決定采取游戲的方式,來解開孩子內心的秘密。

我問昊昊:“喜不喜歡聽故事?”

昊昊說:“喜歡,以前每天晚上爸爸都給我講故事。”

“那昊昊想不想和阿姨一起來講個故事?”

他停了一會兒,說:“嗯,好吧!”

就這樣,我微笑著引導昊昊開始邊想象邊敘述。

“一天,昊昊來到一個神奇的世界游玩,在昊昊的腳下出現了一條路,順著這條路走下去,就會通向一座房子,昊昊看到了一座什么樣的房子呢?”

“是一座白色的樓房,很漂亮,它周圍還有很多花、草地,草地上有小白兔在跳。”

“那昊昊想不想走進這座漂亮的房子里看一看呢?”

接下來,讓我沒有想到的事發生了,昊昊變得焦躁不安起來,手指不斷地摳著沙發,兩條腿交疊向內縮著。

我把聲音放得更加輕緩:“昊昊,怎么了?房子里面有什么讓你不舒服的嗎?”

過了很久,昊昊才用很低的聲音說:“房子……漏水……”

“房子為什么會漏水呢?”

“屋頂是破的。”

這是一個關于家庭情況探索的心理測驗,房子的狀況對應著孩子的家庭狀況。生活在一個屋頂“殘破漏水”的家庭中,昊昊的多動是有原因的,其實是由于家庭的不安定造成的焦慮和恐懼。但因為孩子年齡較小,無力表達,只能通過肢體語言來展示自己內心的痛苦和不安。

因此,我的咨詢目標得到了重新定位,要解決孩子的問題,就必須先解決家庭的問題。

妻子:

我的丈夫不正常

當我把夫妻兩人請進咨詢室,復述了昊昊的咨詢情況時,兩個人一時都說不出話來。看來,他們的婚姻確實存在問題。

過了一會兒,白雪提出希望單獨和我咨詢,她邊哭邊向我說起了這些年的婚姻生活。

白雪第一次見到林軍,就感受到了這個男人對自己的吸引力,他高大挺拔、溫文爾雅,總是專注地望著自己。因此,沒有多久兩個人就步入了婚姻的殿堂,很快白雪就懷了孕。白雪一直覺得林軍性格沉穩,然而,兩個人真正開始過日子的時候,她才發現這種沉穩似乎過了頭。

“每次我跟他說點什么,他都很少有反應,讓我總覺得好像是在對著一堵墻、一道鐵板說話。家里的事幾乎都是我在操心,想和他商量基本就是白費力氣。有時候我氣極了,就罵他是個沒嘴的葫蘆!即使這樣,他也不吭氣,這哪里像個男人啊!”

因為有了身孕,白雪的情緒變得不太穩定,有時候她會放任自己,故意和林軍耍耍脾氣。開始,林軍只是默默聽著,于是白雪不自覺地更加肆意起來。她根本沒有意識到,自己的行為正在一步步接近林軍的底線。

直到有一次,因為想換一套面積大點兒的房子,兩人因意見不合爭辯起來。讓白雪終生難忘的一幕發生了:林軍先是抱著頭蹲在地上,幾秒鐘后又突然跳起來,奔向臥室。被嚇了一跳的白雪緊追過去,讓她驚詫的一幕發生了,林軍竟然一頭鉆進了大衣柜里。白雪有幾分鐘沒有反應過來,等她從震驚中稍稍回過神兒之后,感到又害怕又憤怒:一個大男人竟然在她面前做出了這樣的舉動!“我當時真不知道該作何反應,我覺得自己的生活一下子失控了,陷入了一個怪異的世界,一個我不理解的恐怖世界!”

這件事之后,白雪憋著一股氣,她很想知道:到底發生了什么?林軍為什么要躲到衣柜里?然而,圍追堵截式的溝通卻加劇了林軍的詭異行為,直到她漸漸失望、漸漸麻木,夫妻間只剩下爭吵和疏離。而這一切都被小小的昊昊看在眼里,就在他們夫妻為離婚還是勉強維持而苦惱的時候,昊昊生病了。

丈夫:

妻子咄咄逼人讓我恐懼

從白雪那里了解了基本情況之后,我還必須聽聽林軍是怎么說的。和林軍的咨詢進展得并不順利,我發現他很不習慣用語言表達。

我決定換一個角度,先從昊昊入手,畢竟林軍對兒子非常關心。林軍對我的話聽得非常仔細,在我不斷地深入分析和講解的過程中,林軍漸漸產生了我預期的反思。

“大概在我六七歲的時候,父親和母親就開始關系不合,他們有時候冷戰一兩個月,有時候又打得不可開交。我上小學三年級的時候,他們離婚了,之后我一直跟父親生活,很少有機會能見到母親,我覺得婚姻對她的傷害很深。”

“如果你比較一下母親和妻子兩個人,你會想到什么?”

“說實話,我經常會把她倆混淆在一起,她們的性格都比較急,說話速度很快、愛爭辯。我和我父親比較像,我們很沉默。”

我稍稍停頓了一下,繼續問:“這種比較會讓你想到什么呢?”

林軍嘆了口氣,有點無奈地撓撓頭。

我希望能夠引起他足夠的自我覺察,我需要堅持和推動他:“我知道你內心一直有要過另一種生活的希望,而你的生活似乎正在步入一種熟悉的困境,只有找到原因才能有解決的辦法。”

林軍點點頭:“確實是這樣。我正在用父親對待母親的方式與白雪相處,而我們也出現了同樣的問題。我一見到妻子咄咄逼人的樣子,就感到既心煩又害怕。有了第一次迷迷糊糊鉆進衣柜的行為之后,我就更管不住自己了。說實話,我也恨自己這樣的行為!”

“鉆衣柜這樣的事是你結婚后才發生的嗎?”

林軍搖搖頭,告訴我:“小的時候,我有時會在半夜被父母的爭吵驚醒,但他們根本無暇理會我,還是繼續爭吵,這讓我感到很害怕,每次只有鉆進衣柜里才能夠感受到一些平靜和安全。”

問題似乎漸漸明晰了,妻子和母親的相似之處不自覺地勾起林軍幼年因父母離異造成的傷痛。他既不敢正面和妻子爭執,又不敢和妻子冷戰,明知自己的溝通模式不對,卻不清楚該如何改變。于是,幼年的危機應對模式重新被啟動,才發生了林軍鉆衣柜躲避的詭異行為。

林軍總覺得自己很難找到和妻子匹配的溝通模式,更具體地說,就是雙方解決問題模式的差異造成了互相的不理解,最終造成夫妻關系的緊張。

調頻:

一門婚姻必修課

找到了他們夫妻間的問題所在,我建議他們共同治療來調解關系。

首先,我給林軍留了一道家庭作業,要求他找機會重新修復和母親之間的關系。同時,希望他能仔細思考一下父母當年離婚的真正原因,與自己自幼忖度的原因相比較,做出必要的修正。

不久,林軍非常興奮地回復我:“沒想到我這么多年來一直認為做不到的事,其實很簡單。母親一直獨居,見到我時并沒有生氣,也沒有驚慌,仿佛多年來一直在等待這個時刻,非常親切和自然。后來,細問起來,父母離異也不是由于爭吵,當年他們的結合就是迫不得已,分開對雙方都是一種解脫。”

我知道,最后調解的時機已經到來了。我想通過一個小小的游戲幫助林軍和白雪領悟到問題的真相。

首先我請他們跟著我的口令做動作:“抬起右手,伸直,手握成拳,跟我一起做,從右向左擺動,口中要同時喊‘哎—。”如此,我帶著他們共同做了五六次,突然我說:“摸鼻子。”然而,我卻把手放到了臉頰上。

有趣的是,他們倆也都跟著我把手放到了臉頰上。我請他們看一看彼此,然后說:“我說摸鼻子,你們為什么摸臉頰?”

白雪說:“光想著跟您做了,卻似乎沒聽您在說什么。”

林軍說:“同樣的動作做好幾遍就形成一種跟著您的動作做的模式,也就不注意說話的內容了。”

“不錯,過去的生活就像跟我做動作一樣,我們每個人都被過往催眠形成了固定的模式,而模式的缺點就是容易使人忽視新的變化,用舊模式面對新情況自然會出問題。”

兩個人慢慢地想,慢慢地點頭:“那我們該如何去調整呢?我們之間的差異又在哪里呢?”經過咨詢的成長,他們夫妻的感受力和內省力已經能夠幫助他們準確地發現問題的核心。

我笑了:“不要著急,我們現在就來尋找這兩個問題的答案。”說著,我發給他們一人一個題板:“第一個問題:你們最恐懼、最頭疼、最不知道如何應對的溝通方式或對方的態度或表達方式是什么樣子的?”

白雪:沒有回應,不愿意溝通,猜不透對方在想什么。

林軍:態度激烈,憤怒的,指責和爭吵的,強勢的。

“好,現在不要急著交換,再寫下第二個問題:你們覺得最舒服、最愿意接納的溝通方式或對方的態度或表達方式是什么樣子?”

白雪:平心靜氣,平和順暢地溝通,彼此都能說出自己的想法,不用猜測,能友好地統一意見,沒有傷害和矛盾。

林軍:態度平和,不急躁,有話慢慢說,允許每個人表達自己的想法,有商有量地解決問題。

“第三個問題:對照第二個問題的答案,比較你們目前的溝通方式,寫出不同之處,或需要改善之處。”

白雪:說話速度要放慢,不急躁。

林軍:要學著表達自己,不把話悶在心里。

“好,現在將你們彼此第一個問題的答案交換,后兩個問題暫不交換。”

交換后,林軍和白雪都忍不住笑了,看到對方最先寫下的答案和自己尋找到自身需要改進的方面如此吻合,確實既有趣又免不了帶著些小小的酸澀。原來這么多年來自己渴望的是一套,而做的卻是另一套,并且是對方最害怕的一套。

白雪說:“我過去總是埋怨他,卻從不去理解他為什么會這樣,我只是站在我自己的世界里,用我的舊模式對待婚姻。”

林軍握住了白雪的手:“你放心,現在我不再恐懼了,我也有能力表達自己的真實感受。我不會再逃避,會認真聽你說話,有事情我們共同商量好嗎?”

我看到白雪的眼中已經泛起淚光:“我也不那么急了,盡量慢慢說,我覺得我們應該有自己新的婚姻模式和溝通方法!”

專家的話

1.兒童更易患上心身疾病。

林軍和白雪的不和,直接影響了兒子昊昊的身心發展,他的“多動”其實是由心理原因引起的身體疾病,俗稱心身疾病。而隨著夫妻關系的和好,昊昊的癥狀也在兩個多月后逐漸消失。

相較成人,兒童自我成熟度低、自我調節能力差,很多來自家庭、學校的事件對他們造成的影響,由于得不到很好的表達和理解,壓抑之下就會形成心身疾病。因此,心靈健康,孩子才會更健康。

2.夫妻溝通需要調頻:不要只沉浸在自己的世界里。

事實上,人們“聽”話的能力往往比“說”話的能力差,這是因為人們容易帶著評判的傾向來聽,在聽之前已經在心中設定了基本模式—看對方的話是否與自己的價值觀或看法一致,對方說話的方式、語氣、體態等是否令自己愉快,是否可以接納。如果不是,對方的話會引發我們內在的心理噪音,使我們不想聽、不真實地聽,當然無法了解對方的真意。

在溝通中,產生影響的言語僅占7%,音調占38%,表情、體態、手勢占55%。因此,在夫妻溝通調頻過程中,除了更加注意言語上如何恰當地表達自己的心意,還要注意自己的表情、不經意的身體姿勢是否破壞了溝通。

最后,給大家建議“調頻三點”:言語上盡量完整、準確地表達自己;觀察自己的表情、口頭語、手勢、體態,如果有不適當的,要盡快調整;把自己感到反感的對方表達特點,如某些詞匯、表情等,坦率地告訴對方,了解對方這么做或說的真實想法,消除誤解。