關(guān)注孩子的“被動攻擊”

老師,您好!

我覺得自己是個失敗的母親,孩子很難管教,讓我無法忍受。比如,我讓他把自己的東西收拾好再出去玩,他可以磨磨蹭蹭一個下午還沒把幾個玩具放好;讓他吃飯細嚼慢咽,他就一口飯嚼幾分鐘也不咽下去……對他光火也沒用。我實在不知該怎么辦!

浙江 尤女士

一次聚會上,一位年輕的媽媽告訴我:“兒子總是慢騰騰的,我怎么訓他都改不了。”她看上去有點急躁。她十歲的兒子就在旁邊不遠處,我觀察了一會兒,他和小伙伴們玩耍時的動作、說話和其他反應(yīng)一點都不慢。

“他只和你一起才慢吧?”我問她。她想了一會兒,承認是這樣。她舉例說,最令她惱火的是早上送孩子上學前,每次等她收拾好東西后,就要等慢騰騰的兒子。這時候,他特別慢,而她特別焦慮。 “你是怎么等的?”我問她,“安靜地等,還是一邊等一邊訓斥他?”“我怎么可能安靜地等,心里都急死了,我會一直訓斥他,要他快、快、快!但令我非常惱火的是,他就是那么慢!”她說。

我繼續(xù)問,“你催他的時候,他從來都說,自己會快,自己正努力,不會反駁你。你對他發(fā)脾氣時,他不會還擊。并且,在你的家庭中,孩子不能對父母發(fā)脾氣。是這樣嗎?”

“是啊!我都是為了他好,他憑什么發(fā)脾氣?”她反問我說。

“任何人被攻擊,都會生氣。”我說,“如果他不能用主動的方式還擊,就會用被動的方式還擊。他的慢,就是對你的還擊。”

聽我這么說,年輕的媽媽沉默下來。

我讓她設(shè)想,她被我狠狠地訓斥了一頓而且我說的話很難聽,那么,她會有什么情緒。“不高興,憤怒,會想你憑什么訓我!”這位年輕的媽媽接著又說,“這不一樣,他是孩子,我全是為了他,況且他從不生氣。”——這是大人最常犯的錯誤,不把孩子當成一個人來尊重,而認為只要自己的目的是好的,就可以不必太講究方式。但是,孩子和大人一樣,不管父母借用的名義是什么,只要得到父母粗暴的對待,他第一時間產(chǎn)生的一樣是憤怒。

假若父母不允許孩子表達憤怒,孩子會不敢生氣,因為他們擔心一旦生氣會失去父母的愛與認可。父母的愛與認可,是他們最在乎的。孩子只有壓抑憤怒。只是,憤怒要尋找宣泄的出口,那個兒子就用慢來表達對快節(jié)奏媽媽的不滿。

這種心理機制,叫做被動攻擊,常被比喻為“隱形攻擊”。

比如,一個專制的老板,員工們會表現(xiàn)出許多被動攻擊的方式,如發(fā)生一些莫名其妙的低級錯誤,譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的“馬虎大意”常常是被動攻擊。這些錯誤讓老板暴跳如雷——這正是對方潛意識深處的渴望:我不能直接攻擊你,但我有辦法令你惱怒。

對于尤女士的來信,我的建議是:少訓斥孩子,平等地與他溝通,允許他表達對父母的不滿,而不要把這當成大逆不道。那么,他會快起來,因為他沒必要繼續(xù)用慢來還擊了。

武志紅心理學家,廣州日報心理專欄作家。武志紅心理工作室電話:020-83653360