我想要嫁的那個人在哪里

七 月

傾訴者:華寧(30歲,人事主管)

一個人上班,一個人吃飯,一個人逛街,一個人看電視,一個人上網,一個人聽演唱會……不停地說,只要對自己好一點就可以,應該會很快樂,但是,快樂真的沒有那樣簡單。華寧說,這就是剩女的心情,表面上看很冷靜,實際上內心比誰都焦急。

我知道,不用等到我辭職去北京,這段感情已經走到了盡頭。

今天是我很受傷的一天,一個人孤單地走在街頭,熱鬧的人群與我擦肩而過,我的心是空空的,有一種要跌入深淵的感覺。長假8天,我相親了5次,每次都是抱著希望而去,帶著委屈和落寞而回,我知道,我再也不能對愛情抱著一點點幻想了……

我出生在一個家教嚴格的家庭里,從小被父母教導待人“要有禮貌,不要隨便接受別人的東西,不要撒謊,多看書,好好學習……”從小到大,讀書是我最喜歡的事情,如今想來,我從小便有“宅”的潛質。那時,父母在對別人介紹我的時候,總會帶上一句:“這孩子性格內向。”

也許是因為把原本應該充分鍛煉性格的時間都花在了學習上,我的成績一直還可以,進了一所重點大學,本碩連讀,一下子就是7年。大二的時候我開始暗戀一個師兄,直到大四才清醒,那只能是暗戀而已,不可能有什么進展。讀研以后,終于有了男朋友了,是另一個師兄,那時已經臨近畢業,我們確定戀愛關系后不久,他就到北京去實習了,后來我又到了上海,所以我們一直都是異地戀。我們之間主要是通過網絡和電話聯系。他起初的工作不是很順利,一直在我面前抱怨他的老板,還說等換工作的時候就到上海來。

沒多久,他就換了部門,開始了新項目,他的專業能力一直是讓我欽佩的。那個時期,他變得忙了,但總算對我還不錯。但是從一開始的“你到哪里,我就跟你到哪里”到“我先把這個項目做完,積累經驗再說”,到“我這個項目做得不錯,領導準備讓我負責下一個項目”,到“要不你辭職過來找工作吧”……我們的關系在發生一些微妙的變化。

我跟當時的單位簽的合同里,有一條“如果一年內辭職需要賠償”的條款,那時我們都剛畢業,一是沒錢,二是這么快辭職既不厚道,給人的印象也不好。所以,我決定先干滿了一年再去找他。那個時候人真的好單純,我什么東西都不考慮,一心就等著這一年過去后到北京去重新開始,重新找工作。

之后的發展,在如今看來,實在是再普通不過了。他的電話和短信越來越少,敷衍地跟我說是工作太忙,直到有天我發短信不回,打電話過去先是不停掛斷,然后直接關機了。我知道,不用等到我辭職去北京,這段感情已經走到了盡頭。曾經痛徹心肺的過往,如今回憶起來已如此平靜,時間真的很有魔力。

接下來,我開始尋找自己也可以開心的生活,不想再為感情的事情煩惱。

當時單位正好有組織單身人士活動,就參加了。當時的心態,其實更是想加入一個團體,大家都以單身為樂,可以一起出去玩兒。可是這種活動說白了就是一個聯誼性質,雖然名字叫做單身俱樂部,其實是為了消滅單身而存在。

第一次參加,發現單身女比單身男多很多。之后又參加過若干次,發現原來不止那一次是這種狀況。而且,很多參加活動的單身女都是很漂亮很時尚的,比起她們,我不僅相貌平平,穿著打扮還像個學生似的,自然更引不起別人注意。所以,參加了幾次,我就不想去了。

不過還的確有一個男人后來聯系了我。那時候我正好租的房子到期,在尋覓新的住處,周末總是去看房。他主動要求陪我去看房子,于是就約了一個周末一起去。他大老遠的跑來,我覺得很過意不去,看完房子就請他吃飯。不記得在哪里吃的,只記得我特意點了兩個比較貴的菜作為慰勞,當然最后是我買單的。可是從那以后,這個男人就不和我聯系了,我當時也沒有在意。后來聽單位的一些小姐妹分析戀愛經驗,說男人其實是很想要面子的,第一次和他們吃飯,應該聽取他們的意見,也不要搶著買單。回想起當時的那段插曲,我還一直不確定自己是哪里做的不好。從小就被教育對別人要大方,別人給我一寸,我要還別人一尺。所以,平時別人如果幫了我的忙,我一定會加倍報還的。可惜這在男女交往上似乎并不能為我加分。

接下來,我開始尋找自己也可以開心的生活,不想再為感情的事情煩惱。在圖書館辦了圖書卡,經常去借書,周末還泡在閱覽室里看那些不外借的書。一個人去旅行,讓自己融入到大自然里面,陶醉在美景中,當然所謂的旅途“艷遇”從未遇到過,也不期待。一個人看電影,經常買半價場的票。很喜歡影院里黑暗的環境,仿佛世界上就剩下我一個人。一個人去逛街,買什么逛多久都由自己做主。一個人去參觀展覽,看演唱會,讓自己全心投入在視覺和聽覺的享受中。這樣的生活,過了幾年,我感到了前所未有的自由。

我不在乎他的年齡、外貌、籍貫、薪水,有沒有房子,我只在乎怎樣可以和他滋生出感情。

自由是有代價的,代價便是青春的光陰。自由也是有煩惱的,煩惱的是父母的長吁短嘆和焦急的心情。我當時的態度是一切靠緣分吧,所謂緣分來了什么也擋不住。現在想來,其實也是一種逃避的態度。對我這種長相平平、性格平平的女人來說,“緣分”其實和中彩票差不多。

我對于男人的外在或者物質條件從來都沒有過要求,只想找到一個可以在精神層面上能有所交流,簡單的說,就是可以互相有得聊并且愿意聊的人。這一點到現在還是沒有改變,可惜……

去年的時候,偶然的機會,遇到了一個男人。有一次看他的博客,意外地發現在音樂、電影和文學上,他和我有很多共同的愛好。于是,莫名的對他產生了好感,經常去博客上留言,經常有事沒事的找他借點書和影碟,經常騙他說有兩張別人送的演唱會票子,想找人一起去看……可是經過一段時間,終于還是發現,一開始的曖昧也許只是他的習慣,事實上他對我并沒興趣。悲哀的是,我已經有些動心了。畢竟,發現一個和自己有很多共同點的人并不是件容易的事。可又能怎樣呢?我只能安靜地走開。

那段時間又想起了當年參加單身俱樂部的那些漂亮的女子,當時就很疑惑,那樣會打扮的人怎么還會去參加單身俱樂部呢?這時候想起來,再看看自己,依舊是張路人臉,是啊,不剩下我還會剩下誰呢?

看著身邊的姐妹們都陸續脫離單身隊伍,棄我而去了,我的心里真是有種說不出的滋味。以前有人問我人生的意義是什么,我的回答是盡可能多的經歷。曾經很羨慕一個女人,她一個人行走四海,在不同的地方過不同的生活。可是現在,我已經不再那樣羨慕她。縱有千般經歷,也是一個人去品味,那有什么意思呢?中秋晚會上李紋唱到了《西廂記》里的良辰美景奈何天,當時眼淚就下來了。這些年,總有良辰美景,無奈都是虛度。

今年初,家人生病住院,家里一下子亂了套,而我離家又遠,只是利用周末或者放假的時間趕回去。所幸這段忙亂的時間并不是很長,但是這段經歷卻讓我深深意識到了責任,做兒女的責任。也讓我明白了人丁興旺,枝繁葉茂對于家庭有多重要。之前父母念叨我的個人問題時,我還和他們探討,我一個人也可以過得很開心啊,真的找個人的話也不一定比現在開心呢。這之后,我才理解父母的擔心和期盼,這就是生活。

總有一天要嫁人,可是我要嫁的人在哪里呢?

我接受了相親這種古老而被無數人證明有效的方式。不知道為什么,我遇到的人都會讓我大跌眼鏡,有一個和我滔滔不絕地講了3個小時股票,有一個在吃飯的時候竟然脫了鞋子盤腿坐在我面前,有一個說話時肢體語言特別多,一會拍拍我的頭,一會摸摸我的肩,還有一個說是身高180,可見面的時候發現體重有260斤……我不在乎他的年齡、外貌、籍貫、薪水,有沒有房子,我只在乎怎樣可以和他滋生出感情。

我多么不想像有人說的那樣,“許多人是嫁給了年齡,嫁給了身邊的‘輿論”,到了一定的年齡,覺得應該結婚了,就隨便找個人嫁了得了。我真的不想,可這現實,有時甚至“逼迫”你去那樣做。

剩女常常想不通自己為什么是剩女,她們說自己的要求一點也不高,她們說只想找一個soul mate(靈魂伴侶)——如果只要看著彼此,就能了解對方的想法;如果看待大多數問題,彼此的想法都一樣或接近;如果可以彼此死心塌地的互相信賴;如果可以傷心時可以抱住他盡情的哭泣;如果可以擁有或者可以發展共同的愛好或興趣;如果在一起不覺得反感,踏實過日子……對于需要相伴著過幾十年的伴侶來說,這些個要求真的不過分,人人都希望尋找到這樣的一個soul mate,可惜在物欲橫流的環境里,遇到的概率有點小。如果你還是堅持等啊等,就變成了剩女。