笑話１６則

喝醉了

凌晨兩點，4個喝醉的男人在大街上踉踉蹌蹌地走著。他們笑著唱著來到一座房子前，其中一人吃力地來到門前連續(xù)地按門鈴，樓上窗戶燈亮了。

這個人作為他們的代表大聲說：“這是約翰家嗎？”

“是的，你想干什么？”

“你是約翰太太嗎？”

“是的，你究竟想要干什么？”

“你能下來將你的丈夫挑出來嗎？剩下的我們?nèi)齻€好回家。”

愛的選擇

面對蜜蜂和蝸牛的追求，蝴蝶選擇了后者，蜜蜂可想不通了，他牢騷滿腹地說：“蝸牛哪點兒比我強？選擇我，咱們可以比翼雙飛啊！”

蝴蝶說：“我可不想再流浪了，蝸牛自己有房子，可你卻一直住在集體宿舍！”

耶穌和餡餅

母親在給她的兩個兒子烙餡餅，凱文5歲，賴安3歲。

他倆為誰吃第一張餅爭吵起來。母親覺得這是個給孩子上一堂道德課的好時機，“如果耶穌坐在這兒，他會說：‘讓我的兄弟吃第一張餡餅吧，我可以等。’”

凱文頭轉(zhuǎn)向他的兄弟說：“賴安，你是耶穌！”

風(fēng)流小夫妻

一個六歲男孩兒告訴他的父親，他要娶住在街對面的那個小姑娘。

父親是一位教師，在教育孩子方面很有經(jīng)驗。他并沒有笑話孩子。

“這可是個大事情，”父親說：“你們倆認真地考慮過了嗎？”

“當(dāng)然，”男孩兒回答道。“我們倆在我的房間住一周，下一周在她的房間住。兩家只是隔著一條街，如果夜里我覺得害怕，還可以跑回家。”

“東西怎么搬？”父親問。

“我用自己的小貨車，而且我們都有自己的自行車。”男孩兒答道。

男孩兒回答了父親的所有問題。

最后，父親給兒子出了個大難題，問：“孩子怎么辦？你知道，一旦結(jié)了婚可能會有孩子的。”

“這個問題我們也想到了，”小男孩兒答道：“我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”（談芳波供稿）

已經(jīng)后悔

妻子：“現(xiàn)在電視里經(jīng)常演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？”

先生：“不會。”

妻子：“為什么？”

先生：“有你一個我就夠后悔的了，絕不能再要第二個！”

同理

某國一個小孩，燃放鞭炮誤傷了眼睛，家長控告到法院，要求發(fā)明并制造鞭炮的鄰國賠償損失，法院傳訊了鄰國的制造商，可是商人過了兩個月才到。

法官生氣地責(zé)問：“你怎么現(xiàn)在才來？”

商人答道：“法官先生，我一接到傳票就急忙駕著貴國制造的小汽車往這里趕，途中撞在了一棵樹上，我立即向當(dāng)?shù)胤ㄔ嚎馗媪速F國的汽車制造商，判決書到現(xiàn)在才下來，廠家不承擔(dān)因使用不當(dāng)而引起的一切后果，我不服，又告到貴院來了。”

紀念

老公很少記得我們的結(jié)婚紀念日。我嫁他時才十九歲，到結(jié)婚二十周年時，我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。

哪知他竟一句未提。直到當(dāng)天晚上他說：“你知道嗎……”便停了口。我很高興地想，他終于記得了，一心等著他繼續(xù)說下去：“我養(yǎng)你比你爸爸養(yǎng)你還多了一年。”

又說胡話了

在病榻上奄奄一息的摩根對妻子說：“你千萬別忘了，隔壁巴特利克還欠著我們50元錢……”

“你放心吧！我不會忘的。”

“還有，你別忘了，我們還應(yīng)該還給馬克爾300元錢。”

“我的上帝啊！”妻子大叫著，“你又說胡話了……”

他不知情

妻子去狩獵用品商店買槍。

“好的。那您的先生告訴您他需要買多大口徑的槍嗎？”

“您不是在開玩笑吧？！我丈夫根本就不知道我想要殺死他！”

（張金平）

人狗不同

駐扎在韓國的美國工兵部隊第二師，往往將訓(xùn)練軍犬列為軍訓(xùn)例會上的議題。一次，工兵司令出席了會議。負責(zé)訓(xùn)犬的軍官向司令報告：因為缺乏軍犬，保衛(wèi)部隊安全的措施執(zhí)行得不盡人意。

“那你們不會讓軍犬多干幾個小時活嗎？”司令怒吼著。

“司令先生，讓一個人像狗那樣工作倒有可能。然而，讓一條狗像人一樣工作是行不通的。”

茶壺

一天，有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。走著走著突然發(fā)現(xiàn)一個茶壺。

甲一時好奇心起，撿起茶壺搓了搓……

突然，有一個精靈從茶壺里飄了出來！

精靈說：“主人，你們把我救了出來，我可以給你們一人一個愿望。”

在精靈說完的時候，乙女郎突然起了貪心的念頭。

于是乙女郎搶著說：“我要甲女郎愿望的兩倍！”

精靈說：“沒問題。”

于是精靈就對著甲女郎說：“你要什么愿望呢？”

甲女郎說：“我希望我的身材是38-24-38。”

吹牛

“我們?nèi)ミ^的地方冷極了，”一位曾到北極探險的人吹噓說，“冷得連蠟燭的火都凝固了，我們怎么吹都吹不滅。”

“這算不了什么。”他的競爭者說，“我們?nèi)ミ^的地方更冷，話從嘴里一出來，就變成了冰塊，我們必須把它們放到油鍋里炸一下才知道剛才說了些什么。”

競爭更激烈

前天下午，我到女友寢室串門。她們寢室的幾位女生都在為考研認真看書，沒一個理我。就在我準(zhǔn)備離去時，一個女生忽然把書一摔，大聲抱怨道：“我受不了了，考研競爭太激烈了，干脆等一畢業(yè)，我就找個有錢人嫁了算了……”

她正說著，我女友突然打斷她的話說：“你懂什么！那個競爭更激烈！”

修門鈴

站在門口的主婦：“我以為你是要昨天來修門鈴的。”

修理工：“是的，我來過。我按了兩次門鈴，沒人來開門，我就回家了。”

母雞告狀

一天，三只母雞找到法官那里告狀說：“這個世界太不公平！為什么我們的主人養(yǎng)三只母雞，卻只養(yǎng)一只公雞？”

法官微笑著解釋：“養(yǎng)母雞是下蛋的，當(dāng)然是越多越好，而養(yǎng)公雞是打鳴的，有一只就足夠了。”

三只母雞異口同聲地說：“那，一只公雞就可以有三個太太嗎？”

法官說：“這很好辦，明天我讓主人把你們中的兩個另外養(yǎng)起來，不就行了？”

那只最漂亮的母雞低頭不語，另外兩只母雞你看著我，我看著你，連忙說：“算了算了，我們不告了——守活寡還不如做小妾呢！”

多少人

一個美國人走進槍支商店：“給我拿一支威力最強大的手槍。”店員給他取出手槍，問他：“您需要多少發(fā)子彈？”美國人顯然對這個問題沒有考慮周全，于是他急忙走公用電話機旁去打電話：“喂，銀行嗎？請問你們那里有多少人？”