何時才能坐上你的南瓜車

他，居然恐婚

Q我28歲，跟男友相處一年了，彼此很相愛。2008年是我最快樂的一年，因為有他。原本以為今年會順利地步入婚姻殿堂，可他卻是一個“恐婚男”。他比我大九歲，開始交往的時候就覺得奇怪，這般年紀的男人為什么還沒結婚，以為只是單純的挑剔，沒遇見合適的而己?，F在我父母催促我們結婚了，可是他一直不肯給我明確答復，他說他很愛我，可是就是害怕結婚。請問我該怎么辦?要繼續等他嗎?我父母讓我放棄，趁著沒過三十趕緊再找一個，可我對這段感情很舍不得，真的很矛盾啊!

胖胖，2g歲，某次party與小編耳語不太清楚到底什么原因造成他“恐婚”的，但籠統地說，如果一個男人說他特別特別愛你，但就是不想跟你結婚的話，我會傾向于理解成——他是個不愿意或不敢承擔責任的把自己的恐懼擺在首位的，對花花世界賊心不死的人。簡單點兒說，他對你的愛情還不足以讓他忘我，他不能為了你失去這份一個人的安全。雖然，讓任何人愛別人超過愛自己都是不現實的，但顯然他甚至連這份可能性都不想有。

放眼世界的話，有很多長久的情侶關系沒有靠婚姻維持，他們更自由更勇敢。但顯然在我國的觀念里，你和你父母都無法接受這種東西。這種情況下，憑什么就該去更高風亮節地遷就他人的恐懼?

我還要不要等下去

Q我和男朋友戀愛快5年了，他始終不肯給我一個婚姻。你說，我還有沒有必要再繼續等下去?

A關鍵是你想要什么，是繼續戀愛還是建立家庭?他不肯結婚，是還沒準備好呢還是就沒想要結婚?往一粒不發芽的種子上死命澆水，妄圖得到一棵參天大樹，不是種子愚昧。你要等待什么，能等到么，想個大致明白再決定也不遲。不然再過5年，心里會越發沒底?！叭死现辄S”經常不在年齡，是被綿綿不絕的搓磨逼出來的。諸如美女林青霞，鞏俐般選擇逃跑，也算自救。

他說給不了我幸福

Q我今天失戀了，談了兩年的戀愛還是抵不過距離和現實。今天我打電話給他是因為他已經幾天沒和我聯系了，我說我忍受不了對我漠不關心的男友，他卻說他改變不了，還是分開。他說就算現在在一起，以后他也不會和我結婚，說我應該找個門當戶對的，有個幸福的未來，跟著他會很苦。他是我的初戀，我想和他結婚，可他的否定摧毀了我所有的希望。也許他沒有把握給我幸福，可我愿意等啊。但他卻拒絕了。我真的好難過，不知道該怎么做。

A男的跟女的真是很不同的動物。愛情這件事，對男人的比重也就是個百分之三十，對女人卻是百分之百，男人在事業不爽的時候形同被廢，做男人的樂趣喪失了大半，根本無心戀愛，而女人不管啥時候都處于候場區。這導致在時間上，女生已變得無限被動。這還不包括，有時男人覺得累了，覺得被超過了、覺得自己無能了，都有可能退場。而通常他們都會使用類似的托詞“希望你能幸福”。

你不需要非常理解，只要接受這個事實就對了。好的戀愛一定是發生在雙方都很有“心情”的時候，他這么別別扭扭的也無法愉悅你，就讓人家去拼搏吧。

這段愛，“無限期延長”

Q我在北京、鄭州和深圳長大，到香港上了大學。我是個很愛游走的人，盼望著工作三年后拿到香港永久居民證，辭掉工作，然后周游世界。

正因為我愛旅游，去年三月和朋友逃課去了新加坡，旅途中認識了小朱。

最初，只是在郵件中寒暄，后來，開始在msn上聊，我只是把他當成旅途上的朋友，他卻向同去的朋友要來了我的手機號。第一次他打過來的時候，我有點小生氣，感覺被人攪擾了。直到去年七月，我開始上班，找房子適應工作處理人際關系，壓力很大。有時會覺得很疲憊，但不想跟父母說，怕他們擔心。有天晚上，小朱又打過來電話，我們聊了很久，我向他傾吐生活中的煩惱，算是解脫。他說話很風趣，聊得十分開心。從那以后，他每天晚上都會打給我，每次幾乎都能聊上半個多小時。

我是個理性的人，不相信遠距離戀愛，也不相信一見鐘情?？蛇h在哈爾濱的小朱卻跟我說，從遇見我的第一次，他就很喜歡我。我一直沒給他什么回應，因為我只是很依賴于他的聲音，并不能確定我對他的感情。

直到中秋節，他趁出差到香港找我，相處之后，我發現自己真的挺喜歡他。

本不想考慮很多，畢竟我們已經確定了關系，現在也還保持每天一通電話。可我多希望，這段感情是有未來的啊。

他大我10歲，妹妹都已經結婚了。戀愛一年多，也沒見幾次面。我問他未來如何打算，他說不知道。或許是他的實話吧，可我不信他從來都沒考慮過。我問自己，如果將來沒結果，我們就這么處下去，對自己和對方不都是很大的傷害么?而且，我們相隔這么遠，這段感情又能維持多久呢?前男朋友就是腳踏兩只船，那之后我變得很小心。盡管我相信小朱對我是真心的，相信這段感情，可我們的愛情還有沒有將來呢?

過客小團

A：美國有個叫伊麗莎白·吉爾伯特的女人，被認為是現實版的“絕望的主婦”。她把自己尋求心靈獨立的經歷寫了一本書，那本書據說小布什的老婆也很愛看。中譯本出來后，我翻了翻，里面一個故事很有意思，說一個很棒的心理輔導師志愿到戰亂頻繁的中東地區，給當地平民提供無償的心理疏導，去之前，這位心理師做了大量有針對性的準備工作，以應對當地可能出現的因為戰爭，局勢動蕩，失去親人、自身傷病所造成的心理損傷。但出乎他意料的是，在當地工作一段時間后，他發現，來找他傾訴的女人，最大的苦惱仍然是——感情問題?！八麗畚?”“他不愛我?”“我愛他?”“我不愛他?”就這四個問題，成了女人一輩子的內心風暴眼——無論你是身在何處，膚色深淺，經歷幾何。有趣的是，男人似乎就不太會為這些問題過度糾結。

我一度在一些情感論壇里追看帖子，并順手做了點統計，得出了這樣一個結論；家教良好、成績上乘，人生順遂，之前又多多少少受過一點小小的情傷，這樣的女孩，最容易陷入感情的泥淖無法自拔。因為她們理所應當地認為，人生就是好好讀書，然后好好工作，再然后好好嫁人，最終生個孩子，前半生的任務就完成了。當這個流程出現中斷的時候，她們很受不了，“別人都是這樣，為什么到了我就出狀況”?從多少年之前開始，許許多多的男人(包括一些女人)已經不再按照這種既定的模式謀劃自己的人生了，他們不覺得讀書的時候必須成績拔尖，只要把自己最感興趣的知識學到手就可以：他們不覺得必須進全球五百強的大公司，自己打拼的機會也很多：他們不覺得第一次戀愛就該結婚，覺得有處女情結的怪胎男人都應該回到明清時代去生活：他們生活跟娛樂分得很清楚，跟你一樣會翹課翹班去旅行，看看別處的風光，認識有趣的陌生人：他們不覺得妹妹都結婚了他們也應該馬上結婚，最重要是他們懂得碰到一個好女人就像碰到一本好書那么難得，不舍得一晚上就挑燈翻完——我覺得你碰到的這個男人很可能就是一個知道怎樣細品一本好書的男人，一個很懂怎樣品出一道好菜滋味的男人。正宗暴殄天物的蠢貨與粗胚，大概喜歡上你第一天就會向你求婚——你敢嫁嗎?

因愛生憂，因愛生怖，說是幸福，稍微越界就變成他人和自己的枷鎖。嫌一個男人求愛太慢的時候，就去翻一遍《簡·愛》，羅切斯特先生說：“我希望培育，不希望摧毀——希望贏得是感激而不是絞出血淚——不，我不要淚水，我的收獲必須是微笑，熱情，甜蜜——這才行。我想自己是在狂喜的癡狂中囈語，真想把這一刻無限地延長，可是我不敢?！币粋€男人想把跟你相戀最初的甜蜜時光“無限地延長”，你又何必像個叛逆的女主角，把男主角嚇到“不敢”享受狂喜的地步呢?

小姿

上期最佳解答那場危險的桃花噩夢

[讀者畫兒電話支援]

只要人沒底線，怎么都好說。怎么都好辦。你可以挑撥離間，反正你們倆戀愛，本來中間就不需要第三個人。叫男朋友跟哥們兒疏遠點兒就什么事都沒了，要不設個局叫他們翻臉?第二個方式就是找個茬把現在的男人也換了。我瞧他對你也沒什么重要的，否則吵個架都會去跟別人睡覺。你還是去找個有錢男人吧。起碼跟別人上床的時候，想到有可能因此分不到家產，都會謹慎一些。

為什么人總是要在事后問這樣的問題?而不是上床前先問問?做過的事是無法消失于無形的。人不夠聰明又不夠壞，那么內心的驚濤駭浪就永遠不會停歇。所以問別人怎么辦是沒用的，只好下決心想想，是不是該全盤放棄重新開始了。

本期解惑《祝你幸?！の绾蟆返睦戏劢z夢琪告訴小編，她最近很難過，因為：

娶我怎么這么難

他說過，希望在女兒念大學以后再和老婆離婚娶我。5年來，他一直扮演著好父親的角色，維持著家庭的和諧完整。我默默地用我最寶貴的青春等待一份真情。9月以后，他女兒去外地求學，他就可以和老婆離婚了，等他們辦妥了這一切，我們很快就會結婚。不過，我似乎還是有點惶惑，對未來的把握也沒有預期的那么好，我這是怎么了?