孩兒“早戀”母擔憂

心靈驛站的老師:

您好!我女兒今年14歲,前幾天我在她書包里面發現幾張紙條,剛要看就被她一把搶過去,我怎么發火也不肯給我看,最后被她撕了。不過從“殘骸”來看,應該是她喜歡上某個男生了。遇到這些問題我們家長真的不知該怎么辦,還望您能給個好的解決辦法。謝謝!

焦急的母親

焦急的母親:您好!

您的提問讓我想起了有期綜藝節目討論“該不該偷看孩子的手機?”現場由6位社會知名人士組成正反兩方。一方認為,無論孩子多大都有他的隱私權,如果孩子不愿給你看,家長就不應偷看;而另一方則堅持認為,為了更好地監護孩子,完全可以偷看他們的手機內容。正在此時,觀眾席上有位中學生發言道:“如果家長根本無法通過觀察孩子平時的舉動、友好交流來發現問題的話,就算偷看手機又能怎么樣呢?”

不知中學生的這番話是否對您有所啟發?

您也許覺得急需咨詢的是孩子,她面臨“早戀”或“早戀”傾向的問題,而我則認為在這里還有一個親子關系的重要性問題!

家長如何認識 “早戀”

我在“早戀”這個詞上打上了引號,是因為在西方根本就沒有這個詞語!中國人發明這個詞背后所蘊藏的心態就是否定的、打壓的;而西方的家長對于進入青春期孩子相互之間產生好感、向往甚至愛慕之情則首先會感到十分欣喜!因為這是完全符合人性及生理發展規律的現象!如果孩子到了年齡還對異性完全不感興趣或根本不知道如何與異性正常接觸交往的話,家長反倒應該好好地擔心一下孩子的性別認同、性取向和自卑感問題了!

在所謂“早戀”問題的處理上,家長的心態需要從第一反應的緊張、認為不應該不正常,轉變為理解的、欣喜的、接受的。有了心態上的根本轉變,接下去的親子溝通才會順利。

做孩子的朋友給予引導

影響親子間溝通效果的還有另一個關鍵因素,那就是彼此的關系模式:是家長式的控制型呢?還是朋友式的顧問型、引導型?從您的描述中,我們看到的是當女兒不愿讓你知道紙條內容時,您通過發火來試圖掌控,但結果是女兒的徹底反抗,索性把紙條撕了。

如果在相同情況下,一位朋友式的家長通常會這樣處理:先不要求女兒立刻在自己面前做個透明人,反而恭喜孩子說她長大了、成熟了,有自己的秘密了!然后化兩周時間仔細觀察孩子的行為及情緒,如果覺得變化有些大的話可以主動對孩子說出自己的擔心或進一步交流。比如:“最近你看上去有點心神不定,媽媽挺為你擔心的,是否遇到什么煩心事啊?看看說出來是否心里會好過些呢?還是喜歡上哪個男孩子了呢?如果是的話很正常的呀!媽媽像你這么大時,曾經喜歡過不少男孩呢!比如……不過后來漸漸發現還有比他們更加吸引我的優秀男性,當然當時的這種感覺是非常美好的、單純的……”“你欣賞的男孩一定為人等方面不錯吧?或者說出來讓媽媽聽聽哪個男孩這么厲害,把咱女兒給吸引住了?……你要鼓勵那個男孩更加努力地學習、多幫助別人,否則咱女兒以后會看不上他啦……”

總之,顧問型的親子溝通模式會讓孩子愿意把心里話告訴您,而您則完全可以通過引導讓孩子把這份美好但也不夠成熟的情愫轉化為彼此激勵成長的動力。

祝您早日與孩子成為知心朋友!

戴紅宇華東師范大學心理咨詢中心國家注冊心理咨詢師

(戴老師在上海市中山北路3663號華東師范大學學生活動中心402室有心理咨詢,需提前預約,預約電話: 021-62233062轉128或126)

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