幽默

夫妻笑話

青蛙

全家在看一部反映當代高校生活的電視連續劇。電視里老提到一個網絡新詞——青蛙，母親看了老半天，也沒弄明白“青蛙”的意思。

當我們給母親說明“青蛙”是年輕人對長相較丑的男子的稱呼后，母親搖著頭笑了。

過了一會兒，母親好像想起了什么，轉身拿起了電話，嘴里嘟囔著：“這兩天沒給你爸打電話，也不知這只老青蛙怎么樣了。”

臉色更難看

下班回到家，我一邊擇菜，一邊嘮叨：“哼，我再這么整天做飯，遲早得成黃臉婆!”老公笑笑，說：“咋了?又受啥刺激了?”“我看網上說了，經常和油煙打交道的女人，臉色都黃黃的，難看死了。”我斜他一眼說。

老公挽起袖子說：“哎呀，就這點兒事兒呀，起開，我來!”

老公剛要動手，兒子跑過來了：“媽媽，快別讓爸爸做飯了!”“這是為什么呢?就知道心疼你爸爸!”我點著兒子的頭說。

“不是。關鍵是你吃了爸爸做的飯。臉色會更難看!”兒子說。

共同點

小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每晚給她發一條短信。

當天晚上，小美果然收到老公的短信：“你睡吧。”小美回復道：“語言不生動，你就不能換一種說法?”

次日晚上，老公的短信如期而至，還是3個字：“我睡了。”小美哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發他說：“你就不會再浪漫一些?就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?”老公唯唯諾諾地答應了。

第三天晚上，短信終于來了，小美趕緊拿過手機一看，這次果然有了“共同”的東西，還是3個字：“咱睡吧。”

我是賣衣服的

小麗：我初戀男友是賣餛飩的。分手后我就不再吃餛飩了!我第二個男友是開網吧的，分手后我就不再上網了!

男友：那你不能離開我了。

小麗：為啥?

男友：因為我是賣衣服的!

情書

妻子：“你在看什么?”

丈夫：“看我當年寫給你的情書。”

妻子：“什么情書，那就是投降自白書。”

丈夫：“別忘了，你還給我寫過情書呢!”

妻子：“哈哈，那是招降通知書。”

生活幽默

家鄉的特色

有3個來自不同地方的士兵為了慶祝他們的相遇，每人帶上各自家鄉的特產聚餐。第一個人帶來了當地的火腿，第二個人帶來了幾瓶當地的紅酒，而第三個士兵卻帶來了一個人。

那兩個人好奇地問：“你帶來了什么?”

第三個人答道：“你們已經看到，我帶來了我弟弟。這就是我們當地赴宴的特色。”

模特

畫家正在對著他的模特畫畫。他努力想把精神集中在繪畫上，但被他的模特迷住了，越來越控制不住自己，終于，他扔掉了調色板，將模特摟在懷里，瘋狂地吻她。

她一把將他推開，怒道：“也許你的其他模特允許你吻吧。”

“我以前從來沒有想吻模特的念頭。”畫家發誓道。

“真的嗎?”她的語氣緩和下來，“你有多少模特?”

“4個，”他回答，“1個水壺，2個蘋果和1個花瓶。”

開心與關心

一天在幼兒園的兒子問我：“媽媽。開心是什么意思?”

“開心就是高興的意思。”我說。

“哦，我明白了。”兒子說，“那關心就是不高興的意思了?”

修雨靴

一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。

小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞。水才能出去呢?”

沒問題

一個禿頭男人坐在理發店里，發型師問：“有什么可以幫你嗎?”

禿頭男人解釋說：“我本來想去做頭發移植，但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，我將付給你5000美元。”

“沒問題。”發型師說，然后他很快給自己剃了個光頭。

難以抗拒的身材

小張是小王的伴郎，正在幫他整理衣服。小張問：“你不是最討厭結婚嗎?”小王尷尬地說：“我是因為她身材的曲線才娶她的。”

小張說：“那嫂子一定有著令你難以抗拒的身材了。”這時，小王的妻子挺著大肚子出現在小張面前：“你說呢?”

無權決定

妻子生了個女孩兒，丈夫說：“我們不是說好要個男孩兒的嗎?你怎么生了個女孩兒?”

“生男生女是由男人決定的，這能怨我嗎?”妻子說。

“在別人家也許是這樣，可在咱們家。我買盒香煙都得請示你，這么大的事，我有權決定嗎?”

22歲和28歲的美眉

佚名

穿衣

22歲：穿啥都好看，露出來叫性感，不露叫清純。小攤兒是最喜歡逛的地方，100元以上的衣服不考慮。

28歲：穿啥都覺得不能襯托出自己的美貌，露出來嚇人，不露又不甘心。大商場是最喜歡逛的地方，100元以下的衣服不考慮，專挑名牌打折時購買。出行

22歲：最喜歡坐在男友的自行車后架上，抱著男友的腰感覺好浪漫。

28歲：不打車也想約我出門?你沒車已經夠寒酸的了，我丟不起人。

化妝品

22歲：不用化妝，用點兒護膚品足夠了，買了瓶60元的玉蘭油好高興。人人都說我皮膚好，白里透紅，像大蘋果。

28歲：不化妝絕不出門，對于化妝品的分類已經細到專業級。可這化妝品用了以后，怎么好像沒有效果呢?肯定是不夠高檔!什么時候才能有人替我買單呢?

餐飲

22歲：麻辣燙真好吃，烤串也不錯。偶爾去麥當勞、肯德基，也要把玩具帶回來留個紀念。男友說圣誕節的時候會帶我吃哈根達斯，可是好貴啊，不忍心他花這么多錢。

28歲：喂，這么半天，你怎么還沒想好要去哪兒吃啊?麻辣燙?太不衛生了!麥當勞、肯德基?你要再這么沒品位，別怪我跟你拜拜!中餐館?沒冷氣的小店我不去啊!

身材

22歲：最喜歡牛仔裝，穿上超級合身。照照鏡子，真是魔鬼身材啊，自己看著都喜歡。吃胖了怎么辦呢?晚上偷偷去跑步唄。

28歲：奇怪啊，牛仔褲的腰怎么越來越小呢，縮水了吧。脖子上的皺紋怎么辦?戴絲巾吧。也不知道什么減肥品好一點兒，跑步?算了吧!要能把小肚子上的肉移植到胸部就好了。

性格

22歲：最近怎么不陪人家了呢?連電話都沒有一個，人家好想你呢。咱們是不是星座不合?

28歲：直接打到手機上——你在哪兒呢?你們男人最花心了，家里養著還要到外面去。陪客戶?誰信啊!明天我生日了啊，別的我不說了。

存款

22歲：沒有存款。

28歲：沒有存款。

家務

22歲：人家不會。

28歲：你再說一遍?

(變色龍摘自《廣州日報》)

幽默的司機師傅

佚名

司機師傅每天流轉于市井間，接觸到各類人。他們察言現色，眼光獨到，語言幽默，讓人忍俊不禁。

一次，我和一住女同事坐車，她說剛花400多元買了瓶面霜。司機師傅在旁邊感慨道：“那您抹一手指頭可就好幾十塊。”女同事說：“可不。師傅，要不這樣，我給您抹一下，代替車費得了。”司機說：“喲，那我還得找您點兒呢!”

有一天晚上。我和男友打一輛小夏利回家。司機師傅一路過五關斬六將，左沖右撞。我們周圍笛聲大作，場面跟警匪片似的。

等紅燈的時候，司機突然問一直沒有說話的男友：“害怕了吧?”我們頓時愣住，男友連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的，開這么快，還能這么穩。”司機師傅聽了，平靜地說：“我以前開軍車，就受不了我前邊有車。”

不久后，我搬家，剛坐上出租車，手機“滴滴”地響，是朋友來的短信，我就按了查看短信，之后按了幾個鍵回信息。

車至半路，司機師傅突然開導我：“吵架了吧?干嗎不接電話啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得著搬家嗎?對了，他怎么惹你了?”他的勸導十分急切，根本沒我插話的余地，我哭笑不得，這時手機又響，司機大喊：“你倒是接啊!”

情人節那天，我打車去接男友下班。路上，司機師傅問我：“去和男友約會啊?”我說：“是。”司機又問：“今天肯定會收到花吧?”我說：“他沒那習慣。”

他當即就從身邊的一束花中抽出一朵來遞給我，說：“那我送你一朵吧。”我簡直受寵若驚!下了車，我沖男友舉起花，男友瞬間就黑臉了。

還有一回，我怒氣沖沖地沖出辦公室，趕去和男友算賬，一上車司機師傅就教育我說：“一個小姑娘應該文靜一點兒，哪有你這么大跨步走路的!”噎得我一句話都說不出來。

和幾個姐妹去唱歌，在出租車上我們興致勃勃地討論等會兒點些什么歌來唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起來》哦。”“你來一段黃梅戲如何?一直想聽你唱的……”司機師傅一直默不作聲地開車，到了目的地，付錢的時候。他很不滿地嘟囔了一句：“說了那么多，你們倒是先唱唱啊。”

公交車的司機師傅也很幽默，有個乘客把頭伸出車窗外，司機看了一眼，說：“那個把頭伸到窗外的，趕緊把腦袋拿回來，這車廂還放不下你的腦袋啊!”

有一回，司機師傅問我：“你開車技術怎么樣啊?”我說：“我還不會呢。”他說：“唉，不會好，千萬別會。現在‘馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得‘嗖嗖的，一到停車場，嘿，就露出他們原本啥也不會的崢嶸面目了……”

(李運英摘自《鄭州日報》)