被撕破的短裙下，那雙望不到盡頭的修長雙腿……

穿旗袍的硝煙

太普是陶藝專家。

他雄渾的身體似龐大的貓科動物，他把我當成綿軟溫情的角馬，拋起撥弄、撕扯啃咬、折磨踐踏。

我任由太普把我當成夜晚的盛宴，但只要我接到查良的電話，無論多晚，我都會換上衣服離開太普家。

太普從不攔我，但他每次都悲傷到極點。

每每我傷情、疲憊又萬分委屈地從查良那里回來時，我都蜷在沙發上哭。我說我是裸體模特中最愛查良的，可我在他心中只不過是一個還算乖巧的性伴侶，什么時候他會專一？會把我當作他的至愛？

太普不說話，他的手在陶藝制品中間忙碌，眼神專注。我拉扯他，把頭強行拱到他縮緊的臂彎里，激發他，讓他要我。

我突發奇想，我求他給我焙制查良的身體，我要查良與我合二為一，永不分開。

太普說你要性用品嗎？我說不，我要查良的身體，能溶化在我身體里的那種。

太普深深地看著我，心痛又無奈，我搖晃著他，我說你幫幫我嘛。

沒想到太普竟然真的很有創意，因為他為我做的不是普通的男人身體，是彩冰的，帶著香味，甚至還可以食用。在這塊惟妙惟肖的男人身體上面甚至還刻著查良的名字，它涼、潤滑且堅硬。它可以給我快慰，并且最后流失在我的身體里，消失得不見蹤影，就像我從來未曾放縱過一樣。

我無法掩飾自己的欣喜，不顧太普的尷尬，沖進洗浴間。

我與這具“身體”交融在一起，就像我在查良面前那樣迫不及待。

我震顫著，發出難以自制的呻吟，渾身都滲出迷情的汗珠。那種寒冷卻生疼的堅硬，仿佛真的是查良進入了我的身體，是他正在萬分粗野并花樣百出地要我。

太普一直失神地站在門外，直到我滿面酡紅地抱住他，說謝謝。

太普的拳頭打在墻上，我的眼淚和鼻涕全糊在了他的背上。我說我不想這樣，可我實在太愛查良了，愛到一分一秒都不想分開。

我說，太普，你真有創意，你每天都做一個彩色冰塊給我吧。

我要挾太普說，如果你不給我做這些冰塊，我就離開你。

太普很聽話，他做出來的彩色冰塊裝滿了冰箱的冷藏室，粉紅、暗紫、純白、奶黃、墨綠，它們全部都是查良的身體，性感又美艷，我用它們添補著查良拋棄我的那些日子。

自從有了彩色冰塊，我開始冷落太普，我與太普在一起的時間遠沒有我與這些冰塊在一起的時間長。因為太普很小氣，每每我在他身下一邊扭曲動蕩著，一邊深情地呻喚查良的名字時，他都會皺著眉，馬上停止動作，接著身體也迅速地疲軟下去。

可那些冰塊永遠不會這樣，它們從來都是那樣生猛。無論我如何叫查良的名字，它們都會一如既往的堅挺。直到我氣喘吁吁，疲累無比時，它們才一點點地溶化在我的身體里，與我的體液交雜在一處，那些迷亂讓我沉痛也讓我迷醉。

太普那間寬闊的陶藝工作室里，擺滿了大衛、蒙娜麗莎、谷物神、公仔和陶盆。可在他的大紅桌案上，在顯要位置，卻一直擺著那個彩冰的模具，查良所有的身體都是太普用這個模具制作出來的。每每我用光一個，太普就會為我補上一個。

太普在日記里對我說，我是一個不會哭的人，美女。

太普在日記里還對我說，美女，我為你制造愛，制造陽具，在查良不在的地方。

太普說，我愛你愛到戰栗，可你無所謂。你給我一點，我就會幸福；可我給你那么多，你卻絲毫感受不到幸福。

是的，我在查良那里受了傷，總會很熟悉地回到太普家。用我的身體當房租，但我從不會對他說愛情。

我把嘴里甜香的漿果吐在太普的嘴里，色情地媚笑著，一邊繽紛地呢喃著，一邊親吻他，讓他拿著冰塊與我的身體做愛。

太普有些殘忍地把那些彩色的冰塊伸進我的身體深處，來熄滅那些讓我神志不清的欲火，直到我喊冷、喊疼。太普喘著氣，眼里溢滿不甘的苦澀，他說，我真的不如查良嗎？我連冰塊也不如嗎？

我沒法告訴太普，愛情離不開性，甚至是與性相伴的那些花樣百出的姿勢。但是性卻不能代表愛情，就像那些冰塊其實也代替不了查良一樣。

手機音樂響起，我緊張興奮地把手機從裝滿小鏡子、口紅、唇彩的化妝袋里翻出來，嗯嗯啊啊著，然后飛快地穿衣離去，太普萬分憂傷。

太普無力地看著我，似乎在自言自語地說著，她還在愛著他。

都不知有多少次，我回到太普家時不是醉得不省人事就是滿身傷痕。我經常絕望，經常哭著對太普說，我實在忘不掉他，告訴我，我要如何才能打動查良？

太普可憐我，他可憐我這份辛苦的愛，但我的執著讓他沒有絲毫辦法。

我一次次地從查良那里無功而返，我一次次地用冰塊自虐，一次比一次放肆，更快樂又更疼痛。我在欲望的頂點大聲地叫喊著查良的名字，我說親愛的，求求你，你愛我吧，接受我吧。

我從來沒有想過我已經多么沉重地傷害了太普，因為我不愛他，我很自然地忽略了他的感受。

我從查良那里受了身體的虐，我又把精神的虐施給太普。我公然給了他身體，魂靈卻覬覦著另外一個男人。

我對太普說，我不能想像我會與查良以外的男人睡覺，我不能想像我會依助冰塊來自虐。

愛情是讓人來溫暖的，可那些冰塊卻讓我越來越寒冷。

癡迷愛情的女人都是絕色的天鵝，我甚至還是一只悲情得近乎瘋狂的天鵝。冰塊伴隨著我的日月年華，我卻越來越想把查良據為己有。哪怕他一次又一次地對我殘忍，我還是那個不能脫離昨天的女人。我把查良對我曾經的好無限地放大，就像用我的整個生命也裝不下一樣。

當我又一次傷痕累累地從查良那里回來時，太普爆發了。

他發瘋一樣把冰箱里所有的彩色冰塊都扔在了后花園內。他發瘋一般地吼叫，我給你我的身體不行嗎？你為什么要這些破冰塊？你這個變態的女人！！

我看到那些彩色的冰塊，一個個擺出男人陽具的姿勢赤裸在陽光下，很色情很無恥的樣子，這就是我愛的那個叫查良的男人的身體嗎？這就是我用最好的青春年華也無法放棄的至愛嗎？“陽具”上面刻著的查良的名字不知為什么讓我感到了陌生甚至是羞恥。

我流淚了，我無力了。

我把房門鑰匙高高地舉著，等待著氣喘吁吁的太普攤開他的手掌。可是太普說，你留著吧，如果你愿意來，你還可以來，但是冰塊我真的是不能再為你提供了。

沒了彩色冰塊，我覺得生活是這樣的索然無味。沒有查良的傷害，我在孤寂無望中枯萎得更快。

我好冷，我讓太普抱緊我。

我看到太普對著鏡子把嘴型弄成野獸的樣子，從未流出過的淚水流到了“野獸”的嘴里。我知道，可能太普有一天會比我更早地崩潰。

他不再為我做冰塊，他的陶藝作品也越來越少了。他像個機器人一樣每天為我用手洗內衣，再一點點地熨燙平整，折疊好放在衣柜里。

太普有一天喝醉了，他說，你從沒有真正意義上屬于過我，而且以后也永遠沒法屬于我了。

我沖著太普的背影歇斯底里地喊，為什么查良不再打電話給我？為什么你不再給我做冰塊？你和他都想讓我走上絕路嗎？

太普失蹤了好幾天，沒有回來，查良好像也失蹤了。

只屬于查良一個人的手機沉默著，而我是那樣想念有彩色冰塊伴隨的日子。

身體是渴著的，倍感絕望的。沒有查良也沒有冰塊的日子里，我只好讓太普把我全身所有的縫隙用他的陽剛填滿。我仔細地看著高大英俊有著憂傷面孔的太普，他的白襯衣和黑西裝永遠是那么挺闊，他微黃的卷發永遠是那么性感，但他也永遠不能打動我。

我只迷戀查良一個人，是因為在那首色情鋼琴曲里，我與他做過N回愛；是因為他在沙灘上埋住我，只露出我的頭，而我聽到他對著大海喊，丫頭，我愛你；是因為他決意拋棄我之后一次又一次地毒打我；是因為查良是我得不到的男人，我才更長久地對他念念不忘。

我想找個人問明白，我對查良的愛是愛嗎？

但警察對我說明白了，警察打電話給我說查良死了。我問是怎么死的？警察說，那是在一個人流如潮的天橋上，他被迎面而來的一個有著微黃卷發的男子一刀刺入了心臟。

我沒有落淚，我也沒有太多痛楚，我只是稍感意外。

我裝作一無所知，我沒有對太普講這一切。

而太普說，我們去海邊玩吧。

我用泥巴捏了一個男人的身體，太普捏了一個女人的身體，我們把它們一起放在一個空瓶子里，許了愿然后扔在大海里。太普說他捏的那個女人的身體是我，我微笑著，什么也沒說。

我們白天在沙灘上游戲，晚上睡在太普的小型房車里，聽濤聲，透過玻璃數星星。那是讓人迷醉的地老天荒。

太普筆直著身體坐在那里，我騎坐在太普身上，搖蕩著身體，說起從未對太普說起過的情話。太普抱住我，他的手一直在我凝脂般的身體上滑動，是那樣的不舍，他的手從我的臀部漫到我的腰上，又撩開我的發漫到我的脖頸上。

他突然收緊雙手，他的眼里漫上沉痛無比的淚光，一下子把他和我都淹沒了。

我沒有掙扎，我明白太普，他可能以為我愛得太苦，他想讓我解脫。

可是我沒法對他說，查良讓我流產了六回都不能給我一個婚姻，而我因為流產次數太多終于失去了做母親的權利。我想殺死他的，而我成功地借了太普的手。

警察對我說殺人兇手有著微黃的卷發時，我就知道兇手就是太普。他愛我，面對我的痛苦忍無可忍了才殺了傷害我的查良，我應該感謝太普。

但我的戲太真，讓他無法看清我對他的愛有多深，他甚至都不知道我愛著他。

太普環在我頸上的雙手越來越緊，他一邊扼住我一邊緊咬著牙關，他憂郁的臉繃得好緊。我沒法告訴他，我捏的男人身體，是他的而不是查良的。我許的愿就是與太普過天長地久的生活，在他的房子里，在海邊的房車里，每天都能數星星。

我的淚流下來，我嘆息了一下，是“哎”還是“愛”，太普，他，能聽懂嗎？

我的意識不斷飛升，已經漸漸出離了痛苦。

我在心里說，別了，我的至愛！

（責任編輯花掩月xuxi2266@sohu.com）