麻辣

快樂的原因

先生要帶太太去歐洲玩一個月。告訴她將要去看巴黎的圣母院、意大利的水城威尼斯……

先生：親愛的，你覺得怎么樣?

太太聽得眉開眼笑，說道：我真是太開心了，我盼望了那么久，想想看，整整一個月我都不用煮飯、做家務……

有潔癖的丈夫

某夫婦當街而過時，一泡鴿糞不偏不倚正落在太太肩上，太太馬上尖叫起來。

丈夫素來有潔癖。抬頭見到鴿子如此不講衛生，馬上掏出手紙。

太太忙側過肩膀說：“快給我擦掉啊!”

丈夫卻答道：“別急，等我先給這只臟鳥擦下屁股。”

戒酒

酒鬼老公邊喝啤酒邊摸摸日益滾圓的“將軍肚”，說：“喝完這瓶我是要堅決戒酒了!”

看我沒理睬他，老公急了，又說：“你來監督我，只要我半天沒喝酒，你就賞我半杯茅臺來慶祝!”

誰洗碗

查理夫婦看完電影開車回家，忽見一個婦女從電影院沖出來，后面有個男人緊追不舍。

“需要幫忙嗎?”查理夫婦把車靠近那位婦女。

“別管我，別攔我。被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。”

不言則已

一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐后，竟然宣布他們訂婚了。

有人問他究竟發生了什么事。“是這樣”，害羞的男孩說，“我和她跳了3次舞，我想不出要說什么話。”

老公眼神定律

1、不要在老婆面前，讓眼光朝著別的女人。

2、如果盯著別的女人，應避免讓老婆看見。

3、如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，說：怎么她穿那一款的衣服沒你穿漂亮?

老婆不是好惹的

鐵桿球迷

丈夫每月5號領到工資都如數交給妻子。這個月，他領了工資回家，正遇上電視臺轉播世界杯足球賽，他馬上坐在沙發上津津有味地看了起來，把什么都忘了，過了一會兒。妻子實在忍不住了。提醒他：“你知道5號應該做什么嗎?”

丈夫頭也不回地說：“他應該把球傳給10號。”

省力裝置

瑪莎和她的朋友凱倫開著汽車駛進她家的車道，兩人談起了各自的省力裝置。

凱倫說：“我喜歡我的新車庫開門器，非常方便且人性化。”

“我也喜歡我的。”瑪莎回應道，說著按了三下喇叭。

只見她丈夫連走帶跑直奔車庫門而去。

證明

這天，威爾太太莫名其妙地把一個乞丐領回家款待了一番。之后，她問：“你愿不愿意娶我?”

乞丐受寵若驚：“我當然愿意!”

威爾太太說：“太好了，那等我丈夫回來，你就這樣說!”

乞丐愣住了：“啊，您有丈夫?”

威爾太太說：“是啊，他一發脾氣，就罵我：

‘你這個連乞丐都不要的女人。今天我要證明給他看，他徹底錯了!”

好生意

備受丈夫冷落的約翰太太非常苦惱，這天，她突然神采奕奕地告訴朋友：我終于想到了讓我丈夫寸步不離、依賴我的辦法了。

朋友很為她高興，說：太好了。是什么好辦法?

約翰太太回答：我要和我的丈夫去法國旅游。

朋友一臉疑惑；那一定是想在極富浪漫情調的法國重溫舊夢吧?

約翰太太搖搖頭，說：不對!原因是我精通法語，而他連一個法語單詞都不會說!

噴飯短信

在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭上我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙!

蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴綠帽子是西瓜，大肚圓圓是南瓜，沒有甜味是苦瓜，啥味沒有是黃瓜，架子掛著是絲瓜，這些都不是你——呆瓜。

肚子大了點，脖子細了點，個頭矮了點，頭發少了點，牙齒黃了點，大腿短了點，肌肉少了點，除了這些，你是百分之百的帥哥。

喝高了

小梅第一次把男朋友帶回家。小伙子人挺不錯的，可有一個毛病，見了酒就忘了自己是來干什么的。巧的是，未來岳爺也熱衷于此。吃飯時兩人杯來盞去，越聊越投機，大有相見恨晚之意。不一會兒，小伙子就喝趴下了。

送走男友。小梅問還流連在醉鄉的父親：您對他印象咋樣?

父親微睜醉眼，一伸大拇指，夸道：實在!那……兄弟，真實在!

新婚午飯

新郎望著冷落的桌面，用不平靜的語調說：“中午飯，只有這些干酪嗎?”

新娘：“唉，牛排焦了，點燃了蘋果醬餅，我不得不用蛋湯澆滅了它。”

精打細算

麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她打電話到報社，詢問在報上登訃告的廣告價錢。

“5個字算200元。”

“可以只登2個字嗎?我只要登‘夫死兩字就夠了。”

“可是200元是最低價。”

麗麗想了想，說：“那就湊5個字吧!你登‘夫死妻征婚好了。”

匿名情書

“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什么禮物最好，這禮物既不要很貴，又能使她非常高興。”

“給她寫一封匿名情書。”

夫妻搞笑私房事

真相

產房里，即將臨產的妻子對丈夫說：“我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚。”

丈夫安慰她說：“我早知道了，不要緊。我也要告訴你：我的右眼是假的，牙齒是裝的，左腿是假肢!”

拜佛

和老婆去臥佛寺游玩……

老婆走累了，耍賴，非讓我背她，拗不過她，只好背著她走。還好老婆不是很胖。沒走出多遠，迎面過來一位老太太：“小伙子，看你也是念過書的，有病還是要去醫院，拜佛沒用啊!”

不必要的提醒

一對中年男女正在一家高級餐廳優雅地享用晚餐。女侍者注意到，這名男子漸漸滑下椅子，鉆到了桌子底下。對面的女士竟然對他的舉動熟視無睹。

女侍者來到女士身邊說：打擾了，我不得不告訴您，您的丈夫剛剛滑到桌子底下去了。

這名女士“噓”了一聲，壓低聲音說：他不是我丈夫，剛剛從門口進來的那位才是。

擊沙袋

一對夫妻經常吵架，結果總是妻子占上風。這時丈夫便憤憤地離開爭吵的地方，來到地下室里。在這兒他對著沙袋痛擊15分鐘，將怒氣全發泄在沙袋上。這樣，他才覺得好受點。

有一天，意外的事情發生了。丈夫在爭吵中竟然占了上風。由于怕妻子氣壞了，丈夫勸她也去試試拳擊。妻子接受了建議。在10分鐘“嘭嘭嘭”的激烈擊打聲后，妻子眉開眼笑地回到了樓上。

“為啥如此高興?”丈夫問。

“為什么不高興呢?在第三回合中我把你擊昏了。”

科幻小說

妻子：“你的那篇小說寫完了嗎?”

丈夫：“剛脫手，準備再修改一下。”

妻子：“小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎?”

丈夫：“不，他對妻子的霸道行為敢于進行面對面的斗爭。”

妻子：“哈，你有切身體會嗎?”

丈夫：“沒有，我寫的是‘科幻小說。”

老公勞動定律

1、能自己做的事就自己做。

2、自己不能做的就給老婆做。

3、老婆做完后，為“補破洞”，可能要做的比自己去做還要多。

4、默默地去“補破洞”，不要有怨言。

愛情暴力小說

題目：《別每天糾纏著我要我負責任把孩子生下來然后結婚讓你變成你老媽那樣的女人》

正文：“啪。”

失戀的滋味

同室的小沈失戀后，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。大家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杰對小沈說：“快點停止嘆息下床吧!難道失戀的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”

狗跑了

以前農村鐘表很少，人們只得用“日頭”來估計時間。

妻子正在屋里趕做衣服，對丈夫說：“你到院里看看日頭到哪兒了。”

丈夫在院子里看了看，回來就說：“日頭在桶跟前。”

妻子又發話了：“再去看看桶在哪里?”

他又出去望了望，回來說：“桶在狗跟前。”

妻子說；“這么大的人，三回不頂一出兒。再出去看看狗在哪里?”

丈夫第三次出去看了看，回來認真地說：“狗跑了!”

噴飯短信

化學課內容枯燥乏味，有兩名學生趴在課桌上睡著了，化學老師發現后大怒，對全班同學說：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺!全班嘩然。

乞丐：能給我一根針嗎?我縫縫衣服。吝嗇鬼：我在三樓，即使扔下去你也找不到。乞丐；那么請把針插在面包上扔下來吧。

樓下主婦生爐火，引得樓上烏煙瘴氣。樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和朗誦道：日照香爐生紫煙。樓上乃取水一盆，向下潑去，也朗誦道：遙看瀑布掛前川。