亂彈

史上最嗆人的回嘴

針鋒相對

一名以揭人隱私為樂的夫人，看上了李莉戴在頸部的珍珠項鏈。

“那是如假包換的珍珠嗎?”夫人問。

“那當然!”李莉回答。

夫人用手握著珍珠，目不轉睛地瞧了一會兒，然后說：“是真是假，只要咬一下就可知曉。”

“可是你不能那樣做呀!”機智的李莉回敬道，“用假牙咬真正的珍珠，可能會弄壞一副假牙!”

更歡迎狼

國王來巡視，當地部落首領舉行盛大宴席來歡迎他。

席上，國王問首領：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”

首領說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。因此，捌門更歡迎狼到這兒來。”

抬杠

一位太太養了只純種波斯貓，非常寵愛它。在一個嚴冬的黃昏，貓走失了。太太四處尋找均無著落，只好打電話求助于警察局。值班的警察安慰她說：“貓的生命力特別頑強，它們能在雪地里呆上好幾天，等雪化了或者被人發現時，引門仍舊安然無恙。”這位太太聽了這番話心里感覺好多了。

“而且，”她說，“我的貓咪聰明極了，它有時幾乎能與人交談呢!”

“是嗎個”警官說，“那您干嗎不把電話掛斷?或許它正在設法給您撥電話呢!”

祖先

有一次，一位銀行家問大仲馬：“聽說，你有四分之一的黑人血統，是不是?”

“我想是這樣。”大仲馬說。

“那令尊呢?”

“一半黑人血統。”

“令祖呢?”

“全黑。”大仲馬答道。

“請問，令曾祖呢?”銀行家打破沙鍋問到底。

“人猿。”大仲馬一本正經地說。

“閣下可是開玩笑?這怎么可能!”

“真的，是人猿。”大仲馬怡然地說，“我的家族從人猿開始，而你的家族到人猿為止。”

走前門

羅尼是一位司機，性格幽默。有一天，下了一場大雪，路滑難走。他不小心將車開上了一條結成冰面的馬路。汽車沿著街道向前滑行了好遠都停不下來，直到從一家糖果店的簡易鋪面中縱穿而過。幸好沒有人受傷，但店主很生氣，尤其聽到羅尼說“請給我2斤巧克力”時，他更加怒不可遏了，大聲叫道：“買巧克力，你可以走前門。”

奶牛的作用

一天，金發女郎買了一頭棕色的奶牛回家。

別人問為什么買棕色的，她回答道：因為我想喝巧克力奶!

噴飯短信

如果你是一只魚兒，那我就是魚鉤我要釣你；如果你是一座小山，那我就是山邊的小河我要繞你；如果你是一個饃，那我就是一碗羊肉湯我要泡你。

你知道嗎?沒有你的短信時我想過死，我曾經用面條上吊，用豆腐敲頭，用可樂服毒，用降落傘跳樓，用筷子割脈。昨天我鼓起勇氣摸了電門，可惜停電了。唉，部沒成功!你看我多想你。

那天在火車站一位老大爺向我乞討，我說對不起，地主家也沒有余糧啊，他說：我拷，I服了YOU!

吝嗇鬼的爆笑事

還錢

那天，我買西瓜借了同事小丁5元錢。

同事小張悄悄地對我說：“你怎么借他的錢呢?這人吝嗇著呢，借了他的錢隔兩天不還。他就會跟你要。”

于是，第二天我趕緊去還給他。小丁一臉茫然地說：“你借我錢了嗎?我部忘了。”

我簡略說了一下借錢的經過，他似乎想起來了，說：“算了吧，咱倆誰跟誰呀!不就5元錢嘛!”

心想，小丁這不是挺豪爽的嘛!我忙說：“親兄弟還明算賬呢，拿著吧!”

小丁推辭了一番，說：“好吧，我回家一定給你勾了賬!”

“別再出價了”

兩個猶太人坐在救生艇上——茫茫大海，不見輪船，不見陸地。

“親愛的神，”其中一個祈禱說，“我們若能脫險，我將捐出我的一半財產給慈善事業。”他們繼續劃船。入夜了——仍無救援。

“主啊，”這個猶太人又祈禱說，“你若拯救我們，我將捐出三分之二的財產。”次日晨，照舊無一絲希望。

“主啊，”這個虔誠的猶太人許諾道，“如果你助我們擺脫險境……”

“住嘴!”另一個猶太人喊道，“你別再出價!看見陸地了!”

誰心疼

馬克到一位吝嗇的朋友家作客，主人端出了大餅、奶油和蜂蜜。

馬克把奶油和蜂蜜抹在大餅上，津津有味地吃起來。眼看著蜂蜜快吃光了，主人在一邊說道：“你這樣吃蜂蜜肚子受不了，心會痛的。”

馬克把最后一點蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴說：“上帝才知道，誰會心疼呢。”

磨刀

有一個男人最愛占別人的便宜。大家互相告誡，誰也不敢拿著東西從他家門口過。

有一回，有個人拿了一塊磨刀石，心想：帶一塊磨刀石從他家門前過，總不會有啥事吧。于是，也沒有繞道兒，就從他家門口走過去了。誰想，這個人一見，就急忙跑回家拿出一把切菜刀來，一把奪過磨刀石，在上頭磨了又磨，然后對拿磨刀石的人說：“行了，你可以走了!”轆、

募捐

門外傳來刺耳的門鈴聲。

一個家庭主婦疲倦地打開前門，發現門外站著本社區教堂的一位年輕的牧師。

牧師說：“我們正在建造一個新的兒童之家。我現在正在為此募捐，希望得到您的大力支持。”

“當然，我一定會大力支持你們的。”正被孩子圍攻的沒有招架之力的家庭主婦回答，“我會捐給你2個男孩、2個女孩，或者其中的任何一個。”

戒律

猶太教有一條戒律：教徒在安息日不能摸錢。

兩個猶太人在街上走著，其中一個問另一個道：“假如你在安息日看到路邊有一個裝著1000個盾的錢袋，你會揀它嗎?”

“噓——小聲點!”被問者輕聲說，“今天可不是安息日——而且——錢袋在哪兒?”

一心多用

某天晚上我下樓梯時，聽到母親和朋友在打電話聊天。

她斷然地說：“男人的問題就是無法一心多用，所以總是丟三落四。”

數分鐘后，小客廳里充滿一股奇怪的燒焦味。我放下手中的書走進廚房，正好看見母親把一個冒煙的烤鍋放在一扇開啟的窗邊。

“恐怕你得自己安排茶點了。”母親說，“我剛才只顧打電話，忘了關煤氣。”

宣誓

一位年老的女士決定在她死之前出去旅游一趟。可在這之前她從來沒有出過國。所以，她自己來到護照辦理處，詢問多長時間她可以拿到護照。

“你必須先做效忠宣誓，”辦理護照的工作人員說，“請舉起你的右手。”老人舉起了右手。

“你發誓維護美國憲法，反對一切反對它的人，不管是國內的還是國外的。”

這位女士臉色變得蒼白，顫顫巍巍地問：“哦，就靠我一個人嗎!”

席上斗雞

一天，瑪利宴請女友午餐，哪知在餐桌上，女友們互相爭執起來，誰也不讓

誰，越吵越厲害。

瑪利為了平息這場爭論，說：“女士們!不要吵了，該不是剛剛吃下去的斗雞在作祟吧!是不是它們在爭斗呢!”這時，女友們都哄然大笑。

演講

艾森豪威爾將軍參加某餐會，會中安排演講節目，總共邀請了5位貴賓致詞，艾森豪威爾排在最后一位上臺。前面諸位，個個千言萬語、贅言連連，輪到艾森豪威爾時，時間已近10時了，臺下早已意態闌珊。善解人意的艾森豪威爾將軍一上臺便說：“任何演講都會有句點。我就作為今晚演講的句點好了。”語畢鞠躬而退。

貧窮

一位顧客準備在一家瑞士人開的銀行里開戶。工作人員問道：“您準備存多少?”

顧客環顧四周，小聲說道：“500萬美元。”

工作人員答道：“先生，您完全可以大聲點說。在瑞士，貧窮并不是過錯……”

噴飯短信

你逗，你逗，你真逗；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城墻厚，子彈打不透；學會翻跟斗，翻進坑里頭。

一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的，你為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什么?

帶孩子上班

放暑假了，同事張娟不放心讓6歲的兒子一個人在家，于是常偷偷地帶孩子來上班。一天被公司老總看見了，按照規定被罰款100元。被罰款后，張娟沖正懷孕的小張發牢騷道：“瞧你多好，天天帶著孩子上班也不會被罰款。”

古語今批

1、留了青山在，還是沒柴燒。

2、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

3、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

4、士為知己者裝死，女為悅己者整容。

5、明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友!

誤會

有一架小型飛機中途引擎失靈，駕駛員在一條人車稀少的州公路降落。

駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最后的出口。這輛汽車緩慢地停在路旁，坐在駕駛座的女人探出頭緊張地說道：我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎么回到公路上。我會把車子盡快開離飛機場的!

水好極了

新來的釣魚人問另一個已在水邊鉤半天魚的人：“今天的水怎么樣?”

“水嘛，好極了!魚兒根本不想從里面出來。”

窮人有窮人的活法

最近窮瘋了，只好吃饅頭……

想吃餅的時候，把饅頭拍扁了當餅吃。

想吃面的時候，拿梳子把饅頭梳幾下當面吃。

想吃冰淇淋的時候，把饅頭放窗外凍凍再吃。

想吃餅干的時候，把饅頭烤脆了再吃。

想喝奶的時候，把饅頭上面擰個揪揪，嘬著吃。

想吃方便面的時候，把饅頭從下面掏空，再把掏出來的饅頭渣放在里面，用水泡著吃。

想吃肉的時候，把饅頭捏成豬或羊的形狀吃。

想吃火鍋的時候，把饅頭切成片，放在開水里，撈著吃。

想吃香腸的時候，把饅頭搓成條再吃。

想吃螃蟹的時候，把饅頭從上面掀開再吃。

想吃漢堡的時候。把饅頭包在紙里，把紙打開再吃。

想吃香蕉的時候，把饅頭皮剝了再吃。

想吃雞腿的時候，找根筷子穿著饅頭吃。

想吃包子的時候，把饅頭渣摳出來再塞進去吃。

想吃洋蔥的時候，把饅頭放點芥末再吃。

想吃麥片的時候，把饅頭捏碎，再壓扁，再泡水吃。

窮有窮的活法……

新聞報道

一個人騎著自行車經過一家動物園，看見一個小女孩快要掉進獅子籠里。這時，一頭獅子突然猛撲過來，抓住了小女孩的上衣袖口，企圖把她拖進籠子。那個騎車人跳下自行車，飛快地跑向獅子籠，一記重拳，打中了獅子的鼻子。獅子疼得“嗷”的一聲向后退去。騎車人趁機奪回女孩。一位《紐約時報》記者目睹了這驚心動魄的救人場面。

“先生，你好!這是我一生中見到的最仗義、最勇敢的英雄。”記者激動地說。

“嗨，這沒什么，獅子畢竟在籠子里。看到小女孩處在危急關頭，我只是做了應該做的事情。”騎車人淡淡地說。

“我是《紐約時報》的記者，明天的報紙會在頭版刊登這個故事。請問，您是做什么職業的，屬于哪個政治派別?”

“我是一名美國海軍陸戰隊隊員，共和黨人。”騎車人答道。

第二天早晨，這位騎車人買了一份《紐約時報》。只見上面的頭版大標題赫然寫道：美國海軍陸戰隊隊員攻擊非洲移民，并搶奪其到手的午餐!

時尚語錄

1、狼一樣賺錢，狗一樣工作，豬一樣活著。——一位網友總結的現代男人的3種生活方式。

2、以前我們有過一個獎勵政策，每打死1只蒼蠅，獎勵1元，但現在正是方便面的生產高峰期，沒那么多閑工夫了。——一個方便面廠長自曝生產黑幕。

3、一個人平平常常走在路上就是散文；忽然被推到水里就成了小說；從大地上被彈射到月亮里那就是詩歌。——馮驥才妙論散文、小說和詩歌。

4、體質好的累死，心胸窄的氣死，膽量小的嚇死，酒量小的喝死。——職場順口溜。

5、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!——一位在課堂上睡覺被老師叫醒的同學如是說。

運氣不好

有一次，蕭伯納在街上行走，被一個冒失鬼騎車撞倒在地上，幸好并無大礙。

肇事者急忙扶起他，連聲道歉，蕭伯納拍拍屁股詼諧地說：“你的運氣真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名揚四海了。”

噴飯短信

如果說燒1年的香可以與你相遇，燒3年的香可以與你相識。燒10年的香可以與你相惜，所以，為了我下輩子的幸福，我愿意——改信基督。

人在教室心在外，讀書不如談戀愛。老師問其為什么?為了子孫下一代。

實習醫生一臉誠懇地向一老醫生請教：老公得了糖尿病，老婆得什么病?老醫生想了想：這個病例我還真沒遇到過。到底是啥病啊?實習醫生壞笑著答：是蛀牙。

請客

“你聽說了嗎?潘齊夫病了，醫生禁止他吃葷腥，任何雞、鴨、魚、肉之類的東西都不能吃。”

“那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼——請他赴宴。”

別笑，這是誤會

愛國者

杰丁在法國駕車游覽完畢，準備取道往德國游玩，但是走了幾條街道后，杰丁迷了路，查閱地圖，也不能確定自己在什么地方。

后來，他把車開進了一個加油站，詢問一位顯然是本地人的加油工人。

“對不起，”他說，“請問我還要開多久才能離開法國?”

那個法國工人怒氣沖天地反問杰丁：“法國有什么不好?”

胡雪巖

去杭州的胡雪巖故居游玩。我們聽著導游的講解，都在為這位紅頂商人凄慘的人生結局感到無限惋惜時，聽到旁邊有人對著電話大聲地發著脾氣：“跟你們說過幾遍了，我就在胡雪巖這里，你們愣是找不到……不是的，不是胡雪巖他本人，是他的塑像這里。真是的，你們理解能力也太差了吧?”

偷菜

那天，我帶兒子去姐姐家。外甥和兒子一見面就一起玩打仗游戲去了，我可算是輕松了，就和姐姐一起上網。我們邊看東西邊聊天。快到吃午飯的時間了，看了看姐姐家也沒什么菜，我就跟姐姐說：“我去買菜，你看著他們兩個吧。”

到了菜市場，我挑著菜，突然想起來我今天還沒上開心網偷菜呢。我經常忘記上開心網，等我上的時候，菜都被別人偷了。我趕緊給姐姐打電話，說：“我忘了偷別人種的菜了，你趕緊幫我偷一下，一會兒就來不及了。”等我掛了電話，我發現周圍買菜的大媽們都用異樣的眼光看著我。

吃竹子

有個北方人，出門到南方去。南方人用竹筍招待他。

北方人沒吃過竹筍，問道；“這是啥?”

南方人向他解釋了一通，他仍不明白。最后，南方人只好回答說：“這是竹子。”

從南方回來，這個北方人就把他的竹席煮了。可是，從早煮到晚，怎么也煮不爛。他對妻子說：“南方人可真鬼，欺負我到這等地步!”

給魚開胃

“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒藥水呢?”

“我是想給魚喂點開胃的藥。這里的魚胃口不好，我的那些香油調的魚餌它們愣是不吃。”

在街上看見美女時所說的話

正常版：哇……好PP的MM哇……

可愛版：咦?姐姐長得好像櫻桃小丸子哦……

嫉妒版：靠……什么嘛……只不過胸大點……腰細點……PP翹一點……臉正點一點嘛……

羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦

夸張版：咦?居然長得很像我媽媽啊

搞笑版：美女，可否借胸部一看?

懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇……你看她笑的……牙齒是假牙……

和尚版：這應該就是師父所sAY的tiger，阿門。

打擊版：這么PP的MM，真想看看她(超大聲)“挖鼻孔的樣子”……

網蟲版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧?

廣告版：小姐，我看你只差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。

無聊版：哇……我目測出這位MM的三圍……應該是：27/21/26……

自大版：切……那是我家菲傭瑪麗

說謊版：那是我GF啦……是真的啊……我是真的真的真的沒騙你……

歌迷版：對面的MM看過來，看過來，看過來，這里的表演很精彩……

噴飯短信

我能想到的最浪漫的事，就是和你扮成情侶去搶劫，在我們搶劫成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我黯然神傷孤獨一生，揮金如土度過余生。

唐僧被山賊綁架，為了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區!他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少?唐僧：我已給它發了短信，它正在看!

世界紀錄“吉斯尼”，今天評選厚臉皮，小豬不到一厘米，河馬不過五厘米。最后冠軍竟是你——厚顏“五尺”。恭喜恭喜!