天上的西瓜

唐 棣

我以前可不是啞巴,從張嘴學著吐字意識到有點結巴,倒是真。也可以這么說,十五歲前,即使,你打我罵我,用石子丟我腦袋,坐上我傷痕累累的身體,把我嘴巴當草紙似的撕起來,我都會把眼睛再瞪大一點,然后,盯著你。你讓我放個屁,你倒放個屁呀!我還就不,就不放給你聽。其實,掰手丫算,我不說話到底有多久?是有很久了。一天,老師跟我看瓜的爸媽說,啞瓜這孩子……我能看出,盡管爸媽拿眼睛從下往上那么卑微地看著老師,他偏一抹嘴,往后靠了靠椅子,而后,而后就沒了再說下去的意思。從辦公室出來之后的那個下午,我又一次躲開了危險(遠遠地把那個危險人物繞開了)。放學路上,本來是高高興興的,打死也想不到很快,很快,我已被一個黑影撞倒在地了,然后是疼痛一把將我籠罩住,我的身體就像一截海綿慢慢疊了過來。此刻,你吼著,抹起腦門的汗水坐到我身上來(你腦門上方,頭頂的白云在我再把眼瞪起時,微微挪動一些)。十五歲前,一般人都認為我啞巴,于是我同意他們叫我啞瓜。我不得不同意很多事情,自然也包括這件。只有你非要在伙伴們面前說,我不是,他只是個結巴瓜而已。當時,我們倆都呼著粗氣,還不忘不時掃一眼周圍。同理可知,周圍閃著光的五對大眼睛也必將不時沿著原路,讓視線折回來。他們看時,我眼中還不時浮起幾根蘆葦,宛如在風中,幾根瘦弱的身體伴隨笑聲輕擺起來(周圍的情況是這樣的。這些在我在他身下掙扎時,都被我看到)。

暑假就是這樣開始的,也會如往日一樣過去(年年暑假,我都一言不發把它結束掉)。再也不想去瓜地那邊,我愿意自己干點事兒,哪怕不知道那事兒是什么(但我會琢磨:很快就過去啦。很快就過去啦。于是,每到九月降臨,我都在心里跟自己說:你看,很快吧?)。

我后來的叫喊聲,并沒有令整個情況有所好轉,反而引起這幫孩子的更大興趣(他們也發出叫聲,而他們的叫聲似乎在為我鼓勁)。他們難道是在和騎在我身上的馬濤對話?我聽到馬濤重復道:放個屁,立馬放你!而后是他們喊:使把勁!使大勁啊!啞瓜,你倒是使把勁啊!到了后來,他們像都知道似的,那邊只要發出喊叫,這邊就能看到馬濤手臂的下落。你快點!快點!要不……最后,有些好笑的是,對話像是商量。馬濤求我,你就說一個字吧!就一個字——你就不疼啦!(這時,天上的云,已移到別的地方。我看到了一片瓦藍色,有時小鳥會從那里飛過)。我瞇了瞇眼睛(一是想找下小鳥飛到哪去了,二是我的臉很癢)。于是,把手伸出來,去抹我的臉,馬濤滴下的汗珠。鳥不見了。他躲了下,他說:反抗?你個結巴瓜!他這么一說,我不得不搖頭,適時地,動上幾下嘴。還沒動幾下呢,又被一只手在上面撕了兩下,眼前的天才幾下就黑了下來(火燒火燎的那一種疼痛把我嚇得緊緊地又把它閉上)。

“我真見他和紅紅說話啦!”他說,“是真的!”

他們才不管他,都散開去(我確定每當聽到馬濤說這話時,情況就差不多過去了)。這幫人又一次對他失去信任。等他把威信再建立起來,又要幾天了。人不一會兒就都走光。他罵我一句,“結巴瓜,你行!”才將上衣脫下,系在腰間,頭也不回,上了村中央的那座小橋。馬濤有點無精打采的模樣,只要讓我看一眼,我立刻就不再有疼的感覺襲來。(等他把影子打橋邊晃入深巷去,我臉上甚至還可以浮起一絲的暢然呢!)

十五歲前,人們大概就都認為我是啞巴了。(時間回溯,也就是到我開口學話的時候,我叫不清爸媽,在眾人面前,都是叫巴,巴巴,馬——我認為自己遭到了他們的嘲笑。尤其,爸媽一次打架還牽扯到我,他們說,你看看,生個兒子你就能啦?結結巴巴的,還不如啞巴!怎么不如啞巴?我媽打不過我爸,她常常被我爸一腳踹出門去,我媽在門外聽屋里回答她說,啞巴落個清凈)。那以后,也就是說,他們去瓜地,整日不歸以后,我自己在家,我想要不就聽他們的話裝啞巴?以后(我是說,紅紅從鎮上被一個外鄉女人帶進村,住到隔壁以后的這個以后),不是別的以后,我產生了真正的說話的欲望(一聽她的哭聲,我總想把話兒說給墻那一面的她聽,讓她歇會兒再哭,她哭了好久了)。天知道,我結巴的嘴巴為什么連幾個單字說起來都變得如此困難了。她從不出門(紅紅因為不熟悉這個村子吧?我想是這樣)。

外鄉女人對她有些不滿(常能聽到她讓紅紅說什么。然后,不多久,紅紅就跑到墻邊來哭。我是聽得真真的。我與她只有一墻之隔)。 再以后的事情就從墻上一塊磚塊的松動開始了(就這個洞讓我第一次見到了紅紅)。我使勁在墻上摳好久,“噗——”磚滑落下來。一束光線迎上來,又一“噗——”整個撲上我的臉(對面是一張好看的臉)。

我們總在無人時來到墻邊,我在這一面迅速抽掉磚塊。這樣,話就可以從洞里被遞過來了。和她說第一個字時,你是不知道我費了多大力氣,才吐了一個“紅”字。第二個“紅”字,還是對面的紅紅自己等半天,我這面說不出,等不到不要緊,她急急地給補上,她說,紅!紅紅。紅,紅紅。我能說這兩字時,外鄉女人的肚子,其實你仔細看的話,就知道它漲了起來。紅紅說:“我媽會越來越像個西瓜的!”我在洞的這一面給她點頭,“紅、紅、紅紅、紅紅。”

“我還以為你是個啞巴!”她氣鼓鼓地說,“啞巴多好啊,她就不會讓我喊那酒鬼啦!”我搖了搖頭,為證明似的,翻動著舌頭在口中繞出了兩個字:“紅、紅紅!”笑容使她撅起的小嘴舒展開:“昨天,教你的——”一聽要我說話,我怕得退了下身體,動半天嘴,也是沒有聲音發出,她就狠狠地告訴我:“你只是結巴!干嗎不說話!老師說,說話很重要的,你再下去會后悔……”看樣子,她生了氣(沒再說話,坐了一會兒,沒顧我,就走開了)。我透過磚洞,直到不見她人影在里面晃了,才拍拍屁股回了屋去。當晚的睡夢,我都不敢回憶,我竟夢到她。是紅紅用小手拽著我的舌頭,告訴我運動方向,然后,抽回手,對我笑瞇瞇的。我愣著,記得醒前,她又把手指上的唾沫擦在了我的襟上……“來——對了——往這邊彎——”我對著墻終于說出那個字:“好、好好。”當時,已是第二天的黃昏。紅紅在對面笑得前仰后合的。

她也說:“好、好、好。”

“好、好好、好。”我也說。

好、好好、好、好好、好、好、好好、好好——好、好好、好、好好、好、好、好好、好好——好、好好、好、好好、好——好、好好、好、好好、好、好好、好、好、好好、好好——好、好好、好好、好、好、好好、好好……紅紅和我說起話來,總沒完沒了的。一天,我在黃昏時抽出了磚,她就坐在對面,往里一瞧可不消說,潮濕的眼睛正忽閃忽閃地看著我。我給她笑,說好、好好。這次,她沒教我說別的,而是問知道我為什么哭嗎?(其實,我注意到了她臉上的淚水。我就覺得那好看)。她等一會兒,恍然大悟般,給我露出牙齒笑說:“來,說個好吧!我才好往下說話呀!”于是,我就說:“好、好好。”

紅紅把視線投向身后的屋子。我探頭勉強能看到屋里的兩個人影晃動,耳畔不時傳來叮叮咚咚的爭執。“非讓我叫……她不是懷著個西瓜嗎?干嗎要我叫?我爸早死掉啦。”紅紅跟我重復下:“早死掉啦!”我在對面,愣愣地,動著嘴。“她不聽外婆話啦,不知道,外婆還會不會來,我媽傻掉啦?非跟我說,紅紅啊,喜不喜歡有個小弟弟呀?不喜歡。我不喜歡。我覺得是她喜歡。干嗎問我?我不喜歡,她就把小弟弟送回天上去?你說大人們為什么都這樣?他們的話太多,你說呢?”我還是說:“好、好好。”她沒再生我氣,而是帶上狐疑的神情,看了我好一會兒(她好能說啊)。后來,我聽到大人們常有的那種嘆氣聲,從墻對面遞過來。紅紅為什么嘆氣,我看她慢慢彎下腰去,下頜搭在兩個手掌組成的托上。不時扭頭,看看我,不時扭頭看著他們家屋子,更多的是,看著正撒上天空的星斗,一顆、兩顆、三四顆。天黑下來。我們臉上也慢慢被星光照得斑斑點點的。紅紅不說話,我就叫:“紅、紅紅紅、紅。”看著她一次次扭過頭來,拿大眼睛瞪我,我心里就說不上來地開心(在很長一段時間,這簡單的幾個字讓我沉默寡言的少年時代多出了幾分美妙)。

紅紅說出些更美妙的東西,我自然更開心。她說過西瓜不是都長在村外瓜地的,還能長進人肚子里!原來,西瓜可都長在天上。(西瓜就像流星一樣來到我們住的地方,我一直記得她這么說)。說著,透過洞就看到外鄉女人走過,黑影一閃。

“你瞧!”紅紅撇了下嘴。說看就看,外鄉女人肚子里的西瓜真是越鼓越大(大到什么程度?大到——每天不得不騰出雙手來托著它,我媽抱著西瓜回家給我時,我一下就想到她把身體倚在門框上喊紅紅吃飯啦,給她倒水啦,扶她去茅廁啦,等等情況)。這段時間,紅紅總是在磚洞前來來去去的,直到那一天的悄然來臨。我輕輕抽開磚,讓清晨的陽光凌厲異常地“嗖”一下撞進我的眼睛。我嚇得“啊啊”喊幾聲,帶著一片黑暗倒在地上。我喊:“紅紅,紅紅。”紅紅沒在?當黑暗慢慢擴開去,我彎曲身體,湊近磚洞,把黑暗取而代之的是他家豬圈上擺著的一溜搪瓷盆,反射過來的藍白色的陽光。后來,才知道紅紅的外婆還是來了。她早早就跑去接。她要在村外的田野里,等上好一會兒了(老人總是慢悠悠的)。而酒鬼把從村上人家借來的搪瓷盆一溜擺在豬圈上,就興奮地跑去打酒(怪不得,我從磚洞里看到的一切竟這么靜。除了屋里傳出的幾聲哼哼聲)。也許,我進入了睡夢中?(只能說,我等來的事情,就像夢。)

外鄉女人的死去就發生在我的等待中。(我在墻邊無聊地等紅紅回來。那一天,紅紅始終沒能回來。不曉得為什么,平靜是否預示著某種不祥?)眼前一個恍惚,磚洞里晃過一個人影。而后,人影在豬圈邊上很好的陽光里,逐漸清晰起來。外鄉女人披頭散發的模樣,差點沒讓我認出……還是,說不出她為什么死去,一片擴大的紅色把我搞得有點眩暈(紅色沿她的雙腿紅起來,越來越艷,直至整個人都漂在了一片紅上)。說不出,喊不出。我在墻的這面努力過,可是我連“好”都不能說出了,你要相信我。一個普通的清晨被渲染得一束紅艷奪目。還沒有人回來,我嘴巴已動彈很久,有點麻木了,只是沒有聲音發出來……(我一直努力指揮舌頭向下抵住口腔,再把它從喉嚨里發出來。我想,我想,我要喊破這場夢。聲音卻還是沒有)。十五歲的我,目睹了外鄉女人在血泊中的掙扎,最后,我看到她就像一條魚給晾在了岸上。一切恢復起初的平靜,我才回過神來,踉蹌著出了院去。街上一個人也沒有,陽光碎了滿地,微風自田野吹來。我滿頭大汗的奔跑形象沒有出現在任何村里人的視野中(我是這樣以為的)。我站在橋上四下尋著人。從橋上跑下來,我本來想去瓜地找我的爸媽求救的,可當我循著河水來到十分清涼的田野上來時,遠處淡淡的身影發射出了一種神秘的力量,即刻將我擊中,徑直地,我無法使喚自己的腿一般朝他們貼近。

紅紅外婆從來到我們村,淚水就沒停過。葬禮簡單了事,鑼鼓的響動也顯得輕描淡寫(整個過程,或者說,整個關于紅紅這個新家的記憶,都抵不過老人眼睛給我的印象深——她的眼就像兩口井)。紅紅沒怎么哭(有時,在來往的人群中,她還會看我一眼。我在墻邊等著她,我想她是知道的)。“紅、紅。”記得我一直重復這兩個字(沒成想被馬濤聽去)。葬禮當天,我躲在門口的人群中,聽到了一些關于外鄉女人的事情。她帶著紅紅嫁給我鄰居——那個打死上個老婆的酒鬼(酒鬼以前的老婆,我還記得,比外鄉女人的肚子還要大,用村人的話說就像要炸的西瓜!她挺著要炸的西瓜度過了生命的最后幾個月,死于大出血,我媽說是他打的)。外鄉女人死后,村上就更真切地傳起了酒鬼尅女人的事情,仿佛一個生命的逝去,僅是為他們的說法提供了證據一般。(有的說和他睡一宿就短一天的命。當時我小,想不通他們的話。當然,我心情更多的是擔心,因為,紅紅也在他們家睡覺)。每次,紅紅轉身走,我都不舍得(我使大勁看她)。有時,她突然回頭,瞪我一眼,我都高興的。我還會遠遠地對她說:“好、紅紅、好。”也不知她聽到沒有。總之,我的擔心也僅僅表現在多看幾眼,多重復幾次“好紅紅”上。對了,我會在墻邊等到她家的燈熄滅(一個人睡不著,還不如看別人睡著)。小時候,我在暑假里常把作業留到深夜里去寫。天就在我費勁地從心里倒九九乘法表時,亮起來。亮就亮了吧,我才不管,在七乘以三后面,狠狠地劃了一個二、一個一才是正經事。我爸常說,啥時候,都要先把眼前的干好嘍(我媽在瓜地就是這么做的,她的心思全用在那片瓜地了)。

我奇怪我媽也在這些議論紛紛的人群中。她從瓜地回來了,我問她,巴巴,巴巴,巴呢?她說,你爸說啥時候也不能掉以輕心!他們平日不在(我一個人住老院)。有時,我會把媽偶爾托人帶來的西瓜攢起來,夠了數目就沿墻壁擺一溜,再拿磚頭一個個把它們砸爛。十五歲前,很多個夏天里,我很少聽到說話聲,我更喜歡西瓜爆炸的聲音:“嘭——嘭——”然后,我再學算術老師的樣子,在心里說著:“一、二、三。”(紅紅對這些,并沒有你想象中的好奇)。有時,她還會在磚洞里命令我:“預備!”我就在墻這面像當兵的一樣立正,高喊:“好、好好!”而后把一條腿在地上穩跺幾下,再把另一條揚起,一只手向后斜,用那只沒有閉起的眼睛瞄準。紅紅每次說的“發射”都會引出后面的一連串的聲音。“嘭、嘭——嘭——”(我們度過了很多這樣的午后)。“兩口井”是在一個清晨張開來,然后把視線從屋頂落到身旁的外孫女身上,模糊的人影慢慢清晰起來,她叨咕自己說:“這咋還沒完了……”紅紅外婆要把她領上,他們要回鎮上去。酒鬼醉得一塌糊涂,不知躲到哪去啦。紅紅外婆小腳從我家門口走過,最后又走回來。

紅紅最后到墻邊來,跟我說,她要和外婆走啦。(口氣就像聽她說“我爸早死掉啦”一樣,莫名其妙地喜悅起來)。他們離開的前夜,我又無眠了。第二天的清晨,我也走出去很遠。三個人就這樣最后一次,置身于一九九八年的天空下。那天的天足以用明媚來形容,陽光籠罩著田野,清風撲來撲去的。太陽大起來以后,我就不再抬頭了,只是在陽光的照耀下留下了一串淺灰色的足跡而已。即使這樣,我還得時不時停下來,讓眩暈的腦袋平穩下來。然后,再走。說不上是什么時候,她們消失了(當她們走上通鎮公路時,我還躲在遠處看向紅紅那紅豆粒一般大的嘴巴)。她們在路邊停留的時間很短暫,幾乎是在炙陽把人的眼睛晃了一下后,再抬起看去,她們已隨著一輛拖拉機的轟隆聲飄遠了。

回來的路上,我知道自己走得有些緩慢,和來時差太多。慢吞吞地,從一片片瓜地邊經過。西瓜的氣味多少讓人涼爽了一些。我抬頭看看天,垂下頭,又笑了笑。我甚至聽到我爸咳嗽的聲音,而最終沒有走進去和他說上幾個字。風都吹到哪去啦?我想著,從瓜地前打了個直角,拐進一條溝(這是一條近路,沿它走不遠,就能回到村里)。

到村子時已近正午。那時,我正沿巷子里的一溜樹蔭慢慢走著。快到橋頭時,一個黑影飛出來壓在了我身上。陽光垂直打在我臉上。(我無法睜開眼,黑暗中浮現出一張臉。這張臉是紅紅的,當臉上漸漸出現了鮮血的痕跡時,我使勁一瞪。)“你瞪我?結巴瓜瞪我啦!什么?我們不是打賭了嗎?他絕對不是啞瓜!”馬濤又打了我一頓,滿口叨咕,“絕對不是,你是嗎?你不是!”打完我,沒多久,暑假就結束了(是不是只有我知道那年暑假和以往的不再相同呢?紅紅在記憶里稍縱即逝。我心知道,她在過,在過,時間、地點這都不算的話!還有我嘴上,只有在深夜發呆時,才會發出的聲音都是證據,紅、紅紅……然而,更多時候,我嘴上是沒什么不同的。)后來,即使遇上馬濤,他也完全不理我,一副對我失去興趣的樣子。有時,在一幫孩子中見了我,他最多會指著我說,“媽的,算我賭輸啦,啞瓜就是啞瓜,連個屁都不會放!”一陣哄笑從人群中飄起來時,我已從那里經過,滿心得意地上了橋。我就站在橋上(倘若有心情的話,望他們一眼也無妨)。那幾年中,我常聽到馬濤他們對我指指點點:“他?他——不是結巴,他是個啞瓜!”再后來,村上就沒誰不知道我是啞巴了(連我自己也這么認為)。我從外鄉女人死去的那天,就決定不再醒來。那是一場夢。(那人到底是不是真的死去?)讓這些都爛肚子里吧!我無法將它告訴任何人。經過時光流逝,我就更覺得,能留下的,無論什么事物總是好的。我小時候曾為無法用語言挽救一個生命而悔意重重。很可能是這種心情過早統治了我的心態,令一個十五歲的男孩失去了判斷(也許,我當時還沒有這個能力),甚至覺得一切都挺好的嘛!打從那時,我再沒說過一句話、吐過一個字,無論我十五歲前,或者后。如今,就算我站到你跟前,你也別打什么壞主意讓我開口,就算把我嘴撕得再爛,我也是要把啞瓜做下去的。