《請你笑一下》等１６則

陳延君　等

請你笑一下

在一家影樓，一對青年男女正在拍婚紗照，攝影師幾次對男青年說：“先生，請你笑一下，好嗎？”可是男青年臉上沒有一絲笑容。正當攝影師一籌莫展時，女青年對男青年小聲說：“新馬泰咱們不去了，咱們來個本市一日游，行了嗎？”男青年立馬笑了。

陳延君/薦

理 由

考官問：“為什么想當播音員？” 應聘者答道:“第一，我喜歡講話；第二，我討厭別人插嘴。”

故意不擦

一天，小李碰見鄰居小女孩兒慧慧放學回家，她臉上臟兮兮的，小李好生奇怪，問：“慧慧，你的臉上有泥巴，你知道嗎？”

“知道，我是故意不擦的，好讓別人看我的臉。”小李聽了大吃一驚：“為什么呀?”“因為我的鞋子破了，腳趾都在外頭。”

王 旗/薦

心 太 急

朋友們一起去爬山。到了山頂，一女生對著秀麗山河高喊：祖國啊，我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊，我的丈母娘！覃衛楚/薦

原來都是苕

一群沿海到內地考察的干部到一個同學家聚會。

等到酒過三巡，菜過五味，女主人端上米飯、面條、紅心地瓜粥等主食，問:“誰是吃干飯的(米飯)?”所有的人一臉愕然，一動不動。

“誰是吃軟飯的(面條)?”女主人又問。有人開始大笑，但還是沒有一個人動。

“哦，搞了半天都是苕!一人來一碗!”

眾人噴飯。

（注：在鄂語中，“苕”有愚蠢之意）劉建華/薦

區別對待

●小 呂

端午節，我和大姐分別帶男朋友回家看望父母。老媽一見我的男友便嚷著太胖了，該減肥了。

我和男友聽了心里都有些不舒服，因為大姐的男友比我男友胖多了，老媽卻一句都沒說他。更過分的是吃飯時，老媽一個勁往準姐夫碗里夾大魚大肉，卻讓我男友多吃些蔬菜。

男友悄悄跟我嘀咕：“你媽怎么這么偏心眼呀？”

我忍不住找個機會問老媽干嗎偏心眼？老媽這樣回答：“我是替你大姐著想，就她那長相，好不容易才找個對象，不把他養胖點兒，要是被別的女人看上了怎么辦？至于你嘛，長得像我，媽一點兒也不擔心，所以才不能讓你對象吃那么多，不然長得跟肥豬似的，出門多丟你的面子呀！”

聽了這番話，可把我樂壞了！

竇海濤/薦

關 照

老師在講臺邊支起一張床，并且還鋪上了褥子，放上了枕頭。他指著床鋪對下面的學生說：“以后，誰睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！”

結果一節課下來，同學們沒有一個睡覺的。老師問原因。平時上課最愛睡覺的小杰說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！”

格永泉/薦

真是有緣

兩個重傷病人在病房里聊天。

一個人說:“我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，太遠了看不清楚，我趕緊開過去一看，只見牌子上寫著：‘前方有溝，請繞行。可是剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”

說到這，他問病友：“老兄，你的傷是怎么回事兒啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“我當時正在挖溝呢。”

黃欣然/薦

求劍新編

●鳳 凰

張三帶了一把寶劍登上了過河的船。當船行駛到河中心的時候，一個巨浪打過來，坐在船頭的張三一不小心把寶劍掉入了河里。張三急了，連忙從衣袋里掏出小刀，在船上做了個記號。

船靠岸了，張三跳下了水。船上的人都大叫起來：“不好，有人落水了……”有人跟著跳下去，把張三拉了上來。張三氣憤地對拉他上岸的人說:“你們拉我上來干什么?”大家都一驚，說：“我們救你啊！”張三氣憤地說:“誰要你們救我?你們壞了我的好事……”大家更吃驚了，說:“壞了你什么好事?”張三說:“我的寶劍掉入了河里，當時我在船上做了記號，現在我順著這個記號下水找我的寶劍，你們說，你們是不是壞了我的好事？”大家就笑了，說：“你是瘋了吧?寶劍是掉在河中心的，現在你在這岸邊還能找著你的寶劍嗎?”張三聽了，拍了拍腦袋，說：“唉呀，我怎么這么傻?”

這時，船主上前拉住張三的衣袖，說:“你竟敢用刀子在我的船上做記號?你得給我錢……”張三氣憤地說：“我憑什么給你錢?”船主說：“你在我船上做記號就等于是在打廣告，你打廣告就得給我錢!大家評評理，看他該不該給我錢?”大家都說：“該給錢!”張三不得已，給了船主二兩銀子的廣告費。

第二天，官府來人要抓張三。張三就說：“我又沒犯法，你們憑什么抓我?”帶頭的李二說：“你昨天過河帶了把寶劍，有這回事兒吧?”張三說：“有啊，可惜那把寶劍掉了!”李二說：“這就對了嘛，你一個平常人，哪里來的寶劍?你帶著寶劍想干什么?殺人?搶劫……”張三說:“我不是壞人!劍是我家祖傳的……”李二說：“跟我們回衙門去講清楚!”說完李二就叫人綁了張三……最后，張三的家人花了一百兩銀子打通關節，他才得以被放回家。

張三回到家的第二天，一個叫王婆的人就來找他說：“我總算找到你了！上次我和我老公與你同乘一船過河，他身上帶有一萬兩銀票，他得知你身上曾帶有寶劍，就嚇得全身發抖，他說你要是行兇打劫的話，那我們就完了。回到家的第二天，他就死了。現在，你得賠我一個老公……”張三說:“你老公的死跟我就扯不上關系嘛……”王婆說：“怎么沒關系?你沒有帶寶劍，我老公就不會被嚇死!現在，你得賠償我的損失!”張三說：“要我賠錢，我沒錢；要我賠你老公，沒辦法。”王婆說：“沒辦法，那只好把你賠給我做老公了……”張三說:“這怎么可以……”王婆說:“怎么不可以呢?你是怕你窮，配不上我吧?不用擔心，你很快就會有錢了!你刻舟求劍的傻事，已經在天下傳得沸沸揚揚了，你已經是天下皆知的名人了。是名人，就會有人找你打廣告拍戲什么的，你很快就會發達起來。我就是沖著這一點才相中你的……”張三沒有等王婆把話說完，就暈倒了……

魏傳中/薦

賣牛上學

大一報到時互相自我介紹，一個內蒙古來的同學說:“學費真貴，賣了頭牛才繳夠。”其他同學聽了挺同情他的，在生活上對他照顧有加，畢竟人家為了上學把家里的牛都賣了。

過了一段時間，有人私下里問這個內蒙古來的同學：“你家里養了幾頭牛呀？”此同學說:“我也不太清楚，有幾百頭吧！”同學們聽后皆目瞪口呆。

劉名遠/薦

哪點對不起

從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。到了秋收季節，他田里的野草長得比稻子還要高。他看到別人田里的稻子長得都很好，便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道：“莊稼，莊稼，你太沒有良心啦!要說你是怕太陽曬吧，田里的野草長得比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕臟吧，我也沒往你身上澆過大糞。你說我哪點對不起你呀？”

馬麗娜/薦

又見魯迅

●金 波

我抄襲的第一篇小說叫做《一件小事》。我把這篇小說一字不漏地謄寫好，以自己的名字投到報社。不久，就收到編輯部的退稿信。信稱:該文已閱，語言有基礎，立意也好，但是平鋪直敘，結尾余味不夠，不擬采用，云。

我想：大凡名著，沒有一篇不被人提出缺點的，連《紅樓夢》也有不足呢!于是，我又選擇了以“救救孩子”結尾的《狂人日記》作為抄襲目標。但是其命運卻與《一件小事》別無二致。“該文有生活積累，但國外已有同名作品，故有雷同之嫌，落于俗套，難用。望努力。”

我一不做二不休，一咬牙又抄起了《孔乙己》。誰知編輯部又給判了死刑：“你的習作敘事流暢，然有損知識分子形象，不妥，故奉還。再作努力。”

我一氣之下，做了最后一搏。這次，我抄起了《阿Q正傳》。我想，你總該無話可說了吧。

誰知，半個月后，又是一封退稿信擺在我的面前。批語只有十個字：人物較典型，立意卻不新。

我倒抽一口涼氣，差點昏厥過去：“天哪，連這些舉世無雙的名篇佳作都被退回來了，這文學也太難搞了，這創作也太高不可攀了。”

正當我焚書封筆、另謀生存之路的時候，卻意外地收到了編輯部的一封索稿信——

魯迅同志：

我們是于近日一個偶然的機會才得知您的真名的。我們不明白，您為什么不署如雷貫耳的魯迅原名，卻用個不為世人所知的筆名呢?所退大作再請惠寄，不日全刊。

——某某文學編輯部

游占江/薦

縣長也不行

這天，縣長到精神病醫院去檢查工作。他忽然想起一件事情，就拿起醫院的電話準備通知縣政府的工作人員。可是醫院的總機不給他接外線，縣長只好對接線員說:“我是縣長，有重要工作要談。”接線員不耐煩地說：“你是縣長？剛才美國總統和英國首相要往外打電話，我都沒理睬他們，你一個縣長更不行，好好在病房待著吧！”

停 車

一個男人因趕時間，一時又找不到停車的地方，就把車停在了一個禁停地帶。他將一張字條壓在雨刮下面：“我已經在這個區轉了10圈兒。如果我不在這兒停車，就會錯過約會時間。原諒我的過失。”

當他兩小時后返回，發現在字條旁邊有一張警官留下的字條，上寫：“我已經在這個區轉了10年。如果我不給你開罰單，我會失業的。”

馬耀良/薦

幸 運

我們老板每月有五位數收入，可還總是抱怨夫人要拿走兩位數。

“你真幸運，夫人只拿零頭兒。”

“誰說的?她拿的是前兩位。”

馬永碧/薦

你 是 豬

宿舍里流行一種叫“拱豬”的撲克游戲，每晚必拱，開始規定輸的人用鼻子拱牌、鉆桌子、喝涼水;玩的時間長了覺得不新鮮，有人提議，輸的人要在走廊里喊：“我是豬！”之后又改成讓輸的人給自己班里的女同學打電話，很誠懇地說：“你知道嗎？有三個字我一直想對你說，卻難以啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我……我…… 我是豬！”

玩得多了，女同學們被騷擾得不勝其煩。一次，班主任打電話祝賀一女生當選三好學生，剛開口，“×××，你知道嗎？”該女生馬上極不耐煩地說：“我知道，你是豬，你是豬，你徹徹底底是一頭蠢豬！”

馮興方/薦