放大眼睛等９則

放大眼睛

女顧客進照相館，問營業員：“我的照片可以放大嗎?”

營業員接過底片，說：“可以。要放大多少?”

“別的不要，光眼睛放大一倍就行了。”

持久婚姻

一對夫婦結婚45年了。他們養育了11個孩子，又有了22個孫子女。

當有人向他們請教持久婚姻的秘密時，妻子回答：“許多年以前，我們就相互許下諾言：誰先提出離婚，孩子就全歸誰帶走。”

有眼光

狐貍嘲笑黃鼠狼沒眼光，迎娶螢火蟲小姐過門為妻。

黃鼠狼掩嘴笑說：你懂什么，往后出去偷雞，哪還用得著手電筒照路啊。

抱怨

男人到郵局買了一張郵票，用口水舔過之后無法黏在信封上，便回去向職員投訴。

郵局職員說：“這張郵票真奇怪。你是今天第十個抱怨黏不住的人了。”

原來如此

公司要我們參加訓練課程，講師為了炒熱氣氛，拿出一整袋糖果請大家隨意取用。幾乎每個人都拿了四五顆，但有個同事只拿兩顆。講師說這其實是一項練習：每拿一顆糖果，就要說出一項個人特質。講師問那位只拿兩顆糖果的同事：“你只有兩項特質嗎?”同事說：“不是，我有糖尿病。”

日本料理

有一個頗有名的補習老師，每天可以賺很多錢。一天一個遠道的朋友來拜訪，他大方邀請他的朋友到一家日本料理餐廳吃飯，他們到的時候整個餐廳只有她們兩個人，他們也沒在意。到埋單的時候，服務生禮貌地將賬事拿給這位老師，他看了一下，兩個人就要一千多，便笑著說：“我們是同行，可以便宜點兒嗎?”服務生好奇地問：“難道你也開日本料理嗎?”他回答：“不!我是土匪!!!”

跳舞的秘訣

老王參加了一個交誼舞培訓班，他向老師請教跳舞的秘訣。

老師說：“其實也沒什么秘訣，就是挺胸、抬頭、提臀，把自己想象成仙鶴、天鵝……”

老王恍然大悟：“我明白了，就是別把自己當成人。”

討價還價

教授夫婦周末想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。

當他聽到對方報房價時。驚訝地說：“太貴了!”

“這可是一套可以觀看海景的房子啊!”對方補充道。

“這樣吧，”教授說，“我們不看窗戶外面，多少錢?”

我讓你踏浪去

一個城里人去郊游。老農叫著他說：“你不要踩到我的麥田啊!”

城里人說：“老土，這叫踏青，你懂不懂啊?”

忽見老農一腳將城里人踹到水溝里，說：“踏青?我讓你踏浪去!”