媽媽,我曾經(jīng)恨過你

孔雀珠玉

我和媽媽是相克的，我一直這么認(rèn)為。因?yàn)槲覀兲窳恕Ｎ規(guī)缀踹z傳了媽媽的所有：她的長相、她豐富的情感、她的敏感、她年輕時(shí)的浪漫，以及她的好勝、死要面子、面對一切帶按鈕的東西時(shí)的無所適從，她的沒有方向感和害怕過馬路。

我上小學(xué)前曾經(jīng)是孩子王，手下有二三十號(hào)孩子，我野性，霸氣，極有號(hào)召力。每天，我領(lǐng)著學(xué)校家屬區(qū)的一群小孩子上山下河爬樹摸魚，我安排著他們豐富多彩的童年生活。我六歲時(shí)，竟然說服了比我大三四歲的一批孩子在我的帶領(lǐng)下夜晚去爬一家軍工企業(yè)幾十米高的貯油罐。我們沿著窄窄鏤空的小鐵梯往上爬，我們橫七豎八地躺在弧形的油罐頂，望著月亮。我記得一個(gè)大孩子說了句讓我費(fèi)解的話：“面對天空，我們是多么渺小啊。”回來的路上，我對這次杰作無比得意。進(jìn)了家門，等待我的是媽媽的皮帶。她讓我脫了褲子趴在床上，我還能記得皮帶抽在肉上的質(zhì)感和聲音，我哭得死去活來。長大后媽媽跟我說，那次打完我，她一個(gè)人不停地哭，她不知道該拿調(diào)皮的我怎么辦。因?yàn)閾?dān)心下一次我又有什么杰作，我六歲時(shí)就被媽媽送進(jìn)了校園，告別了人生最快樂的六年。這次的皮帶非常有效，我突然變了個(gè)人，我成了個(gè)乖順的孩子，服從、聽話。

我開始努力學(xué)習(xí)，一次一次地考第一，做媽媽眼中聽話的孩子，讓她滿意。我初中時(shí)有一段時(shí)間厭倦語文，我討厭閱讀理解，我總答不對題目，我討厭三段式的議論文，因?yàn)槲铱偸菦]有觀點(diǎn)。那次全年級(jí)作文比賽，我竟然連人賽的資格都沒有。那個(gè)下午，夕陽透過小窗照在我吃了一半的飯碗上，媽媽不許我吃飯，她坐在床上罵我，聲淚俱下。做語文老師的她不能接受這樣的結(jié)局。她摔筷子，打在碗上，幾粒米跟著一跳一跳，讓我心驚膽戰(zhàn)。“從今天開始，”媽媽總結(jié)發(fā)言，“你必須每天寫一篇日記給我看，我就不相信你的作文上不去!”當(dāng)天晚上，我開始寫我人生的第一篇日記。

我十七歲以前的人生都是由媽媽安排的。她在家中說一不二，她決定一切，安排一切。服從者就是我和老實(shí)的爸爸。桀驁不馴的哥哥經(jīng)常在媽媽的控制之外，媽媽用了很長的時(shí)間才接受了這個(gè)現(xiàn)實(shí)。

每天早上，媽媽總是起得最早。她外出走一圈，親自感受一下當(dāng)天的溫度，回來后為我們準(zhǔn)備好當(dāng)天穿的衣服。初中時(shí)，我拒絕在冬天穿棉褲，因?yàn)檫@讓我完全沒有了線條。那個(gè)早上，媽媽大喊大叫地和我吵架，她以她的感受來揣度別人，她認(rèn)為今天已經(jīng)冷到要穿棉褲的程度。那場爭吵非常恐怖，整個(gè)樓道都可以聽得到當(dāng)老師的媽媽高八度的聲音，雖然我決定要反抗到底，但畢竟功力不夠，事件最終以我穿著臃腫的棉褲去上課收場。

除了決定實(shí)體，媽媽還要安排我的精神世界。她為我仔細(xì)篩選著雜志報(bào)刊，每年都會(huì)訂很多。盡管工資不高，她還是為我大量購買書籍。

媽媽結(jié)婚晚，生我時(shí)已經(jīng)三十一歲了。我最叛逆的青春期剛好和媽媽的更年期撞在一起，那時(shí)我很不聽話，經(jīng)常反抗媽媽的安排，我們沖突不斷。媽媽大喊大叫，我叫得比她更兇。于是媽媽就流淚，搬爸爸來訓(xùn)我。但爸爸經(jīng)常對媽媽的無理取鬧表示沉默。最后媽媽總是從柜中拿出一只綠色的包袱皮，邊哭邊絮絮地收拾著東西，威脅說這個(gè)家有她沒我，有我沒她，她要回河南娘家去。可這個(gè)包袱皮總是包了拆拆了包，總也收拾不完。我和媽媽的沖突總是如此劇烈，我非常痛苦，我經(jīng)常站在五樓的陽臺(tái)設(shè)想著跳下去之后的種種景象，我想象著媽媽將圍著我僵硬的身體淚流滿面，設(shè)想中她的心碎讓我得到了內(nèi)心的滿足。

我1989年報(bào)考了復(fù)旦大學(xué)，這也是媽媽決定的。因?yàn)槟切┤兆铀偮爩W(xué)校一個(gè)上海老師說復(fù)旦是多么一流，而她的女兒一定要上一流的大學(xué)。雖然我的分?jǐn)?shù)完全夠了，但沒想到因?yàn)楫?dāng)年那特殊的事件，復(fù)旦在我們那個(gè)省突然一個(gè)也不招，而我也沒有機(jī)會(huì)第二次填報(bào)志愿，就這么稀里糊涂被打發(fā)到第二志愿，一所不出名的外語學(xué)院。中學(xué)六年，我的成績?nèi)绱酥茫總€(gè)人都會(huì)認(rèn)為我非北大復(fù)旦不去，包括媽媽也這么有信心。但命運(yùn)就是這樣殘酷地打擊了媽媽。我復(fù)旦夢的破滅被媽媽念嘮了無數(shù)年，甚至到我工作這么多年后的今天她還念念不忘，我才明白了這件事情對媽媽摧殘的程度。

據(jù)說媽媽中學(xué)時(shí)的成績相當(dāng)好，她夢想上的大學(xué)就是我后來念書的學(xué)校。沒想到因?yàn)槲夷悄贻p時(shí)據(jù)說生活花哨的姥爺在國民黨軍隊(duì)里當(dāng)過幾年的軍醫(yī)，這個(gè)歷史污點(diǎn)讓成績完全夠了的媽媽因“出身不好”而白白斷送了上大學(xué)的機(jī)會(huì)。有時(shí)，歷史會(huì)驚人的相似。媽媽太好強(qiáng)、太要面子，我想過很多次，是不是因?yàn)檫@個(gè)事情對她的打擊，造成了媽媽日后的性格：暴躁易怒，緊張焦慮，沒有安全感，對未來和周圍的人沒有信心，我不知道答案。

媽媽的人生就是這樣了，她于是把我設(shè)想成另一個(gè)她，精心地打磨我、設(shè)計(jì)我，把她沒有實(shí)現(xiàn)的理想安在我身上，我是她全部的事業(yè)。她對我的要求是上完大學(xué)繼續(xù)讀書一直讀到博士。但她沒想到我從大二就開始談戀愛。仿佛是為了反抗她多年的安排，我在大學(xué)時(shí)有意過著她無法控制的生活，任性而自由。在媽媽的要求下，我考過研究生，但成績差了一點(diǎn)點(diǎn)，從此結(jié)束了媽媽心中的博士夢。

我畢業(yè)后想離媽媽越遠(yuǎn)越好，到一個(gè)她終于控制不了我的地方。我一口氣跑到了海南，后來又跑到了深圳。離媽媽遠(yuǎn)了，需要自己過日子的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)從不讓我做家務(wù)的媽媽多么溫暖地呵護(hù)了我，同時(shí)也讓我除了讀書以外什么也不會(huì)，不會(huì)做家務(wù)，不會(huì)和人相處。面對社會(huì)，我手足無措，像個(gè)弱智。

離媽媽遠(yuǎn)了，我們沒有機(jī)會(huì)激烈地沖突了，我開始想到媽媽種種的好，我每周給媽媽打電話，長長地聊天。媽媽老了，她沒有了以前的強(qiáng)勢，面對經(jīng)常不能發(fā)到位的退休工資，她總感到面對社會(huì)的無助。她總胡思亂想自己老年的生活，是到哥哥那里住還是到我這住，她反復(fù)同爸爸討論這個(gè)問題，直到爸爸受不了。

去年過年我把爸爸媽媽接到深圳來住。我和媽媽一起坐電梯下樓，電梯里只有我們兩個(gè)人。我?guī)缀醣葖寢尭叱鲆活^，我突然看到媽媽頭頂幾乎掉光的頭發(fā)，她滿臉的皺紋，她混濁的眼神。她很無助，在這個(gè)陌生的地方她的手腳都不知道往哪里放，她很不自然。她像個(gè)孩子似的，我說什么她都點(diǎn)頭附和，她笑時(shí)甚至有些討好我。我用陌生的眼光看著這個(gè)胖胖的老太太很久，我想放聲大哭：就是眼前這個(gè)老太太決定了我曾經(jīng)的人生，那時(shí)她無處不在，她控制著我，那樣強(qiáng)大，不可戰(zhàn)勝。而現(xiàn)在她老了，面對一個(gè)她越來越不懂的社會(huì)，她變得像個(gè)小孩子，希望得到我的呵護(hù)。過馬路時(shí)她像只剛出生的小鳥驚驚地縮著脖子，緊張地左看右看，身體僵硬，她總希望我拉著她的手。

媽媽老了，隨著歲月一同帶去的，除了她的年齡，還有她當(dāng)年的力量和強(qiáng)大。現(xiàn)在，她只是個(gè)需要我哄需要我照顧的老太太，一個(gè)會(huì)把一句話說上無數(shù)遍的總希望得到別人注意的老太太。

我想摟著媽媽大哭一場，告訴她：原諒我，媽媽，那些年，我曾經(jīng)恨過你。可現(xiàn)在，我只想照顧你，溫柔地陪著你，我希望你在我這里舒服、安全、踏實(shí)，我希望你終于不再擔(dān)心什么，終于停止了焦慮。

編輯感言

也曾活在媽媽的陰影里，被她的強(qiáng)大、蠻橫逼到一個(gè)茍延喘息的小角落里，不甘心做她的一部分，所以幾乎用“君子報(bào)仇，十年不晚”的耐心等待著自己長大。有一天，終成人母，才明白，“視如己出”已是一種深情，更何況是親生。每個(gè)母親把孩子從自己的身體里取出時(shí)，他們還是個(gè)“人芽芽”，那份深愛，那份疼惜，用世界上所有言語表達(dá)都顯得蒼白。

——宋黛