笑話

獻殷勤

張小姐得了皮膚病，渾身奇癢難忍，上醫院去看病。

醫生說她主要是食物過敏所致，并告訴她一大串禁止食用的食品，張小姐一一記在紙上。

回家后，她把紙條壓在玻璃板下就出門了。

張小姐晚上回來，見男友得意揚揚，身邊還放著一大包東西，她高興地問：“親愛的，你又給我買了什么？”

男友一揚紙條說：“寫在上面的全買齊了！”

弄巧成拙

一個小伙子愛上了一位時髦的女郎,他向她熱切地表示：“我愿意替你做任何事情。”

女郎圓睜著美麗的眼睛說：“真的嗎？那么拜托你替我介紹一位比你更加英俊、更加富有的男子。”

擔心

病人：“大夫，昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下來。”

大夫：“別擔心，我們不會按扎的時間長短來計價的。”

小心行事

法官：“你自己有車,為什么還要偷別人的車？”

盜竊犯：“那是因為我喝了酒。”

法官：“這和偷車有什么關系？”

盜竊犯：“當時我喝醉了，不敢開自己的車。”

溫泉浴

一位風濕病患者問經理：“這里的泉水是否對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”

“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付賬就騎自行車溜了！”

省力裝置

瑪莎和她的朋友凱倫開著汽車駛進她家的車道，兩人談起了各自的省力裝置。

凱倫說：“我喜歡我的新車庫開門器，非常方便且人性化。”“我也喜歡我的。”瑪莎回應道，說著按了三下喇叭。

只見她丈夫連走帶跑直奔車庫門而去。

考駕照

老李考駕照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎么樣，通過了嗎？”

“不知道！”老李沮喪地說。

“怎么不知道呀？在你離開時，考官是怎么對你說的呢？”

“他什么也沒說，我離開時，他還昏迷不醒呢。”

提神之物

老張獨自一人在一家高級飯店里吃飯，他悶悶不樂地對服務員說：“實在太無聊了，你去給我拿點提神的東西來吧！”“好的。”招待說，“我這就去給您拿賬單！”

挨揍原因

在警察局里，警察問被毆打的傷者：“你能描述打你的人的相貌嗎？”“當然可以，”那人回答，“我就是因為形容他的樣子而挨揍的。”

以上桃之妖妖薦 編輯/李潔夫

哭 窮

甲：你老爸這個人真會哭窮！

乙：此話怎講啊？

甲：上次我進你家門時恰好踩滅了一支香煙，你老爸就喊:哎喲，誰把取暖器給關了？

最貴的“蛋”

一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。

張三說：“這是什么蛋，這么貴？”李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”賣雞蛋的小伙子聽了以后說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友5000元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”

左右為難

一次，董事長走過一個同事的座位，看到他的辦公桌上堆滿了文件，就故意提高嗓門說:“我希望你的思想不要像這張桌子一樣亂七八糟。”這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在董事長第二次巡視辦公室前把文件整理好，并清理了桌面。董事長又來到辦公室時，一看原來亂糟糟的桌面變得空空蕩蕩，于是說：“我希望你的頭腦不要像這張桌子一樣空空蕩蕩。”

電報

老王的老婆又生下一個兒子，叫大兒子給老王發電報。大兒子在電報中說：昨晚三更夜半，媽媽死去活來。我的家產頓時失去一半，請父速回。

找 感 覺

一個扒手走在街上，后面跟來一個乞丐。

扒手:“快滾開，不然我要報警了。”乞丐：“你不敢，我以前是警察。”

扒手給了他一些錢，但乞丐仍跟在身后，只是把腰挺了起來。

“為什么還不走開！”扒手怒吼。乞丐：“我現在是您的保鏢了！”

我沒必要笑

老板心情很好，給公司里的員工們講了一個笑話。幾乎所有的員工都笑得前仰后合，只有角落里的一個女孩兒沒笑。

老板盯著她，咕噥著說：“怎么，我的笑話不好笑嗎？”女孩兒聳聳肩說:“我完全沒有必要笑，明天我就不干了。”

浪漫到底

晚上，一對老年夫婦躺在床上回味往事。丈夫說著說著就困了，但妻子意猶未盡，要繼續這場浪漫的談話。

妻子說:“當初我們約會時，你總是握住我的手。”

丈夫聽后勉強地伸過手去握了一下妻子的手，想要松開。

妻子又說：“然后你會吻我。”

丈夫轉過頭去，在妻子臉上輕吻了一下，又打算睡去。

妻子繼續道：“然后你會咬我的脖子。”這時，丈夫從床上坐了起來，下了床。“你要去哪里？”妻子問。

“去找我的牙齒！”

繩 子 錢

財主剛上吊自殺，仆人正好進來，連忙剪斷繩子，把他救下來。月底，仆人領到的工錢比上個月少了很多，財主說：“我上吊用的繩子，被你剪斷了，得從你工錢里扣下繩子錢。”

兜圈子

一日，A局長下鄉，和往常一樣，喊來司機，嘴一撅：“出發！”說完便鉆進車內，瞇上雙眼，怡然自得。司機一踩油門，將車子“呼”地開出局大門。可車子開到大街十字路口時，他便沿著街心花園一圈兒、兩圈兒、三圈兒地轉而不前。A局長睜眼一看：“不對，你怎么光給我兜圈子？”司機答：“局長，我還不知你去哪兒啊。”A局長聽后噢了一聲，又迎著太陽嘴一撅，于是車子便呼嘯著向東而去。

事后，有人問那司機，你開車前怎不問一下局長去向？

司機回答：“局長曾給我們定過規矩，領導的去向，下屬不得打聽。路數在他肚里，我們不知，開車只好看嘴形，給他兜圈子。”

就缺你了

某臭名昭著的黑心礦主，雖才四十多歲，卻為自己的后事大興土木，他選塊風水寶地，給自己修建豪華墓穴。

過了一段時間，他問修墳的負責人，還缺什么嗎？在一旁的民工們小聲嘀咕說:“什么都不缺，就缺你了。”

平淡的約會

兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。最后這位男士終于悶得受不了，暗地安排朋友打電話來找他。接完電話，他神色哀凄地對女伴說：“我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。”“謝天謝地！”她答道，“如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！”

半斤八兩

一個大戶收市從大戶室走出來，看見散戶大廳里一股民正在看盤，于是湊過去和他搭話，兩人嘮得很投機。臨走時，大戶拍著散戶的肩膀說:“好好炒吧，以前我和你一樣。”

散戶笑著點點頭，也伸出手拍著大戶的肩膀說:“好好炒吧，以前我也和你一樣！”

編輯/孟醒石