溝通，是你和他的事

吳淡如

女人喜歡溝通，卻對自己的溝通能力沒有信心。如果連和最親密的人開誠布公地說話都做不到，還得借助第三者傳話，感情的維系只怕早晚要出問題。

女人很喜歡溝通，也多半希望自己的男人能夠跟她好好溝通。然而多數(shù)女子在溝通方式上，卻不怎么高明，也不太能夠和男人達成真正的溝通。

女人最應該改進的戀愛習慣，就是找傳聲筒。

對男人而言，傳聲筒式溝通法，是一種三姑六婆的施壓。

女人，即使是很年輕的女人，也常在不自覺的狀況下成為三姑六婆，不但沒有達到正面溝通的功能，反而為感情減分。

小詩的戀愛史上，曾經(jīng)出現(xiàn)如下悲劇：

她與小娟本來是很好的朋友，小娟比她外向、能言善道。小詩交了男朋友之后，一與男友發(fā)生口角，或有溝通上的誤會，總是生悶氣不說話。而此時小娟就會仗義執(zhí)言，教小詩應該如何處理。

“我……我說不出來啦，還是你去幫我說好了。”

小詩心想，托自己的閨中密友去當“使者”總沒錯。然而，一而再、再而三地雇用免費傳聲筒的結果，卻讓小娟和小詩的男友比較有話聊，而小詩和男友之間反而變得無話可說。

更壞的結果發(fā)生了，男友選擇和小娟一起。小詩的戀情告吹，與小娟的友情也理所當然地破裂。

小詩痛罵小娟：“我當你是朋友，你卻一點道義也沒有！”而小娟的理由也正大光明：“我也很掙扎，可是，是他選擇我的，我跟他的共通之處，比你跟他的多得多！”

“我從這件事上得到了一個教訓。”小詩說，“有話想說，都要自己說。想想我也有錯，為什么兩個人那么親密，但該說的話，我卻要委托別人才能跟他說？”

女人常有這樣的毛病：連該說的話都不敢對另一半開口，反而要請別人去說。

這樣的人，對自己的感情極端缺乏信心。他們在潛意識里認為：他一定會把我的話當耳邊風吧，不如找個比較有“公信力”的人來說。

而那些所謂有公信力的人，常常只是一些愛管閑事（美其名曰熱心）、口若懸河（講的都不是重點）的人，要不然就是長輩，因為常存在著代溝問題，往往越幫越忙，說錯話的機會也很大。托他們出面，往往比不溝通還糟。

比如說，有的太太會習慣性地回娘家或婆家告狀，搬來救兵，希望用“長輩”當傳聲筒，對先生施壓。事實上，如果男人是個“察納雅言”的人，老婆本人說了就有用；如果他自尊心很強、主見很夠，老婆找傳聲筒反而會讓他反感，造成感情的破裂。

如果選擇的“傳聲筒”本身專業(yè)不足、心術不正、傳聲技巧不佳、態(tài)度不好，那么副作用會更大。

曾有朋友的孩子想要念戲劇系，她自知孩子個性頑強不會聽她的，竟搬動所有親友在過年團圓時一起施壓。其中，孩子的舅舅當先鋒部隊，喝了酒后說教起來聲音最大。孩子氣不過，大聲頂撞：“你自己連中學都沒念完，憑什么來教我念什么系？”

大人語塞，小孩奪門而出，自此，每次家族聚會，孩子都不肯參加。后來，朋友要我勸他的孩子遵照“大家的愿望”，我則主張人生決定自己扛，趕緊找借口推辭，不肯幫忙做說客。

這樣的狀況，理性的家長應該要分析客觀情況以供選擇，而不是拒絕他的選擇。未來的世界什么東西會變成大熱門，沒有人說得定。

親密如母親，自知說了都沒用，有誰說了會有正面影響？

碰到一件你覺得非溝通不可的事情時，應該思考的重點是：我是不是該說？什么時候適合說？怎么說最能讓他接受？而不是“我現(xiàn)在應該找誰說” 。

無論是愛情、婚姻還是教子，只要把握了這個重點，不僅可以更好地傳達自己真正的想法，女人也不會慢慢演變成男人口中的三姑六婆。

—摘自《愛過，更要好好過》，天津教育出版社

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