愛，無人可以替代

黃了青梅

兩天兩夜，48小時，于我已是經年的漫長。一直在想如果我離去，誰可以替代我來愛我的愛人，最終，我明白了，在這世界上，無人可以做到，因為愛不可替代。

10：00

我終于請假去了醫院。從1月起，我的乳房好像就隱隱出了問題，時斷時續地疼，甚至肩和背都受了它的影響。昨天做過了檢查，大夫叮囑我今天去取結果。

我把診斷結果緊緊地攥在手里，對面是一位年輕的女大夫，她盯著片子，表情凝重得很。末了，她嘆了口氣，沒什么語氣起伏地跟我說：“有個腫瘤。”

此時陽光晴好，我卻頓覺冰冷。大夫很專業地問我，是不是常常疲憊，時時憂郁。我的生活有時候疲累不堪，有時候情緒如過山車大起大落，活得隨性而不克制，原來乳房都跟著受了影響。

年輕的女大夫說：“等主治大夫來了再復查一下，現在還不能確定，但不排除惡性的可能。”她的嘴唇清清淺淺地一動，沒有太多的表情。她胸前掛著的牌子上寫了“實習”二字，但依然有著她的權威。

我坐在走廊的椅子上，幾次撥了他的號碼，卻最終沒有按下發送鍵。旁邊坐著的病人看出了我的惶恐，安慰我說這個大夫年輕，沒有經驗。我看看她，擠出一絲笑容。我決定不再等，搭了車回單位。

12：00

他打來電話，說已經到了單位的樓下，要陪我去吃午飯。我忽然發覺，這個男人總是這樣，即使再忙，也會抽中午短短的時間來陪我。

芙蓉街的小巷里，人流如織，手被他牢牢地握在掌心，我把頭仰了又仰，不讓眼淚留下來。不長的小路，直到坐下來吃飯，思緒還是散的。眼前的男人陪我走了10年的時光，不記得誰說過，人生最美的年華如果可以留在最愛的人身邊，便是贏了。我想我是贏了，即使10年是如此的短暫。

他幫我燙了碗筷，絮絮叨叨地告訴我，幼兒園老師說咱家臭小子今天沒有咳嗽。我朦朦朧朧地聽著，心里唯一的一個想法便是，我要怎么辦？第一次感覺死亡近在咫尺，很多瀕死的人會對最愛的人狠下心來。我想我不會，如果我真的時日無多，我會用盡所有的方法告訴他們，盡管我不能陪他們走下去，但愛著他們，盡我的全力。

可是，這個老飯店，我們還會來多少次？如果有一天我離開，他經過這里的時候，會不會流淚？

16：00

他來接我下班，車里放著我愛聽的音樂。他似乎看出我心情不好，并沒有問我緣由，只是在等紅燈的間隙握了握我的手，看著我笑笑。

我突然問他是否覺得幸福，他毫不猶豫地點頭，我接著追問，怎樣才是他想要的幸福？他說，一個愛人，一個孩子，一份自己想過的日子，就像現在。

想起1999年，剛剛畢業，每個月領少得可憐的薪水，日子似乎窮得只剩下了愛。那一兩年的時間，常常為了省6角錢走好幾站路，住十幾平方米、絲毫見不到太陽的房子。我每天站十幾小時的柜臺，他偶爾接我下班，會買大桶的冰激凌給我吃，在那個時候，這已經是極其奢侈的快樂。實在悶了，兩人便花1塊兩毛錢坐循環車一路回來，坐并排的椅子，說很多的夢想。偶爾站在天橋上，看橋下人流滾滾、萬家燈火。我也會幻想這個城市里有我們的一個小閣樓，推開窗便可以望到滿天彩霞，但那個時候，這實在是遙不可及的事情。

那時候，他也問過我：“丫頭，你是否覺得幸福？”我點頭，毫不猶豫，因為有愛在身邊，有他在身邊。

23：00

我躺在床上，每一次輾轉都被他看在眼里，他突然從后面緊緊地摟著我，臂膀堅定而有力。

想起晚上的時候，兒子躺在沙發上，興致勃勃地看我給爸爸做皮膚護理。我喜歡看他躺在床上，在我的手心里像孩子一般放松。

給他敷面膜的時候，我吻了他的唇，心里疼成一片。兒子舉著小手給我擦淚，著急地問我為什么哭，我回答他，媽媽是覺得有你們太幸福了。他見慣了我這樣無聊的矯情，笑了笑，揚起手來拍了拍我的頭。

如果我離去，誰可以來愛我的男人？他沮喪的時候，誰會擁他入懷？誰來給他做最愛吃的酸酸的涼拌菜？誰來容忍他偶爾小孩子般的煩躁？誰來為他打點生活，每天給他挑選合適的衣服？誰會在他疲憊的時候，炙了精油給他細細地做推拿？誰會在每個周末的夜晚，為他清理皮膚，絮絮地同他說話？誰會在某個平凡的時刻，給他準備一份平凡的禮物，只是為了讓他開心地笑一笑？誰，可以以愛人的心來愛他？

此刻，我無比地希望可以有人在我離去后，替代我愛他，與他十指相扣走長長的一生。

時間一點點地過去，我在渴望著太陽早點升起，我要告訴他我的診斷結果。

2月14日

9：00

我打著情人節的幌子，纏著他，要他帶我去我們最初的小房子看看，他欣然應允。隔了9年，已經不敢認了，巷子里多了幾個小商店，走了十幾米的樣子，便看到了我們住過的那間房子的小窗戶。

院子里，9年前他在窗戶上貼的小腳丫依然在。當年10平方米的房子，被我們布置得溫暖無比。我用玫瑰色的絲帶做了很多的小蝴蝶結，在墻上拼了大大的LOVE，板凳撐起來的木板床，圍了漂亮的床圍，他還拉了一串的彩燈。他在這間小小的房子里為我過了兩個生日，第一個生日，給我買了碩大的玩具狗藏在衣柜里，在地上排了心形的蠟燭，這是當時他能給我的所有。第二個生日，他悄悄出門，爬到二樓的屋頂上，給我拿下了藏在那兒的蛋糕。那個屋頂啊，承載了我們很多的憂傷和彷徨。夏天的夜晚，他和我常常躺在上面，看滿天繁星，他會彈吉他給我聽，翻來覆去只有3首歌：《流浪歌手的情人》、《灰姑娘》、《攜手同游人間》。

出來后，我開玩笑地說：“等我走了，再找了新人，房子可一定要在你和兒子的手里，別老了無所依。”說著，卻落了淚，他說：“如果真的你早走，我會給兒子打好預防針，我得陪著你去。我自己過，怎么可能……”后面的話，他沒有說，我知道他想的。我的愛人，可以生同衾、死同槨的愛人。

我終于把真相告訴了他。

11：00

車停在路邊，男人看著我，想笑笑，卻笑出滿臉的淚。他的手握著我的，似乎用了全身的力氣。此時，堅強的反而是我，寬慰他：“等我走了，會有人替我愛你。”

他搖搖頭，捂住我的嘴。他說：“沒有人可以給我這樣的日子，沒有人可以替代你愛我，你要好好的，不許瞎想。”

是的，白衣藍裙時我遇見他，沒有塵世的繁瑣和計較，眉眼里除了愛還是愛，于是這些年，愛始終在掌心。那些純白的愛情歲月，心無旁騖地陪著一個人，無疑是奢侈的經歷。而這一生，還有誰可以陪我過這樣一個10年？

他說，即使是惡性的，也不會就壞到我想象的程度。我們約好了走一輩子，哪兒能說了不算呢？他后面的話說得急切，有些結結巴巴。

半個小時后，我和他還有兒子坐在肯德基明亮的餐廳里，男人的眉眼里已滿是堅定。他說，不會有什么大問題的，即使有，我們有房子有車，都可以換成錢，一定可以治好。餐廳里有輕柔的音樂，他問兒子：“爸爸愛誰？”“媽媽。”“媽媽愛誰？”“寶寶。”“寶寶愛誰？”“爸爸。”“所以……”“我們互相愛！”他和兒子一應一答地呼應著。是的，我們互相愛。

他出去了幾分鐘，回來的時候，抱著滿懷的玫瑰，熱烈的紅，溫暖無比。他說，我愛你。這話，我們很久沒有這樣直白地說過。我摟住他，告訴他，我也是。

18：00

他說要做回廚師，大展身手，讓我嘗嘗他的手藝。倚在廚房的門上，我看著這個男人堅實的后背，在我開心的時候、悲傷的時候、耍賴的時候，他的后背都承載過我的心情。

他抽了空隙跑過來抵住我的額頭：“美女，以后只要你樂意，我每天都給你做飯。”這話，他在戀愛的時候也說過，只是后來便忘了。其實不是忘了，是我愿意做飯給他吃，給愛人做飯是再幸福不過的事情。

吃過晚飯，我們躺在大床上，我在他和兒子中間，兩個男人讓我覺得安心無比。他給我們講故事，翻來覆去都是一個版本：從前，有一家幸福的三口……講到最后，他沒了聲音。我知道他在流淚，他的手握著我的，緊實得很，怕一不小心丟了我。

2月15日

10：00

他陪我去復查，我們坐在主任醫生診室的門口。我緊張得下意識地抖著腿，他輕輕按住我的膝蓋，把我攬在懷里。我知道他想說什么，他想說無論是良性還是惡性，我們都要好好活著，為了眼前的這個人，無可代替地活著。

兩邊的診室不時傳出輕微的哭聲，生命在這里無助地展示著它的無常。他輕輕地說，無論如何，我們要好好的。是的，我們要好好的。

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