李子勛：我們能為青春期孩子做什么

主講／李子勛　整理／李　彥

叛逆、早戀、網癮，青春期的“三座大山”壓得孩子和家長喘不過氣來。青春期是否真的這么可怕？我們可以為孩子做些什么？

關于早戀：

先說yes再想策略

家長首先要明白，早戀是人類的普遍現象，我們不要大驚小怪。如果早戀這件事并沒有讓孩子出現學習方面的退步，反而讓他變得更開心，學習更努力，那么我們就不要去干涉他。

但有一點非常重要，那就是要保證其在家長的眼皮底下進行。所以不要對早戀說no。如果你說no，就會讓孩子陷入到一個危險的境地。只有父母能夠幫助孩子、保護孩子，但是當你對他說no的時候，他就不敢告訴你。你不準孩子早戀，而他又控制不了青春期的沖動，他能怎么辦？唯一的辦法就是隱瞞、撒謊。所以說，孩子出現一系列的問題可能是家長的態度，以及不恰當的應對方式造成的，而不是源自于早戀本身。

中學生的戀愛其實十分簡單，他只在意自己。他的戀愛其實是“尋找相同氣味的人”，或者說是補償性質的成長，比如柔弱的女孩喜歡強壯的男孩，內向的人喜歡外向的人。到最后，他們的戀愛都是指向自己，是成長的過程。

如果女孩早戀了，媽媽一定要告訴她什么事情能做，什么事情不能做，什么時候對男孩說no，什么時候可以說yes。早戀的孩子都比較年輕，只有媽媽可以教導她保護自己。此外，媽媽還要掌握主動權，每個周末邀請他們到家里來，說媽媽不會打擾你們，但你們不能關門等等。媽媽先對孩子說yes，然后再想策略破壞她的專一性，比如告訴孩子說，自己戀愛了N次才找到你爸爸，你也要經歷很多戀愛才能找到自己真正喜歡的人。

如果女孩的早戀會影響到學習成績，家長必須去破壞，那么最好的方法就是“惡心”她。媽媽一定要去喜歡這個男孩，而且要比女兒的喜歡還要強烈。媽媽要經常關心他，冬天給他打毛衣，有好吃的東西讓女兒帶給他吃。女孩有什么事時，媽媽趕緊給男孩打電話，問他女兒有一些打算，他是否同意？一到周六就催著女兒把男孩帶回家里吃飯，好像他就是家里人一樣，然后要繪聲繪色地夸獎他“好帥”，還要說：“這個男孩多好啊，你快抓住他吧，會有很多人搶的。”女兒就會說：“是嗎？還有比他更好的人追求我呢。”女兒說這些話時，媽媽的策略就成功了。如果家長老是站在男孩好的地方說話，女孩就容易想到他不好的地方。這就成功地利用了青春期孩子的逆反心理。

關于網癮：

要通過網絡本身來解決

要想讓孩子從網絡中走下來，就要給孩子更多的快樂，而不是讓他們只有在玩網絡游戲時才快樂。但現實是，孩子在每個地方都沒快樂，在學校沒自我，在家里沒自我。只有去打游戲時，別人會覺得他很棒，你說他能不迷戀嗎？我常常對家長說，如果能讓孩子利用網絡來成長，補上他在現實中的挫敗感，那你就讓他去證明他的價值。等他的能量釋放了，自我認同完成了，他就會回到他的生活。

父母要對孩子認輸，承認對當代的孩子不了解，并用好奇的方式去問他，去觀察他。當他不玩網絡游戲時，他在干什么？是什么事情讓他從網上走下來？通過觀察細節找到解決問題的方法，而不要眼睛只盯在網絡上。家長越盯著孩子上網，越說他有網癮，孩子就會對網絡越上癮。因為我們的言語系統很奇怪，你越是關注什么，什么就越會發生，當我們不關注這件事，不把它看得很重要時，它就會消退。

從另一方面說，人生有很多解釋系統，家長卻喜歡選擇一個讓自己最難過的解釋系統。最糟糕的解釋就是：現在學習不好將來就完蛋了。要知道，孩子的未來是不確定的，很多富翁都沒有上過大學。孩子最壞的情況不過是在家里待兩年。我們要把心情放松，換一個解釋系統，用不確定的眼光看待孩子。今天孩子不上學，誰知道一定不是好事？假如我們不能確定它是壞事，我們家長的心態就會平和，也就容易幫助他走出困境；假如我們認定它是壞事，我們就會氣急敗壞，反而把事情導向一個更糟糕的情況。

從技術層面說，想要解決孩子的網癮問題，必須回到網絡上。

有一個男孩迷上了網絡游戲，每天不上課。媽媽就想了一個辦法，裝作煞有介事地對兒子說：“媽媽現在有件大事做不好，你一定要幫媽媽。”兒子問她什么事。媽媽就說：“領導要我上網查一些資料，但我就是找不著，你務必幫我在下班前找出來，要不然明天領導要找我麻煩。”兒子其實不想找，但他礙于面子就答應了。媽媽走后，他就漫不經心地搜索，但找不著。他心想，既然答應媽媽了，就得動腦筋找出來。于是他一整天沒有打游戲，直到下午3點才把資料找到。下班回家后，媽媽很著急地問兒子找到了沒有。兒子指指桌子，說：“都給你打印出來了。”媽媽很高興，夸獎了兒子，兒子也覺得很得意。后來，媽媽三天兩頭讓兒子幫忙找資料，而這個男孩在搜索時發現干這件事很有意思，好像世界上任何東西都能找到。后來，他就不玩游戲了，而是在網上建立了一個社區，然后回到了學校。

這個媽媽的策略是向孩子示弱，但不能傷害孩子。家長一定要假定孩子是善良的，是有愛心的。他沒有表現出愛心和善良，是因為我們沒有給他機會，我們總是罵他、批評他。當媽媽示弱、放棄權威時，孩子就會關心媽媽，會尋找學習和游戲的平衡。

關于叛逆：

怪異的孩子也許更有出息

從心理學理解，青春期的叛逆并不是應該有的，而是被我們的線性文化建構的。從小，我們教給孩子的道德觀念都強調非好即壞，非對即錯。狗的叫聲一定是“汪汪”，孩子的成功途徑只有上大學。家長常常對孩子說，如果上不了好的幼兒園就上不了好的小學，也就上不了好的中學，更上不了好的大學。完全的線性思維，只給孩子一種選擇。在這個文化體系下，孩子自然被分裂了，被放到兩個極端去評價，內心充滿了沖突。

分裂帶給孩子痛苦，到了青春期他就要強烈反抗。青春期反抗的孩子有三種。第一種是從小就很乖，很順從父母。這種孩子容易產生強烈的青春期反應。第二種是家庭環境過于嚴格，每次孩子的反抗都被鎮壓，每次家長都對孩子說no。直到孩子個頭高了，翅膀硬了，敢和家長對抗了，叛逆就來了。第三種孩子遭受了社會強烈的打壓，他會把這種打壓投射到家庭中。一般來說這種孩子從小就被人認為怪怪的，很不得志，在青春期會對社會產生強烈的反抗。

青春期的孩子也容易犯錯誤。對于孩子的錯誤，家長要學會包容。家長包容孩子，孩子覺得家長關心他，就不容易逆反。

有這樣一個故事。一個女中學生偷了店里的一張光盤，被罰了50塊錢，回家后臉色特別不好。爸爸覺得她肯定出了什么事，但一般孩子不告訴他，他就裝作不知道。過了幾天，孩子的心情好一些了，爸爸就對她說：“這幾天你好像不太高興啊？”她說：“爸爸，我遇到了一件大事情，我不知道怎么辦。”原來，她不僅偷東西被人抓到，還被同學校的幾個學生看到了，她覺得很沒面子，似乎整個學校都知道她是小偷。爸爸就對她說：“你這算什么啊，爸爸曾經犯過更大的錯誤。”然后爸爸編了一個故事，說小時候偷了一本小人書，也是被人抓到，那個人要他抓到下一個偷書的孩子才能回家。他抓了3天都沒抓到，后來老板看他可憐才放他走。女兒聽完之后就笑了，說：“原來你比我還慘啊。”

爸爸編這個故事，是為了讓女兒從極度的不開心和道德的煎熬中走出來。爸爸知道她做了錯事，內心已經很難受了，不用再去指責她。后來女兒忘掉了這件事，但她再也沒有偷過東西。而且她非常謹慎，別人多找了她錢，她一定要還回去。每次去超市，她還總問：“爸爸你交錢了嗎？”

所以孩子都是善良的，是明事理的。家長不要總給孩子貼標簽，總用線性思維看待孩子，不要認定三歲看大，七歲看老；小時候偷針，長大偷金。沒有什么事情是絕對的。家長要用認同的方式看待自己的孩子，而不是把各種主流文化強行讓孩子接受。如果家長能這么做，對孩子來說是個福音。

（李子勛親子工作坊由北京華夏心理培訓學校舉辦，了解更多講座及工作坊信息，可登錄華夏心理網）