和父親握手，與婚姻講和

■策劃/執行 本刊編輯部

■專家支持/陳佩華（國家注冊心理師）

策劃人小語

每個人都有父親，每個人也都需要一個父親。當你想到父親時，是能回憶起一些溫暖而幸福的時光，還是在記憶里充滿了傷痛和怨恨？無論你的回憶是否愉快，父親的確塑造了你，也塑造了你現在的生活和婚姻。很多心理咨詢師發現，那些遭遇問題婚姻的妻子，都與父親有著并不美好的關系。也有人說，你與丈夫的一切關系和問題，都源于你和父親的關系。如果你無法與父親握手言和，那么你的婚姻不會有真正的幸福，你的人生也將伴隨著壓抑和痛苦。相信嗎？聽聽她們的故事吧。

故事一偏心的父親

■講述人/馬招弟

童年回憶：

我生在一個多子女的家庭，有姐姐和弟弟。打小我就知道我爸偏心，凡事都偏向他大閨女和小兒子。他要是出差，帶回來的玩具一定只有兩份，姐姐一份，弟弟一份，我只能等他們不想玩時才能碰一下；要是我們一起闖了禍，挨打的也總是我。

小時候，我對爸爸的行為特別氣憤、特別不甘心，總想著各種法子搞破壞。比如，他要出門串親戚，只能帶一個孩子。可3個孩子都嚷嚷著要去，爸爸犯難了，不過他犯難的是到底帶姐姐還是帶弟弟。最后，爸爸決定帶姐姐去，而弟弟也得到了安慰—一塊橘子糖。我則不吭聲兒，趁他們都在屋里時溜到大門口，拿著大頭針把我爸的自行車胎一頓猛扎。當聽到車胎“噗—噗—”兩聲后，我心里的氣也消了八九分，然后把大頭針藏在衣兜里，出門找小伙伴玩兒去了。

吃午飯時，我爸還頂著大太陽在補胎，姐姐在一旁噘著嘴，我就知道他們終究是沒去成。可我媽給我洗衣服時發現了大頭針，聯想到我平時的“劣跡斑斑”，就已經知道是怎么回事了，于是狠狠地揍了我一頓。

這樣的家庭“斗爭”一直持續到我上大學。當我拿到大學錄取通知書時，我爸也沒表現出高興，反而驚訝地說：“啊？你居然考上大學了？”從那以后，我發誓一定要混出個人樣，讓我爸后悔他當年居然這樣對我……

婚姻現狀：

人人都說田斌是個模范丈夫，但不知道為什么，我總認為他對我不夠好。一旦他要加班，或者和朋友聚會，我就忍不住大吵大鬧，指責他根本沒把我放在心上。一開始，他還會安慰我，時間長了，就反過來指責我不懂得體諒人。最近，我們倆吵得厲害，田斌提出了離婚，他說和我在一起太累了。我哭了，我是愛他的，我只不過希望他更愛我而已……

專家點評

在這樣的父女關系中，女兒往往會有被忽略以及“我不重要”的情感體驗。這樣的情感體驗會形成兩種比較極端的人格特征：要么非常自卑，要么非常逆反。在這個故事中，女兒的行為屬于后者。她非常有個性、有主見。成年后，在婚姻中，由于她的個性很強，可能很自然地成為家庭的中心。她會特別在意丈夫是否關注自己，一旦感覺到被忽略或不被重視，就會觸動她童年期遭遇的“被忽略”情結，從而引發憤怒，并與丈夫發生爭斗。另一方面，由于她的自主性非常強，遇到事情時難以聽取他人的建議，這也會增加夫妻矛盾，使婚姻關系趨于緊張。

故事二冷漠的父親

■講述人/喬珊

童年回憶：

在我的印象中，爸爸的臉就像一塊木板，平靜得讓人害怕。他不會發怒，也不會笑，我有時覺得他就像個幽靈似的在家里飄來飄去。從我懂事起，爸爸就從來沒陪我玩過游戲，也沒給我講過故事，更別提帶我出去玩了。上學后，爸爸從沒管過我，他對我的一切似乎都不在意。我考得不好趴在床上大哭，他也不會來問問；有男生給我打電話，他也不像別的家長那樣盤問來盤問去；甚至，當我作文得獎了，故意把獎狀擺在他面前，他也只會掃一眼，然后“哼哼”兩聲就吃飯了。

雖然爸爸從沒罵過我，也給我很多“自由”，但我卻非常怕他。他的冷漠和不在意，甚至讓我感到絕望。有一次，我去網吧玩到半夜才回家，爸爸坐在客廳里等我。我以為他會臭罵我，或者打我一頓，但他只是看著我。那個眼神，至今讓我感到害怕，因為我永遠猜不透，爸爸心里到底在想什么。

戰戰兢兢中，我終于長大了，而爸爸的“本性”卻從來不曾改變。填大學志愿時，我征詢他的意見，他說讓我自己看著辦；就業時，我問他是留在本地還是去外地，他說都一樣；交男友時，我帶回家請他考察，他沉默了半天，然后轉身抽煙去了……

自從結婚后，我就很少回家，我覺得那個冰冷、寂靜的家，是我這一生永遠做不完的噩夢。只要一踏進家門，一看見爸爸那沒有任何變化的表情，我仿佛就變成了小時候那個忐忑不安的小女孩……

婚姻現狀：

老公陸霖常說我非常難伺候，事事都要遷就我。可我覺得他才難伺候。我盡力做個好妻子，不管白天晚上，我都把自己打扮得雅致得體；每天下班準時回家，給他做好飯菜；家里的衛生我一手包了，他連襪子都沒洗過。可是，陸霖卻說我不用這么累，家里隨便一些就好，弄得像賓館一樣讓他很不舒服。有時，我會準備一些小禮物送給他，滿心希望他會感動，或者回送禮物給我。可他呢，每次就“嘿嘿”一笑，再也沒有下文。我覺得他太冷漠了，從來不把我當回事。可我不敢和他說這些，我怕一旦說了，他就會離開我……

專家點評

表面上看，父親給了女兒充分的“自由”，但這個“自由”讓女兒感受到的卻是傷感、緊張和不安。父親的冷漠和“木板”一樣的臉，讓女兒不知道父親心里想的是什么，父親對她的標準和要求是什么，更重要的是，她不知道父親對她是否有愛。她在心里不斷地期盼父親在某一天能關注她，給她愛的回應。這樣的女性在婚姻中會延續過去的思維習慣和行為模式，無論丈夫是否需要，她都會按自己的猜測或想象去做好自己，而這樣做往往要壓抑自我；她在婚姻中會感到不安，對于丈夫的愛也會有懷疑。但基于小時候的經歷，她不會對丈夫表達自己的感受。假如她的付出沒有得到對方的回應，或者這種回應不是她內心所預想的那樣，冷漠的感受便會充斥她的內心，她在婚姻中會越來越緊張、敏感和壓抑。

故事三暴力的父親

■講述人/美惠

童年回憶：

小時候，幼兒園阿姨給我脫衣服時總會說：“這孩子又挨打了。”我也曾經悄悄問媽媽：“能給我換個爸爸嗎？”我媽只是無奈地看著我說：“你要是乖就不會挨打。”

于是，我努力做個乖孩子。爸爸要我晚上8點睡覺，我就乖乖地準時爬上床；爸爸希望我成績領先，我就拼命學習；爸爸希望我按時回家，我就從不參加小伙伴的游戲……

但我畢竟是個孩子，我怕黑，怕一個人睡覺。有幾回，我想讓媽媽陪我睡，于是大聲喊媽媽過來。“吼什么吼，自己睡！”客廳傳來的陰沉男聲打斷了我的叫嚷。“我害怕，我一個人睡不著。”我分辯道。“啪！”我聽見鋼筆被摔在了桌上，急促的腳步聲隨之臨近。

我躺在床上一動不敢動。爸爸走進來拉開了燈：“有什么好怕的？怕就開燈，不許吵！”燈光打在墻上，映出爸爸的剪影，就像一個怪獸。他伸出手指：“我數三聲，你再不給我睡覺，小心我把你拉出去喂老虎！一、二……”我閉上雙眼，抽動雙肩大哭，想向媽媽求救。

“嘿！叫你不要吵，你還給我哭起來了，是不是找打？”話音未落，爸爸已經掀開被子把我往門外拽，巴掌隨之如雨點般落在我身上。媽媽躲在廚房里哭，我則抖動身體抽泣著。

這樣的場景在我家幾乎每天都要發生。只要爸爸咳嗽一聲，我和媽媽就嚇得不敢說話。更多的時候，他不咳嗽，而是直接動手。要是趕上他喝了幾口酒，我就更慘了，因為他隨時可能抬起巴掌，甚至都不用找一個打我的理由。

這種膽戰心驚的生活讓小小的我十分恐懼。那時，我只想快快長大，早點兒脫離父親的魔掌……

婚姻現狀：

我20歲就結婚了，丈夫孔杰長得高大威猛。當年我會嫁給他，只因為在那個很冷的晚上，他脫下外套披在我身上。那一刻，我覺得很溫暖、很安心，不由自主地就想依靠他。我們戀愛不到半年就結婚了。結婚后，孔杰漸漸表現出他的另一面。他不愛做家務、大男子主義，也不像結婚前那樣喜歡我黏著他。有時遇到不順心的事，他會罵罵咧咧的。我要是說他幾句，他會對我翻白眼，說得多了，他甚至動手打我。我真后悔，當初為什么這么草率就和他結婚了。我更覺得悲哀的是，自己剛從父親的暴力陰影中走出來，就又落入了丈夫的暴力牢籠……

專家點評

暴力的父親會造就一個恐懼和缺乏安全感的女兒，她會急切地尋求保護。因此，這類女孩往往會早戀或早婚，尋求自己生命中的另一個保護傘。由于內心的不安全感，在現實中她會找一位看上去比較強悍的男性，而看似強悍的男性通常承受焦慮的能力是相對較弱的。由于早戀、早婚，缺乏足夠的時間來考察對方，只是為了盡早離開原生家庭而匆匆出嫁，婚后她會發現原本保護自己的男人不再有那么好的耐心。尤其是在遇到不順心和受挫時，這個男人不成熟的一面會呈現出來，甚至會以暴力的方式來釋放自己的情緒。這時，她的期待會破滅，并悲嘆命運不公，讓她的婚姻和童年如此相似。

故事四專制的父親

■講述人/何靜

童年回憶：

直到現在，我都不愿提起我爸。我爸是個嚴厲而專制的人，他不允許我對他說不，不允許我有自己的意見。一旦我稍有反抗，他就會陰沉著臉一聲不吭，全家也隨之戰戰兢兢，我只能投降。

小時候，愛美的我喜歡穿裙子。由于年紀小，也意識不到形象，有時難免會叉開兩條腿坐在板凳上。我爸見了很不高興，從此不再允許我穿裙子。在生活小事上，我爸的專制只是讓我失去了快樂，可初中畢業那年，他卻徹底毀了我的人生。我的成績不是很好，由于我能歌善舞，老師建議我考幼師。我非常高興，很喜歡和孩子們在一起。可最后填志愿時，我爸連問都沒問我，就給我填了一所會計學校。填完之后還對我說：“幼師算正經事嗎？女孩子成天唱歌跳舞，還要不要臉？”就這樣，我進了中專學會計。可我根本不是學會計的料兒，成績一塌糊涂。更可悲的是，畢業后，原本找好的單位突然反悔，我一畢業即失業。

沒辦法，我只好到當地的一家小工廠打工。每天早上6點上班，晚上10點下班，一個月才能輪休一天。而那時，我只有16歲。后來，因為工作環境惡劣，我患了嚴重的婦科病。我忐忑地提出想去廣州闖闖，我爸不屑地哼了聲，說像我這樣的人能做什么？于是，他又把我安排到鄉下的一家工廠上班。每次回到市里，看到我的同學做著體面的工作，穿著高檔的衣服，我就感到絕望。

我恨我爸。是他毀了我的人生，而他現在卻指責我沒本事。我無法原諒他，又不敢對他發泄，只能任怨恨在心里不斷堆積……

婚姻現狀：

說起我老公，真是個沒用的男人，跟著他我算是吃了不少苦。當時我非他不嫁，不僅因為他對我特別好，還因為我爸特看不上他，我要讓我爸知道，他管不了我。結婚后，我的脾氣變得特別大，對老公管得也嚴，控制他交朋友，控制他花錢，每天都電話查崗。有時，老公會無奈地說，我真不愧是我爸的女兒。這幾年，我們的感情越來越差，我覺得大部分的原因是他沒本事，不會掙錢，也不知道疼老婆。可老公卻說，我天天只知道抱怨，他快被我煩死了。上個月，我發現他在外面有女人。我真是欲哭無淚，覺得生活對我太不公平了！

專家點評

壓抑、憤怒、怨恨、內心無法舒展是專制的父親帶給女兒最深的情感體驗。在這個家庭中，女兒的很多愿望和想法都被父親所壓制，甚至被評為“不要臉”。面對這樣的父親，女兒只能壓抑原本的性格和理想，而長期的壓抑會導致心理的扭曲。女兒的憤怒和怨恨被表面的順從所掩蓋，但這些情緒都壓在潛意識里，等她成年后，內心就只有憤怒和怨恨。一方面，她通過嫁給一個父親最不喜歡的人來報復他；另一方面，由于她內心堆積了很多負面的情緒，一旦婚姻中有不如意的事發生，心中的情緒炸藥就會被點燃。通常，她會把所有的責任都歸咎于丈夫，并且怨聲載道，覺得自己是受害者。此外，她的內心因為得不到舒展而非常痛苦，也就很難營造和諧的婚姻生活。

與父親和好吧

父親對于女兒婚姻的影響是深刻和不容忽視的。很多女性因為婚姻問題去做心理咨詢，咨詢師往往會說，談談和父親的關系吧。如同上面的4個故事，她們的父女關系是痛苦的，導致她們的婚姻充滿危機。如果不解決父女關系中存在的問題，那么你現在和將來的婚姻仍然會被痛苦的童年回憶所影響。想擁有完整而幸福的婚姻，就要勇敢地面對父親，原諒他、接納他。現在，請跟隨我一起，踏上這段充滿希望的旅途吧。

第一站：了解你不知道的父親

父親對你而言，也許是冷漠的、專制的、暴力的，但這不是他的全部。你需要去了解一個完整的父親。找家里的其他人，或者你父親的朋友，看看他們眼中的父親是什么形象。當父親的形象完整地呈現時，你也許會改變對他的印象。

第二站：了解你父親的家庭

嘗試了解父親的原生家庭是什么樣子。他的父親是否和他一樣，暴力、冷漠、苛刻？他的母親又是什么樣子？他在家庭中排行第幾？也許父親對你的一切傷害，是因為他在自己的原生家庭中，只學會了這種和孩子相處的模式；也或許，他曾經受到了心靈的創傷，導致他在面對你時，會有不可思議的行為出現。當你了解了父親的家庭后，也許會對他過去的行為有更多的理解和認識。

第三站：承認父親帶給你的傷害

不要否認父親對你的傷害，他對你的傷害的確存在，并影響著你如今的生活。如果你否認這一切，只能說明你還沒有準備好面對現實。在否認中，你要么把這些情緒轉移到別人身上，比如你的丈夫；要么把它發泄到自己身上，這樣做對于你的幸福毫無益處。承認父親帶給你很大的傷害，只有先承認，你才能去接納、去原諒。

第四站：釋放你的真實情緒

父親對你的傷害，是十幾年甚至幾十年的積累，你的情緒也在這漫長的歲月中不斷堆積。如果你不把憤怒、委屈、傷心、絕望等情緒發泄出來，你的傷口就永遠無法愈合。你不需要直接在父親面前發泄情緒，因為這很難做到。你可以試著對自己講出你對父親所作所為的感受，或者找個值得信賴的朋友談一談。不管怎樣，你一定要大聲說出來，找一個安全的地方盡情釋放。當你把這些情緒釋放后，心里會舒服一些，也能夠更加平和地面對父親。

第五站：承認父親帶給你的財富

靜下心來好好想一想，找找你身上的優點，也許它們都是父親無意中帶給你的財富。比如，暴力的父親往往會催生一個有著卓越溝通技巧和良好適應能力的女兒；冷漠父親的女兒在面對危機和挑戰時能夠從容不迫。承認父親帶給你的財富，你的內心會尋求到更多的平衡。

第六站：原諒

這一站看起來很艱難，但如果你把前面的路都走過了，相信在這一站也能平靜而坦然。在紙上列出父親虧欠你的是什么？他可以通過什么方式來償還？如果他無力償還，我們可以有三種選擇：一是壓抑自己，假裝它不存在；二是聽之任之，繼續陷在痛苦和憤怒之中；三是把這些“債務”取消，原諒他，然后卸下重擔，一身輕松。哪一個才是明智的選擇，相信你已經明白。

終點站：與父親建立新的關系

當從內心原諒父親之后，你需要改變對父親的態度，與他建立一個更好的相處模式。設想一下，你希望今天和父親的關系如何？你與父親的哪些事情有可能改變？哪些事情也許永遠無法改變？去做那些可以改變的事，你會發現，你與父親的關系在不知不覺中變得溫暖起來。

故事五我可以選擇更好的未來

■講述人/曉小

在我遙遠而模糊的成長記憶中，父親對我是冷漠的、厭惡的。語言的傷害、冰冷的面容、還有沖動后暴力的對待，父親留給我的傷痕，隨著歲月的流逝深深地植入我心中。

如果不是那場突如其來的變故，也許我這一生都將與父親形同陌路。那是一個春天的夜晚，抽泣的母親給我打來電話：“曉小，你快來空軍醫院吧，你爸不行了！”母親后來的話我已經聽不清了，我只記得自己拼命往醫院趕。原來，我的眼睛會蒙住我的心。我以為對這個從小苛責我、傷害我的父親已經沒有一點兒感情了。可當他發生危險時，我對他的牽掛和愛卻本能地外溢。

父親終于被搶救過來了。手術后的他臉色發白，身上插滿管子。這是我從來沒見過的父親，那么脆弱，那么無力。那一剎那，我真的覺得他老了。看著看著，心里便有異樣的情緒在潰散，鼻子也漸漸酸楚起來。

在照顧父親的那段時間里，我第一次帶著充足的心理準備，去接近他的內心。我為他端茶倒水，為他清洗衣物。他一開始只和母親說話，根本不拿正眼瞧我。后來，他又習慣性地對我挑毛病，比如花茶怎么能用瓷杯泡、黑衣服和灰衣服也應該分開洗。很奇怪，以前我會反擊他，現在我卻帶著有點兒好笑的心情，順著他的意思去做。當我不再充滿敵意時，我發現父親并不是兇神惡煞，也沒有對我深惡痛絕，他只是不喜歡我的做法罷了。

我的改變讓父親有點兒驚訝，他不再對我挑剔和責罵，甚至主動問我：“中午飯吃了沒有？不要餓著肚子。”原來順從別人并不是一種委屈，而是一種付出感情的方式。從小到大，引起父親痛罵和痛打的數不盡的事，并不是因為我不愛他或他不愛我，而是我們太想要對方成為我們理想中的人。偏偏我們又有著相同的倔強，以至于錯過了一次又一次可能愈合的機會。

父親的病帶給我唯一一次機會，我抓住了。我終于對父親說：“爸，我大了，您也老了……”話音未落，他的眼圈紅了。但是很快，他就把那一滴眼淚抹去，用強硬的語氣對我說：“那又怎么樣？難道我不是你爸，你不是我閨女嗎？”

他還是那個時刻想要保持權威的父親，但我不再是小時候那個無力改變現實的孩子。我沒有忘記過去他帶給我的陰影和傷害，但我可以選擇一個相對美好的未來。重新握起父親的手，就是我尋求幸福的第一步。

父親在等你回家

父親老了，他已經不是當年那個呼風喚雨、可以決定你一切的男人。當他慢慢老去時，他也在回想過去的種種。也許他已經意識到了對你的傷害，但礙于種種原因，他不會認錯。但是，父親與你的和解之門一直都是敞開的，他早已用種種行為告訴你：他想彌補對你的傷害，他在等你回家。對照一下，看看你的父親是否有如下表現：

他對所有的孩子都特別寵愛，尤其是你的孩子；

他偶爾也會抱怨你只給媽媽打電話，當你和媽媽講電話時，他會在一旁搗亂；

當你回家時，他雖然不和你說話，但會要求媽媽做你喜歡吃的菜；

當你和其他家人談話時，他會裝作不經意地插上幾句，然后轉身看電視；

他身體不好時，會念叨你不孝順，但媽媽要給你打電話時，他又會阻止；

他常常在人前談起你小時候淘氣的情景，眼里充滿了柔和的目光；

當知道你要回家時，他會老早就到車站等你，雖然見到你之后他依然面無表情；

當你的生活、婚姻遇到風浪時，他會臭罵你，但更會坐臥不安；

當你很久不回家時，他會找個蹩腳的理由去看你，然后訓斥你一頓之后就走了；

他有時會小心翼翼地和你說話，甚至懼怕你；

他會要求母親整理好你小時候的照片……

本刊觀點

父親是女兒一生中認識和了解的第一個男人，父女關系將深刻地影響女兒以后的生活和婚姻。這就是為什么今天我們要回過頭來，去回憶父親和我們的關系。最糟糕的一種，是從童年時代起，父女關系就是痛苦的、緊張的，這會讓婚姻關系也處于痛苦和無序之中。你對丈夫的憤怒、抱怨、不滿，你對婚姻的擔憂、恐懼、控制，很大程度上是在發泄對父親的情緒，或者尋求父愛缺失的補償。不是丈夫不夠好，而是你與父親的關系不夠好。意識到問題出在自己身上，你才能用全新的眼光去看待你的丈夫和婚姻。

過去的傷害不可抹滅，但未來的路可以重新選擇。放棄對父親的理想化想象，與現實中帶給你傷害的父親和解，這是我們進入幸福婚姻的前提條件。和解并不意味著假裝什么也沒發生過，我們只是不再追究過去，我們只是考慮怎樣和父親重新相處。

一旦解開了與父親之間的結，我們的內心就解放了，感情也成熟了，我們會覺得自己不再是個無力的孩子，而是可以掌控生活的主人。當我們學會用全新的視角看待父親時，我們才能用成熟的眼光看待丈夫，才能更好地愛他，真正地過自己的生活。

與父親和解吧，不管他是否還在人世。對于大多數人來說，我們需要原諒的是一個記憶或想象中的父親，以便將來我們回首從前時可以說：我們沒有辜負今生這份父女之緣。

這是送給父親最好的禮物，也是送給自己最好的禮物。

（責任編輯/李彥）