撒嬌有理 寵愛無過

張 榕

我家的3個孩子,高中時期由于學校太遠,都住校。為此家中老人及親朋無不擔憂:從小生活優裕,嬌生慣養,沒有吃過苦的孩子,能適應住校生活嗎?生活能自理嗎?而我卻不擔心,我覺得他們有足夠的“底氣”適應新的環境,這個“底氣”來自于孩子從小盡情的撒嬌,以及我充分的寵愛。事實證明我是對的。看到孩子都順順當當適應住校生活,歡天喜地結束軍訓歸來,曾經擔憂的家人連說“沒想到”。

其實,孩子從一出生就有一種本能:通過各種方式表達自己的要求,希望得到回應,也就是通過撒嬌得到寵愛。嬰兒時期,只能是哭:餓了,哭;尿了,哭;不舒服了,哭;想要人抱了還是哭。大了以后逐漸用語言、用肢體表達更多愛的需求,也不僅僅是要求抱一抱了。當這些需求及時得到滿足時,孩子就會很安心,表現得情緒穩定,有自信心。相反,他就會不斷地發出各種訊號來探測自己是否被愛,表現得不安、煩躁,缺乏自信,嚴重的話,走向社會后會產生對人的不信任。

這些不是我說的,是我在日本時從育兒書上看來的,聽幼兒園老師和其他家長說的。我覺得很有道理。我家的3個孩子從小都很要我抱,我都盡量滿足。盡管家里老人提醒我,不能多抱,抱上癮就麻煩了。但我覺得那是一種樂趣,一種享受,孩子高興,我也開心,何樂而不為呢?可是生了雙胞胎以后,在國外,自己帶3個孩子,忙得腳后跟都朝前了,對大一點的兒子的要求幾乎都成了“等一會兒”、“知道了”、“以后再說”。無奈,沒有三頭六臂,只好先顧兩個小的。當時兒子3歲,其失落程度可想而知。

3年后,我們全家回到上海,女兒大了,家里又有阿姨和老人幫忙,我空閑多了。這時,6歲的兒子就像“補課”似的見縫插針又撒起嬌來,粘著我,要我抱。于是周圍的人就說,這么大了還要抱,難為情難為情。我也產生了困惑,這么大的男孩子,還要不要包容他的撒嬌,是不是應該把他推開呢?60多歲的本田太太知道了我的困惑,笑呵呵地說:“放心吧,盡管滿足他撒嬌的要求,前幾年缺的,現在要補上了,等到他滿足了,不用你推他,他自然就離開了,到時候你想抱,他還不要呢。”還真是這樣,過了一段時間,兒子自然就不再那么粘著我撒嬌了。

現在回想起來,我很慶幸能夠及時地補上了兒子缺失的撒嬌,若是再晚兩年,到了一定的年齡,他自己也會覺得不好意思再這么直白地表達自己撒嬌的需求了,那么這種缺失就會伴隨他一生,或許在某個階段會下意識地、不合時宜地表現出來。我有一個女友就結識了一位下意識尋求母愛的男士,盡管這位男士很優秀,女友最終還是和他分手了,原因是:“我畢竟不是他的母親。”后來得知,這位男士的母親雖然很愛兒子,但極少在兒子面前表露溫柔的一面,即使在兒子小時候,也很少有摟摟抱抱、拍拍腦袋摸摸臉蛋兒這樣的舉動。

在我生了雙胞胎以后,兒子還出現了“返嬰現象”,明明自己能做的事也要我幫他做,吃飯也要喂??仿佛自己也是嬰兒,需要和妹妹一樣被照顧。當時我很擔心,也很困惑,一邊滿足他的要求,一邊嘀咕這樣做對不對。于是咨詢了幼兒園的園長、老師,老師們都說:他在幼兒園一切正常,情緒穩定,沒有任何類似的情況,而且越來越像個小哥哥,這正是因為有了你在家里對他的包容,滿足了他在這個特殊時期的一些看似無理的特殊要求,使他情緒得到穩定,身心得到平衡,他才能愉快地度過幼兒園的集體生活。放心吧,這是一時的,很快就會過去的,只是你要辛苦一陣子了。當時,老師的話給了我極大的力量,所以十幾年后的今天,老師的這番話我依然記得一清二楚。我們常說溫暖的家是孩子的避風港灣,我看還應該加一句:母親寬厚溫暖的懷抱和包容是孩子精神上的加油站,是孩子吸取力量的基地。如今,我的3個孩子盡管都很戀家,但他們對走出家門沒有畏懼和恐慌,因為他們知道身后隨時都有一個堅強的后盾。

日本有一位育兒專家經常被年輕媽媽們問道:我應該什么時候讓孩子放開我的手?過多的寵愛會不會有害?面對這樣的提問,他總是回答:當孩子吸滿了愛的養分,推開你的手的時候,請自然放開,這個時期因人而異,你說了不算,孩子說了才算。至于寵愛,盡你的所能寵愛他吧,對于小孩子,寵愛沒有過多之嫌。

或許會有朋友說,這還了得!現在的獨生子女都是小祖宗、小皇帝,還能如此寵愛他們?沒錯,我們說的是撒嬌和寵愛,而不是無理取鬧和溺愛。關于這一點,我們下次再接著聊。