司晶快語

司　晶

■文/司晶

中科院心理研究所函授大學特聘教授

婚姻、情感、青少年心理教育專家(www.sijing.com)

問：結婚3年后，老公在外面找了情人。我們的孩子還很小，況且我也很愛他，所以一直睜只眼閉只眼?？赡恰靶∪齼骸币詾槲液闷圬?，只要我老公和她在一起，她就馬上告訴我。我跟老公理論時，他又是流淚又是發誓地求我原諒，可過不了多久又會跟“小三兒”在一起。我該怎么辦？

答：如果你認為自己可以和另一個女人一起分享你老公的愛，那你就是天底下最“寬容”的女人。你愛你的老公，不在乎他有情人，你的“大度”讓第三者竟然敢公然挑釁你。老公在你和另一個女人之間，像秋千一樣蕩來蕩去，早已失去了一個男人最起碼的責任。一個不能給老婆和孩子安全感的男人，他給誰的愛可以信任呢？如果你覺得和這樣的男人在一起是一種苦澀的自豪，那就不要再抱怨。設想你不小心傾下身子，赫然發現自己依靠的是一塊臭豆腐。繼續向下倒沾一身銅臭，還是挺起脊梁站穩，你自己定奪吧。

問：我跟他相處已經半年多了,但是一直很低調,我們都不想讓身邊的人知道。前幾天我突然發現我最好的朋友一直喜歡他，她不知道我們的事,還滿腹心事在我面前說起他。我猶豫著把我和他的事說了出來，可她竟然天天看住我，早上7點就來我家，一直待到晚上9點。她還發短信說，如果我搶她的男人，她肯定會輸。我也知道男友肯定看不上相貌平常的她，但我不想傷害她……

答：首先，你交男朋友是光明正大的，為什么怕人知道呢？其次，你的“低調”用得不準確。正因為你們的關系不明確，才讓你最好的朋友有權喜歡他。如果真不想讓朋友難過，你能把男朋友讓給她嗎？再說了，即使你有這個境界，也不代表你有資格把男朋友拱手相讓。你認為不想傷害她，就是繼續模棱兩可地對待你和男友的關系，其實這是對她更大的傷害。愛情是一種很純粹的感情，沒必要遷就和隱瞞。如果你確定男友愛你，而不可能愛你的好友，最明智的選擇就是讓你們的關系明朗化，讓你的好友早一點死心。只有這樣，她才可能去尋找屬于她的愛情。

問：我和他交往后，才發現他沒工作，成天在外面跟一幫人混，靠幫人打架賺點生活費。我跟他提出分手他也同意了。但分手后，我發現自己天天都牽掛他。最近他打電話給我,跟我說，其實他在外邊混好久了，但選擇了這條路就要走下去。他表示希望能與我牽手共度一生！我不想接受他，但又不想失去他。無法抉擇，誰能幫幫我？

答：除了你自己，誰也不能幫你。就像一個盲人，別人只能扶他走一段，不能攙扶他一生一樣。你其實已經得出了結論，他不可能因為你走出他并不看好、但卻不能自拔的“圈子”。愛如果不能給人一種奮進的力量，不能為所愛的人有所舍棄，那還叫“愛”嗎？他希望你和他“共度一生”，請問他能給你什么樣的“一生”？如果他真愛你，為什么不能為你舍棄這種“混”的生活呢？你是愿意和他一起陷進去，還是在你無力救他的時候，先保住自己，待你有足夠的力量時再拉他一把？愛不僅需要忘我的投入，更需要理性的抉擇。

問：我今年16歲，是一個高一的女生，家里對我管得太嚴了，我一直是一個讓他們自豪的乖孩子。我有一個好朋友，很有個性，家里誰也別想管她，爸爸媽媽都怕她，她過得可自由了，我很羨慕她。媽媽知道后，說什么也不讓我和她交往，人家打電話到家里，媽媽竟然說我不在，還跟她說以后別找我。這讓我很尷尬，也越來越恨我媽媽，有時真想離開這個家。

答：不妨設想一下，假如你是母親，你是否愿意自己的女兒和一個野蠻的女孩子交朋友？你羨慕你的朋友，說明她已經影響你了。媽媽的方法不一定得當，但出發點是好的。你已經16歲了，父母有教育你的責任，你也有協助父母正確教子（你告訴他們你需要什么樣的教育）的義務。你們需要父母把你們當朋友，父母也同樣需要你把他們當朋友，如果一個人連和最愛自己的父母都搞不好關系，那么和誰的關系能長久呢？學會理解和尊重父母，是我們人生的第一課。

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