濫用同情，我成了痛苦的“另類”

陳之雜

“同志”經(jīng)理

改變了我的性取向

18歲那年，我在一家私人企業(yè)上班。我們的經(jīng)理是一位非常友善的男人，他40多歲，中等身材。他對我們這些小伙子似乎特別好，而對女員工似乎就不是那么友善，甚至有些過于嚴厲。這讓我覺得經(jīng)理對我們男同事特別照顧。在工余時間，他總會讓我給他按摩。剛開始幫經(jīng)理按摩，我不但不會覺得有什么不妥，反而感到有一點幸運，因為我覺得那是經(jīng)理特別看得起我。但是一次次的按摩經(jīng)歷讓我漸漸覺得有點奇怪，他總是讓我往他的大腿根部按去，而幾乎每次我都能在不經(jīng)意間注意到，他的大腿根部總是處于一種膨脹狀態(tài)。

后來，他對我說起了他的家庭，他說了他妻子的很多缺點。那些話讓我聽了對他產(chǎn)生了一些同情，同時也對他的妻子產(chǎn)生了一種怨恨的情緒。不久后的一次，我陪經(jīng)理在外地出差。那天晚上，我正準備休息的時候，他進了洗手間洗澡，洗到一半，他叫我?guī)兔Π阉詭У拿磉f進去。而就在我打開衛(wèi)生間玻璃門的那一瞬間，他抱住了我，在我身上又摸又親。我害怕極了，連忙甩掉他的手逃了出來。一陣沉默之后，他從衛(wèi)生間里出來，誠懇地向我道歉。他又開始對我說起他的妻子，說到動情處，他聲淚俱下地癱坐在地上。我漸漸地又開始同情他來，對他那種“輕薄”之舉的責(zé)怪也淡了下去，在我伸手想扶他起來的時候，他把我拉進了他的懷中。

那天晚上，我的身體第一次被別人占有。但讓人很奇怪的是，在這之后，我不但沒有什么惡心的感覺，反而為能使經(jīng)理減輕對他妻子的怨恨而感到有一絲安慰。

后來，我因為工作關(guān)系去了另一個城市，與那位經(jīng)理也再沒有任何聯(lián)系。在外地工作了3個月之后，有一位女同事似乎喜歡上了我，她邀請了我和她的弟弟一起出去吃夜宵。但是在吃飯的那一個多小時里，我對她的種種暗示沒有任何心動的感覺，卻因為緊靠著我而坐的她弟弟而心跳不已，我意識到，我的性取向出現(xiàn)了問題……

別人的不幸

在我的婚姻里延伸

我長得還算可以，又孤身在外，難免會有一些姑娘對我產(chǎn)生好感，但是我卻從來不愿意接近她們。因為對我來說，看一個長得漂亮的姑娘就和以前我看一個帥小伙子的感覺是一樣的。

在這些年當(dāng)中，我也曾看上過好幾位小伙子，但是都由于怕遭拒絕和被歧視而一直沒有向人表白，我孤零零一個人過了10年。后來，我的父母見我還沒有找好對象，他們心里開始著急起來，到處為我物色女朋友。我的父母是那種特別傳統(tǒng)的人，而我又一直是一個比較孝順的人。在父母的強烈要求下我答應(yīng)了他們?nèi)ハ嘤H。終于，他們?yōu)槲医榻B到了一位不錯的姑娘。說實話，我對她完全沒有興趣，但是一看到我父母那開心的樣子，我又不忍心拒絕。半年之后，我與她結(jié)了婚。

婚后，我沒有像別人一樣有新婚的好心情，我睡在妻子的身邊也從來都不會有什么沖動和激情。而為了不至于傷害到她，或者為了不至于受到她的歧視，我始終都沒有把我的真實情況告訴她。每天晚上入睡前是我最痛苦的時候，因為在我的內(nèi)心對她的身體有一種排斥感，但是我又只能把這些感覺放在心里，既然娶了她做妻子，我就要對她和這個婚姻負責(zé)。所以，每次房事，都是妻子先行入主，她用手為我喚醒一些沖動，然后我才會在純粹的發(fā)泄中應(yīng)付了事。但是這并不能改變我對男性身體的傾心。我在痛苦與矛盾中掙扎著過完一天又一天。隨著時間的流逝，妻子的腹部開始漸漸隆起——她懷孕了。

“愛”自己成為

“萬劫不復(fù)”的傷害

就在這樣疲于應(yīng)付的日子中過了一年。那時妻子已經(jīng)生下了孩子回娘家去養(yǎng)身體了，我雖然對妻子的身體沒有興趣，但是現(xiàn)在妻子不在家了，我的欲望之火反而升騰了起來，渾身上下像著了魔一樣。有一天我在洗完澡以后，懶洋洋的連衣服也不想穿就直接來到房里睡覺。然而當(dāng)我在不經(jīng)意間看到了床對面大衣柜上的鏡子后，頓時心跳加快。那大鏡子里面的身體，多么富有男人味，那正是我夢寐以求的那種男人的身體！我對著鏡子站了起來，仔細地欣賞自己的身體，一種欲火焚身的感覺越來越強烈。我的手再也控制不住地撫摸自己的身體。那天晚上，我第一次滿足了自己對于男性身體的渴求。

之后，我越陷越深，幾乎每天晚上都要用那種很獨特的方式來表達對自己身體的“愛”。但這種特殊的“愛”卻又伴著一深深的自責(zé)和罪惡感。

妻子回來以后，我依舊無法改掉那個習(xí)慣。于是，慢慢地我對妻子的身體更加冷淡了。不僅如此，在很多時候面對她種種“挑逗”，我甚至覺得反感和惡心。剛開始出于對妻子的尊重我還能竭力抑制住自己，后來那種惡心的感覺變得越來越強烈。我開始逃避，每天早出晚歸，估計妻子已經(jīng)入睡了我才回家。

一段時間后，妻子開始發(fā)覺到我的異樣，試探性地說：“我覺得你近些日子來有些變化！”我心里很清楚她在說什么，她是想問我是不是外面已經(jīng)有人了。但是我只能裝糊涂。接下來的日子，我為了不讓妻子心里難過，便每天準時回家，但是我睡在妻子的身邊總是非常不自在。有一次，妻子又像以往那樣用她的手來為我點燃激情，但是，那時候我不僅不會再受到刺激，反而只有無限的憎惡和反感。我忍不住心里的怨氣，憤憤地對她說了一句“別碰我”，隨后就一個人睡到了另一個房間。到了另一個房間后，我卻不自覺地有了想“占有”自己的身體的欲望。正當(dāng)我沉浸在那種“自我陶醉”中時，妻子突然推開門進來了。見到這一幕，妻子呆住了，她用一種極其哀怨的眼神看著我，哭著問道：“你寧可這樣子做也不肯從我身上得到滿足？”

我不知道該怎么回答，只能在沉默中把身體側(cè)向另一邊不再理她。那一天，我沒有睡好，靜靜的黑夜里，我聽到妻子從隔壁房間里傳出的哭泣……

自毀家庭，

誰為我的幸福買單？

自從那次尷尬發(fā)生之后，我也意識到這樣下去終究不是辦法。我心想，既然是病，那是不是可以通過醫(yī)學(xué)治療手段來幫我恢復(fù)正常？

在之后的一年多時間里，我瞞著妻子走上了求醫(yī)的道路，但是走遍了幾個省的大小醫(yī)院，還看了許多心理門診，花了好幾萬元錢，卻都沒有一點效果。有時候，我也會隔三差五地應(yīng)付或滿足一下妻子的需要，但是每一次結(jié)束以后，我都會有一種強烈的反感和惡心。漸漸地，妻子也開始明顯地感覺到我對她完全是出于是一種發(fā)泄和“照顧”心態(tài)，因此，她對我提那些要求的頻率也越來越低了。這樣過了一段時期后，我們就徹底地進入了分居狀態(tài)。

看著妻子一天天的沉默和憔悴，我就想在生活中多給她一些關(guān)懷和體貼。誰知有時候妻子卻會錯了我的意。

一次，她在一種“僥幸”心理的驅(qū)使下來到了我的房間，準備和我同睡一床，而就在我想開口說“不要”的時候，她已經(jīng)掀開了被子，我在被子下面的姿勢讓她那準備躺下的身體頓時定格住，她瞬間淚流滿面，說了句“我還比不上你的手嗎？”然后離開了房間。

她走后，我內(nèi)疚了很久，也思考了很久。我想，我不能再拖累妻子了。一個星期后，我提出了離婚，妻子也平靜地接受了，并帶走了孩子。

可是，重新陷入孤獨的我，要怎樣才能真正找到自己的幸福？難道我要一輩子都承受這種來自心靈的折磨與煎熬嗎？

（編輯/李建華）