笑話１２則

炸 薯 條

杰克炸薯條的時候油鍋突然起火，他急忙打電話向消防局求助。事后，消防員警告他，以后炸薯條時要小心些。可是兩星期后，杰克又在炸薯條時引發了火災，消防隊員再次匆匆趕來……

第二天，杰克見到自家門前有一個小包裹，包上面貼了張字條：“今后數周本消防局人手不足，敬希合作為盼！”杰克打開包裹一看，里面是一大包炸薯條。

(郝英子)

壞消息

小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：“終于不用再受這個領導的氣了，我一會兒就去遞辭職信。”可是，等小杜從領導辦公室出來，臉上滿是失望。

同事問道：“怎么了？領導沒同意？”小杜嘟囔道：“比這還糟糕—領導拿到我的辭職信，一看就笑了，說：你跟我跳的是同一家公司。”

（曹煒明）

沒魚

一位先生大清早來到湖邊釣魚，他等呀等，魚就是不上鉤。到了下午，他肚子有點餓了，就到附近的餐館吃東西。

先生問：“你們這里有什么東西吃？”

服務員說：“有糖醋鯉魚、紅燒鯽魚、干炸帶魚、清蒸鱸魚，還有……”

那位先生聽了，自言自語道：“原來魚都在你們這兒啊，我說湖里怎么釣不到魚呢？”

（田淑琛）

浪漫舉報

小王路過一家花店，看到櫥窗里貼著一則廣告：“本店情人節當天玫瑰漲至每支50元，若提前預訂仍按每支5元結算，歡迎預訂。”

小王的男朋友在工商局上班，各方面都不錯，就是不懂浪漫，小王想趁這個機會點撥點撥他，讓男朋友先訂好玫瑰，情人節那天再送給自己。于是她撥通了電話，委婉地對男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，但現在預訂的話只要5塊錢，你看……”

電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪兒啊？”

小王一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。

整個上午，小王都沉浸在幸福中。沒多久，她男朋友回電話了：“剛才我把你說的向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬于正常價格波動，不違法，我們沒法查……”

（佚名）

上海話

小李來到上海某外企應聘面試，剛坐定，面試官就用英文問他問題。

小李愣了一下，說：“請你不要跟我說上海話，我不是上海人。”

面試官聞言絕倒。

（曹煒明）

霸道的美眉

學校里有個美眉，每次上課都要占第一排左邊的那個位子，占不到就和別人大吵。久而久之，大家都默認那個位子是她的，不和她爭。

一次，一個新來的男生坐到了這個位子上，美眉走進教室一看，立刻對著男生嚷嚷，說這座位是她的，她都坐了幾個月了。男生愣了一下，冷笑道：“坐了幾個月就霸占了？我腳下的地球都踩了快二十年，到現在都不敢說是我的！”

（郝翠英）

唯恐太遲

一個男人手拿紙袋在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上，巡警懷疑他可能偷了什么東西，于是就上前把他攔住了：“喂，站住！袋子里是什么東西？”

男人一驚，答道：“是一套時裝。”巡警問：“哪里來的?”

男人說：“時裝店里剛買的。”巡警問：“到哪里去?”

男人答：“回家給我老婆。”

巡警奇怪了，問：“那你為什么要這樣狂奔?”

男人嘆了口氣，說：“遲了，恐怕她又嫌式樣舊了。”

（彎月如眉）

你愛嫁誰就嫁誰

女孩對爸爸說，她喜歡隔壁的帥哥，結果爸爸小聲告訴她：“那是你同父異母的哥哥，你們只能做普通朋友。”

幾個月后，女孩又對爸爸說，她喜歡上了巷口那家的帥哥。爸爸說：“不行，那是你另一個同父異母的哥哥，你們也只能做普通朋友。”

女孩受不了，哭著對媽媽說了一切，媽媽安慰她說：“孩子，你愛嫁誰就嫁誰，你根本就不是你爸的女兒。”

(李從淵)

好借口

一名男子在公路上超速開車，他從后視鏡中看到一輛閃著紅燈的警車，就想：我比這家伙開得快，一定能逃脫，于是他把油門踩到底，一場競賽開始了。兩輛車在公路上飛馳，時速越來越快……最后，這名男子還是被警察追上了。

警察從巡邏車里出來，走向這名男子的車，對他說道：“聽著，先生，我今天非常累，現在只想下班回家。你找個像樣的借口，我就放你走。”

那男子想了一會兒后說：“三個星期前，我老婆跟一個警察跑了。剛才我在后視鏡里看見你的巡邏車，以為你就是那個警察，想要把老婆還給我！因為，沒有人能夠忍受她超過一個月……”

(郝英子)

沒人磨墨

一個富家之子要去參加科舉考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取，不料竟然榜上無名。

父親趕去找考官評理。考官調來卷子查看，只見卷子上面淡淡一層灰霧，看不到有字。

父親一回家便責罵兒子：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？”兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀！”

（劉力）

多少錢不算貴

阿明喬遷新居，朋友送來一個水族箱，阿明便買了二十多條熱帶魚放在里面。老婆下班回來后見阿明買了魚，就指著一對“紅劍”，問：“這魚多少錢買的？”阿明忙說：“5元一對。”誰料老婆一撇嘴：“貴了，最多值3元。這對‘珍珠魚呢？”

“6元。”

“貴了貴了，也就值3元……”

老婆一口氣問了好幾種魚，都說阿明買貴了，那口氣仿佛他是個白癡，讓人狠宰了一頓！最后老婆指著一對“小吻嘴”問：“這個多少錢？”

阿明心里不痛快，就沒好氣地說：“一毛錢兩條，不貴了吧？”

誰知老婆大喝一聲：“太貴了！你買了那么多魚，這對就該白送！”

（史順利）

包子的兒子

麗麗有一次問媽媽：“媽媽，我從哪里來的？”媽媽說：“從我的肚子里挖出來的，不信你看，我肚子上還有一個口子呢。”由于是剖腹產，麗麗一看，媽媽肚子上還真有一條傷疤。

這天，麗麗在吃肉包子，她不想吃里面的肉餡，就對媽媽說：“媽媽，這個包子的兒子給你，媽媽我留下吃。”說著，她把肉餡放在了媽媽碗里，把包子皮全吃了。

（佚名）