跟我認識你的心

喬　葉

朋友在電臺主持一檔晚間談心熱線，叫“與心相約”，我在她的錄播間親睹了一次她主持節目的過程。讓我有所觸動的例子有三個，打電話的都是女人，話題都是婚外戀。

一個40歲的女人，丈夫早就有了外遇，她發現后一直在隱忍，假裝不知道。最近自己也受到了情感的誘惑，不知道該怎么辦。

“你不喜歡那個人嗎？”“喜歡。”“他是真心喜歡你嗎？”“我覺得是。”女人輕輕地笑了，笑聲里浸出一絲甜蜜。“那你最不能面對的問題是什么？孩子？”“不，我不打算離婚。孩子不是問題，我對丈夫也沒有負罪感，可不知為什么，我就是沒有決心去接受這個人。”“在這之前，有人向你示愛過嗎？”“有。”“你像現在這樣猶豫過嗎？”“沒有。我全都拒絕了。”“為什么？”“對那些人沒感覺，而且那時和丈夫的感情還沒有什么問題。”“也就是說，這是丈夫外遇之后你第一次對別的男人動心？”“是。”“那我們設想一下，如果你丈夫沒有外遇的話，你還會對這個人動心嗎？”“有可能啊。這個人真的是很不錯，也很愛我……”

“與以前你拒絕過的那些人相比，這個人確實強很多嗎？”“那倒也不是……”“我可不可以推測說，因為丈夫率先外遇讓你沒有了負罪感，所以你才會考慮去接受這個誘惑？”“或許吧。”“而你之所以動心，其實主要是因為你丈夫已經有了外遇，你也不想示弱。可他的魅力對你來說又不是空前的強大，所以你又拿不定主意？”“或許吧……”女人道，“我該怎么辦呢？”“其實你知道該怎么辦。你的猶豫證明了你的理智。”朋友笑道，“你很清楚，回擊不是愛情，報復更不是愛情。”“我恨我的理智！”女人說，“為什么他外遇就那么輕松，我就這么痛苦？”“你怎么知道你丈夫不痛苦呢？”朋友笑道，“無論他是準備和你決裂還是正在對你隱瞞，對他而言都是一種痛苦。他肯定付出了相應的代價。”

第二個女人是丈夫沒有婚外情，自己卻想有，而且已經下了決心。

“我控制不住。”她的聲音很決然。“那就去愛吧。”“可我不想和他……柏拉圖式也很好啊。”“是嗎？”朋友微笑，“那當初你和丈夫為什么不柏拉圖呢？”“這個嘛，就是因為我和丈夫已經懂得男女之道了，才不想和他再重復這個過程。”“你的意思是，男人的身體都是一樣的嗎？”“差不多。”“那男女之間的感情過程應該也差不多一樣吧？”“那怎么會一樣。”“那一個人的身體和另一個人的身體怎么會一樣呢？世界上連兩片相同的樹葉都不可能有呢。你其實是想要他的身體的，是嗎？”“不是。”女人聲音很低，“我真的只是想和他戀愛。”

“你生過病吧？”朋友岔開話題，“你的身體難受時，心里快樂嗎？”“那不是變態嗎？”“身體意志是不是和情感意志緊緊相隨？”“……是。”“你之所以想柏拉圖，只是覺得如果沒有和他身體交融，就不算對丈夫構成真正的背叛，是嗎？這是不是自欺欺人？”“是。”女人徹底妥協道，“我該怎么辦？”“沒有什么好辦法。”朋友說，“我想，我能做的，就是盡力提醒你：任何額外的享受都要付出額外的代價。一種獲得必然意味著另一種失去，同樣，一種失去也意味著另一種獲得。”

第三個女人也談到了身體，卻是怕愛情因此結束。

“我一直覺得，愛情就是形而上的，身體就是形而下的，形而上和形而下攪和在一起很快就會完了。我對身體接觸很悲觀。”“困難在什么地方？”“如果再年輕些的話……”

“其實，你是對自己的身體沒有信心，覺得自己的身體老了，配不上這么新鮮的愛情，是嗎？”“……好像是。”“你是怕他會嫌棄你青春不再的身體，所以干脆就不想開始，可又怕拒絕他他會更快離開你，是嗎？”

“是。”女人道，“我想得有道理嗎？”“有。”朋友道，“但是，這個男人如果真愛你的話，他會對此有心理準備。我想，對他來說，和自己愛的女人做愛，這才是第一位的。而所謂的美，都是很個人化的感覺。只要有愛，就都應該是美的。”“那我的顧慮是多余的？”“也不是。”朋友道，“我覺得有必要提醒你，既然那個人不足以讓你對他忘乎所以，也不足以讓你和丈夫產生疏離，那你應該不是那么愛他。另外，一個男人如果真愛一個女人的話，也應該不會讓她對自己這么沒信心。這場愛情也許只是平淡生活的一次幻覺。如果你實在是想賭一局的話，要預備好愿賭服輸。”

節目完畢，她長出一口氣，開始應答我的詢問：“這些都是超出法規倫理的事情，你怎么從不對當事人進行道德譴責？”朋友笑答：“這些當事人哪個不是因為法規倫理才煎熬掙扎？所以，不用我說。讓法規的歸法規，讓倫理的歸倫理，讓心的歸心。我只談心。”

“什么意思？”

“第一個女人自認為是感情，其實多半是報復心作祟。第二個女人想回避負罪感，卻說自己想柏拉圖。第三個女人明明是自卑自己老了，卻說想讓愛情更長久。她們有哪個能夠看清自己的真心？”朋友嘆氣，“人的真心，不要說讓別人看到，就是自己能看到的又有幾個？”朋友笑道，“引導她們去認識自己的真心，做出最合適的選擇，那就是我最大的滿足了。”

（王麗娟摘自《中國青年報》）