就不能談談嗎

［美］黛柏拉·泰南

一對夫婦坐在車里，妻子扭頭問丈夫：“想停下來喝點兒什么嗎？”“算了吧，”他實話實說。于是他們沒停下來。

實際上呢？妻子真的很想停車，她覺得男人沒考慮她的喜好，變得煩躁起來。丈夫看著生氣的妻子，也顯得很失落。她為什么不能直說自己想要什么？

不幸的是，他搞錯了，他的妻子不是非要干什么。女人也沒意識到，他丈夫說“算了”的時候僅僅在表達他的偏好，而非決斷。男人和女人用這種互相猜忌的方式溝通同一件事兒，也怪不得他們在這時候常常憤怒地指責對方自私頑固了。

這就是男女談話方式的差異，表面上毫無意義的誤解常出沒于夫妻關系中。弄懂這些差別，讓丈夫跟妻子都調到能有效溝通的頻段，可以幫助我們不再指責對方，真正地交談。

個人獨立vs親密關系

女人們認為，夫妻間應當努力保持親密關系。男人考慮到身份地位，更關注個人獨立性。對于同一情況，這些特點有時導致男女產生完全不同的做法。

喬希上班的時候，他的高中老友打電話給他，告訴喬希他正在這個城市，喬希邀請他共度周末。那天晚上，他告訴琳達他們有客人要留宿。

琳達感到失落，喬希怎么都不跟她商量一下就擅自決定？她可絕不會這樣做。“你為什么不告訴你朋友，你得征求妻子的意見? ”她問。喬希回答，“我不能讓他覺得我是妻管嚴啊！”

對喬希來說，征求妻子的意見意味著他不能自由行動，那讓他感到自己像個孩子或妻子的部下。倒是琳達真的很愿意告訴別人，“我得征求下喬希的意見。”向別人顯示她和丈夫的生活緊密相連，這讓她感覺很好。

建議vs理解

伊娃剛切除了乳房上的良性腫瘤。她向丈夫馬克傾訴苦惱，縫針改變了她的胸部輪廓，他回答：“你隨時可以做整形手術。”

這句話讓她很不爽。“你不喜歡這個樣子我很遺憾，”她反對道，“但我不會再去手術了！”

馬克既傷心又困惑。“我不在乎那個傷疤，”他說，“完全無所謂的。”

“那你干嗎叫我去做整形手術？”她問。

“因為你為它難看的樣子傷心啊。”

伊娃很難過她誤會了丈夫。馬克在她手術時一直那么支持她，她現在怎么可以罵他呢？

對很多男人來說，抱怨是一個必須應對的挑戰。馬克覺得告訴伊娃有辦法解決她的傷疤能讓她安心，但女人通常需要溫情的鼓勵，而不是解決辦法。

信息vs感受

在一幅卡通畫上，丈夫打開報紙，問她的妻子：“在我看報之前你還有什么要說的？”我們知道她沒什么要說，不過一旦男人開始看報，他的妻子就有事兒了。

卡通畫很有趣，因為人們從中看到自己。不好玩兒的是，很多女人在丈夫不跟她們說話時會傷心，男人則會因為這種讓他們感到莫名其妙的狀況而失落。

麗貝卡說，跟丈夫斯圖雅特在一起簡直就是不快之源。每當她訴說想法時，丈夫總是默默地傾聽。當她問他有什么感想時，他回答：“沒有。”對他來說，就像大多數男人一樣，聊天只是提供信息，他覺得在家里沒有聊天的必要。而女人們最終會很傷心，她們的丈夫同陌生人談天，卻不跟她們講話。

為了避免這種誤解，男女都得調整。女人應該注意到男人看報的渴望，而別去關注被拒絕這件事。男人則要理解女人聊天的需要，別把它當成被人控制，也不是什么心靈入侵。

命令vs提議

戴安娜通常會這樣展開談話：“讓我們……”她會說，“讓我們把車停那兒吧”或者“讓我們在午餐之前清掃一下”。

這讓內森生氣，他把戴安娜的“讓我們”理解為命令。跟很多男人一樣，他拒絕被指使。但對戴安娜來說，這只是建議，沒有要求去做。跟很多女人一樣，她明確地以提議來表述她的請求，而非命令。她說話的風格習慣于讓別人做她所想的事，但得先達成共識。

對于某些男人，比如內森，這種策略適得其反。要是他們察覺到有人試圖間接指使他們做事兒，他們會感到受人控制，絕不會照你說的做，而會充滿憤怒地回應你。

沖突vs妥協

多拉被一堆二手車搞得很沮喪。她要開車上下班，卻由她的丈夫漢克選車。漢克總是找來那些“有趣”但是毛病纏身的車。

一次，多拉的剎車失靈，險些喪命。車禍之后，他們去市場選購二手車。多拉想從她朋友那兒買一輛新款轎車，漢克卻中意一輛使用了15年的運動車。她努力說服漢克，買輛無趣但可靠的車要有意義得多，可他毫不動搖。

過去她會妥協，但這次多拉買了新車，并下決心應付漢克的怒火。讓她吃驚的是，漢克沒有一句抱怨。過后，她問漢克原因，漢克嘲弄她的擔心，并告訴她照自己的想法做沒錯。

如同多拉發現的那樣，小沖突不致命。同時，那些習慣否定他人的男人們應該改改自己的行為方式，以減少對抗。

在我們不了解各自行為的差異時，時常作出錯誤結論：“你不講道理”，“你不關心我”。但只要我們把握住以上這些典型的行為方式，就有可能防止夫妻關系因誤解而失控。學習他人交談的方式，讓男人與女人越過交流的鴻溝，向真正的了解大步邁進。

（摘自《你根本不理解》 長安出版社）