你是少年夫妻族嗎？

■策劃：榛 果 一 心 ■執行：榛 果

在2009年春節聯歡晚會上爆紅的小沈陽，和妻子沈春陽相愛時，才19歲；《武林外傳》里的“大嘴郭芙蓉”姚晨和老公凌瀟肅是典型的少年夫妻，大學一畢業就領證，直奔圍城，在演藝圈里儼然老夫老妻，成為婚姻幸福的榜樣。在我們周圍，也常有年齡不大，婚齡夠長的夫妻， 他們從戀人到夫妻，只跨越了短短的路途。

憑借愛情給的膽量進入婚姻后，少年夫妻們真的能公主王子般地相愛、相守一輩子嗎？他們會遇到什么難題，而這些難題，又會給婚姻帶來什么影響？《女性天地》為你揭開少年夫妻族的婚姻真相。當危機來臨，愿少年夫妻族的婚姻愛情路走得更遠、更幸福。

少年夫妻族的3個標簽

1. 感情經歷單純：結婚對象常常就是自己的初戀情人。典型的一輩子談一次戀愛的童話式愛情，實現了許多人遙不可及的夢想——多少人只有夢里思念初戀，少年夫妻族卻能夠天天得見初戀。

2. 結婚年齡均低于24歲：結婚比同齡人早3到8年。同齡人還在情場里摸爬滾打時，少年夫妻族已經成為婚姻資深人士，有的甚至已經與婚姻癢期狹路相逢。

3. 為愛早婚：絕大多數少年夫妻選擇婚姻是因為彼此相愛，愛情總被擺放在第一位。在未來的日子里，他們要接受的考驗恰恰是如何十年如一日地保持愛情。

少年婚姻與成熟婚姻的5大區別

1. 對婚姻的認知度

少年婚：有激情卻對現實認識不足

毫無疑問，少年夫妻的最大特點就是彼此相愛，甚至可能一起抵抗過來自父母的壓力，婚姻對他們意味著有更多時間可以在一起。但過日子僅憑激情是不夠的，當有一天，他們發現，相愛并不是解決現實問題的法寶時，那種慌亂可想而知。

成熟婚：對婚姻有前景預期

多數成熟婚被認為太實際、不浪漫，在婚前，他們會考量雙方的經濟、性格和愛好的差異，對婚姻的前景都有一定預期。結婚，對他們來說是慎重而認真的決策。因此，一旦婚姻生活出現問題，他們更能理性積極地處理，從而成就婚姻最大的浪漫——兩人在互相調節的過程中一起慢慢變老。

2．婚姻心理能力

少年婚：被忽略的婚姻心理能力

少年夫妻缺少情感的磨勵，就算外在婚姻條件完全契合，他們的婚姻心理能力也略顯不足。通過一些少年夫妻的離婚事件不難看出，生活瑣事都能導致他們的婚姻坍塌。

成熟婚：足夠的成熟心理

成熟的心理是維持婚姻的保障，戀愛過幾次的人不會為了太過細節的東西大動干戈，他們會正視彼此的缺點，也愿意花時間修補可能出現的裂痕，絕不拿離婚來恐嚇威脅對方。

3. 婚姻價值觀

少年婚：價值觀容易分道揚鑣

婚姻剛開始時，夫妻倆站在同一條起跑線上，但是，隨著一方的不斷成長，如事業上小有成就，性格日漸成熟，兩人的距離慢慢拉開了，價值觀也發生了變化。多數人也就是在這時候接到對方不忠的信號。

成熟婚：有共同的價值觀

找一個和自己價值觀相同的人結婚，這通常是成熟男女對婚姻的基本要求。就像選擇有共同目標的拍檔，雙方因為價值觀已經成形，進入婚姻后可以省卻磨合期，并且能在實現追求的過程中一起成長。

4. 婚姻防御能力

少年婚：婚姻的免疫力系統不完善

沒有感情經驗，沒有受過感情挫折，這樣的婚姻往往更容易受到外力侵襲。生活在一起久了早沒有新鮮感，突然遇到一個充滿了誘惑的對象，立刻會有人心旌搖動，甚至懷疑，自己過早地進入婚姻是一個愚蠢的決定，失去了體會另一段戀情、與更好的對象相遇的機會。

成熟婚：知道自己要什么

談過幾段戀情后，慢慢會明白自己需要什么人，不會盲目結婚。和自己的目標對象結婚后，也不容易被外界誘惑。對他們來說，和自己心愛的人保持親密之愛，才是最大的幸福和樂趣。

5. 個人成長

少年婚：優勢開始傾向男方

所有的婚姻似乎都可能出現這種情況，婚姻越持久，優勢越集中在男人身上。尤其是少年夫妻派，假定他們不得不分道揚鑣，男方會很容易找到下一任妻子，而女方則可能面臨許多尷尬，比如被圈養慣了，競爭力減弱。而這種偏差往往易令女方失去理智，做出草率的決定。

成熟婚：優勢趨于互補

成熟婚姻就像一個舞臺，夫妻雙方都有表現的機會，并且能得到對方的喝彩。他們清楚，美好和諧的婚姻是既彼此相愛，又能活出各自的精彩，而非一個人不斷往前走，然后回過頭來嘲笑落后的人。

少年夫妻族故事

愛我，就幫我實現夢想

李珊，31歲，報社編輯，婚齡8年

我和老公衛杰從大一時就開始戀愛，畢業后,為了在同一個城市留下來，我們用立刻結婚的行動來說服雙方父母同意我們在一起。

結婚不久，我就懷孕了。我不舍得打掉，想辭職回家生孩子，就和衛杰商量。他的表現讓我特別感動：“你只管好好在家生孩子，我來賺錢養家。”那年我才23歲，生活意味著什么，我還有些懵懂和惶恐，令我感到安心的是我們彼此深愛，覺得有了愛就足以抗衡一切困難。

女兒出生后，我發現，生活這才真正開始。女人和男人的婚姻生活差別太大了。好不容易盼著女兒上了幼兒園，我可以重返職場，但是，我再也沒有了當初的闖勁，滿腦袋考慮的都是房貸、家務和孩子。而衛杰的事業卻一帆風順，薪水也已翻了幾倍。說實話，我有時也會心生妒忌，他用他的專業贏得了成績，而我的專業卻耗在了重復無趣的家務里。

我開始不斷反問自己，從學校畢業后就投身于鍋碗瓢盆的生活，意義何在？婚姻難道只是意味著我的犧牲嗎？愛情，好像已經消失在我們的生活中，完全找不到它的蹤影。衛杰變得越來越自信，而我卻成了只會伸手要生活費的主婦——我有些抓狂了，這絕不是我早婚想要過的生活。

幸福心得分享：

和衛杰長談過后，我終于明白：年少時的愛情是單純輕松的浪漫，而結婚之后，它已經悄悄改變了模樣，它存在于生活里的每一天。衛杰每天努力地打拼，為的是我和女兒能安穩地生活，這就是他的愛。而我每天圍著這家忙碌，也正是為了讓愛能安身其中。當我這樣想時，便赫然發現原來愛一直都在。

衛杰很支持我重新出來工作,我忙起來的時候，他就幫我分擔家務。他說，他沒有意識到我的需要，以為只要把工資拿回家，就可以讓我幸福。如果我還有別的夢想，他也愿意幫我一起實現，這也是愛的一部分。

因為我們學的是同一專業,他在工作上可以給我很多指導。在一次客戶會上,我們不期而遇,在他欣賞的目光里,我又找到了自信,而我們的婚姻也更牢固了。

《女性天地》TIPS：

1. 不要想當然地把自己愛的方式強加給對方，要明白對方渴求的愛的方式是什么。

2. 重新定義自己在婚姻里承擔的角色：不僅是愛與被愛的一方，更是互相扶持的一方。

3. 勇敢地說出自己的想法，別讓愛人猜測。

親愛的，調整我們的跑道吧

李詩梅，27歲，公司職員，婚齡7年

前不久，我和老公帶著女兒一起參加朋友的婚禮，大家都很羨慕我們年紀輕輕，已經有了一個6歲的女兒，而且還很幸福。實際上，我們剛剛經歷過婚姻的癢期，婚姻差點就崩盤了。我由此明白，愛情并不是婚姻幸福的一份保證書，它并不會完全照著既定的方向前進。

雖然我20歲就結婚，但我的事業并沒受到影響。我喜歡冒險，想過更好的生活，因此，在工作中成長得很快。而老公不一樣，他比較安于現狀，在一家事業單位上班，薪水不高，但很穩定。結婚3年后，我們的分歧越來越大，最嚴重的一次是，我因為接待客戶，很晚才回家，結果，他把門鎖了，不讓我進屋，給他打了好幾通電話才開門，還要我保證換份工作。

老公不希望我做太具挑戰的工作，結婚時，婆婆已經為我們購買了房子和車，每個月還給我們1000元的生活費，他認為，我只要考慮怎么過好日子就可以了，沒必要每天忙得腳不沾地。但在我看來，失去了上進心和斗志的生活，一點樂趣也沒有，而老公也不再是當初那個充滿激情、一心想給我幸福的人了。

幸福心得分享：

我曾經想過，我們如果晚幾年結婚，也許會重新考慮彼此是不是最適合的人，又或者，在未來的日子里，我遇到一個價值觀和我特別一致的人，我會變心嗎？后來我把想法跟老公說了，他很吃驚。他開始學著理解我，了解我的工作，而我也慢慢接受他是個非常棒的居家男人的事實。一旦換個角度來看，我們那些被對方看作是缺點的東西，就變成了優點。更重要的是，我們及時調整了心中幸福的定義，沒讓其中一方真的出局。

婚姻能夠保護愛情嗎，或者只是為了抵抗失去愛情的恐懼？其實都不是，婚姻讓我們學習更多表達愛的方式，雖然很多時候，并不像小說里寫的那樣驚天動地，但我們學會了接受平實平淡的愛，也能從中體會出幸福。

《女性天地》TIPS：

1. 協調雙方的婚姻價值觀，是共同生活的基礎。如果用理解與支持的態度來看待對方的夢想，你就會發現，你得到的會更多；相反，如果各自堅持站在自己的跑道上，就有可能讓婚姻解體。愛需要忍耐，但不是只讓對方忍耐你。

2. 不給對方壓力，而是慢慢尋找契合點，找到最合適的相處方式。

讓愛情跟著婚姻成長

李次翰，32歲，自創公司，婚齡10年

我和老婆能走進結婚，過程并不是一帆風順的，可以說阻力重重。一開始，老婆娘家人根本不同意我們的婚事，就像所有受阻的愛情一樣，我們付出了艱苦的努力，終于讓岳父母接受了我。我們結婚時，才不過23歲。

結婚后，我迅速地成熟起來，我要養家，要買房子，而這些都得靠我努力去打拼。起初的幾年里，我們過得平淡而幸福，我也為自己的表現而驕傲，畢竟，憑著努力，我們過得越來越好。

但是，就在去年，我在工作中遇到了一個女孩，她不僅年輕漂亮，還積極上進，有時獨斷霸道，有時又特別成熟，可以跟我探討公司的遠景規劃。我情不自禁地喜歡上了她，認為她才是未來更適合和我一起生活的人。其實產生這個念頭時，我心里有一種罪惡感，我怎么能夠這么輕易地冒出了這個念頭？我說過這輩子都不會放棄老婆，不管她變成什么樣。但一旦有了比較，我竟然動搖了，是因為她在10年間完全沒有改變，還是我們已經耗盡了熱情？

幸福心得分享：

我當然也可以像別的男人一樣，選擇離婚，給老婆一筆可觀的贍養費，這是最干脆直接的做法。但想到老婆20歲就嫁了我，從來沒去工作過，離婚對她的打擊可想而知。我這些年一直忙于事業，很少顧及她的想法，之后我有意識地帶她出席一些工作場合，本來就不笨的她很快就能在公司里幫我了。只要有機會，她一樣也可以閃亮動人。我沒告訴過老婆，自己內心里的小小出軌，但我現在能這么做，已經證明我真的很愛她。

從少年時期一起走過來的夫妻，最容易丟失的是對愛情的耐心，因此，比一般夫妻更要重視交流。想當然地認為自己不再需要為對方付出什么努力，“不管你好還是不好，這輩子我都不會嫌棄你。”乍聽起來像是愛情宣言，殊不知卻很容易就讓雙方在婚姻里懈怠，出現婚姻危機時，才會意識到，愛真的已經漸行漸遠。

《女性天地》雜志TIPS：

1. 從不同角度多考慮彼此的優勢，穩定的家庭是幸福生活的前提。

2. 不斷增進夫妻感情，為夫妻生活注入共同前行的動力。

3. 不要為自己找外遇的理由，外遇只會增加問題，而不能解決婚姻里的問題。

BBS留言板：

讀者對少年夫妻族的不同看法

我覺得早婚其實沒什么不好，起碼結了婚會成熟很多，不是有人說過，婚姻可以讓人迅速成熟。—— 25歲的小綿羊

以前早婚，好像還能一路過下來，但現在80后不但閃婚還閃離，如果這也可以算作是愛情訓練課程，早婚倒也不算什么。——28歲的方可心

我同學就是少年婚，才26歲就一嘴的媽媽經，同學聚會時，大家都批評她變得不愛打扮自己，穿的那叫一邋遢，難道這就是所謂的幸福嗎？——26歲的吳莉

女人早婚不是很好吧，萬一離了，要找好的不容易，男人就不一樣了，離一回婚，跟鍍一回金似的，還變得搶手了。真是不公平，一起進的圍城，出來后，差別這么大。所以，女人更應該悠著點才行。——31歲的珍珍

結婚越早，離婚的機率越高，這很明顯，小小年紀什么也不懂，等什么都懂了，就想著往外走了。晚婚就不一樣了，看盡了風景，更能忍受婚姻的平淡。——34歲的達民

先成家，后立業，也是一種不錯的選擇，現在有的公司招人還要考察招聘對象的家庭是否穩定，結了婚的男人優勢更多了。——30歲的小平

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少年夫妻族婚姻幸福的必備寶典

1. 不斷刷新彼此的承諾：如果你還在跟對方說“你要星星我也會去摘”的空泛承諾，趕緊按下F5鍵，刷新你的承諾頁面。“別怕，廚房里的蟑螂我來拍。”“你再胖我也喜歡。”“我想要和你一起去北歐小鎮住一段時間。”切合實際又充滿可能的承諾，更易激起對方的熱情，使之感受到你的愛意與誠意。

2. 做腦筋急轉彎高手：當放眼望去，婚姻已經老舊成危房時，換一個角度想想，事情并非想象的那樣糟糕。當別人還在四處尋找另一半時，我們已經擁有對方；當別人需要花很多精力建設婚姻時，我們已經擁有七八年的婚姻；別人還需要時間了解對方，而我們只需一個眼神就能解決很多問題了。

3. 放慢腳步，學會等待：先成為大樹的那一方，當然有理由可以驕傲，甚至重新考慮婚姻。但是別忘了，在你成長為大樹的過程中，對方亦付出過辛苦。如果你能放慢腳步，學會等待，一點點地感受對方的進步，讓老婚姻迸出新火花，這要比半路夫妻重新建立關系來得更有成就感。

4. 把對方當值得投資的對象：少年夫妻族在婚姻出現問題時，首先是抱怨與推卸責任，想到的是“對方沒有做到我期望的那樣”。如果把對方當成值得投資一生的對象，就會舍得投入時間與精力去完善關系，正面的努力一定會收獲更多驚喜。

5. 創新夫妻關系：沉悶的婚姻生活會讓人對婚外誘惑產生聯想，甚至冒險嘗試。創新可以從細微的改變開始。對方不喜歡你把工作帶到家里來，你就盡量在辦公室完成；從來沒嘗試過在廚房里親熱，就趁她在炒菜，偷親一口。而這些小改變一定會帶來夫妻生活的新氣象。

6.不做婚姻的觀望者：可能你們之間早就出現了問題，已經很長時間沒有過親密的對話，沒有兩人的獨處空間，對對方的話題提不起興趣，看不慣對方上洗手間不關門。你注意的可能是自己對這些事情的反應，卻沒有做行動上的任何改善。觀望成為習慣，也就漸漸產生了距離。