我只是隨便說說

閑著坐下來。反復交替的語言，讓我變得像個喋喋不休的孩子。抱膝坐在窗臺，我其實在自言自語。天空突然顯得很高，顯得很藍，顯得有些孤寂。

其實我也是個普通人，做的也只不過是普通不過的事罷了。沒有什么好羨慕的。我只是活得很踏實，有些累。

生活里有太多讓我煩惱和操心的事，實在多。忙碌的時候我也可以將什么都忘記；投入一件事的時候我也可以什么都不想；脾氣暴躁的時候我也可以什么都排斥洗滌掉。可現在卻很難做到。我總是把自己弄得疲憊不堪，把什么都往自己心里去，壓抑著很多的感情。想看愛我的人和我愛的人會有何反應和表態。事實證明往往是徒勞的，我卻樂此不疲。反反復復，傷痕累累。

有時候我在抱怨，討厭現在這樣沒有任何狀態的自己，總是丟三落四，有頭無尾的，可我卻依舊保持著清醒的反省。這讓我時時感到荒謬。把什么都看做無所謂，也把“無所謂”常放在口頭安慰自己。可我真的什么都不在乎?也不見得。有些地方總是存在這樣奇怪的矛盾，讓我停留在原地猶豫不決，迷茫得不知道該怎么辦。我也不是什么都能放得下。

我的文字在不久以前經常去安慰別人。在我的朋友和親人有需要于我時，我會盡最大的能力幫助他們。寫長篇大論，可大多數時候是沒有用的。他們總是有很多異同的想法，且過于自我。我于是變成個自視清高的人，選擇不再那么做，所有的也會隨之而去。

大叔說，一切好的不好的都是不可重來的過往。我一直堅信這句話，所以我不會把過去的事看得太重。或許那樣有助于我繼續向前走。無論在漆黑的夜里還是暴曬的白天，一切都無法阻攔。也許就是如此固執，我不會考慮得太多。哪些是應該做的而哪些又是不應該做的。做了就是該做的。一個孩子成長的權利罷了。

我不喜歡生活在這里的人。因為他們的生活太安逸了，什么都有依賴性，什么都要弄得方方便便地擺在面前。只要伸手，觸手可及，缺乏了那種求知進取的心態。日日平庸，無所事事，吃“老爺飯”的人“堆積如山”。這由不得你選擇。混在這些人中的感覺，糟透了。因為我的敏感和清醒。

在某個陰郁的夜晚。我會迫不及待地早早爬上床，在溫暖的被窩里期待黑暗和寂靜的來臨。我可以獨自在空蕩蕩的房間里睡覺，沒有太多朋友的電話和信息。也沒有很想看的電視節目。半夜醒來，會到冰箱里去摸索渴望已久的冰水。喝水時沉默的狀態能讓我感覺到呼吸順暢和自己原來就處于的本色位置。

一些悲劇的誕生。它們是在我的內臟腐爛潮濕的最深處，長出的一株綺麗詭異的植物，開著迷離而頹靡的花朵。我只是感覺著，不想觸摸。我有理想，有信念，有責任感支撐著我。我相信自己在精神上無比地優越于那迫害乃至毀滅我的惡勢力。

我只是隨便說說。不需要質疑些什么。